童年情緒被否定：10種常見跡象、隱性影響與自我修復方法指南

2025年10月10日

為何童年缺乏情緒肯定會留下持久且隱性的影響。

重點

情緒肯定能幫助孩子感到被看見、被聽見、被理解。
童年缺乏肯定，會讓你成年後感到自己較不「有效」。
情緒否定可能以細微或主動傷害的方式發生。
你現在可以學會肯定自己的感受並建立自我信任。

你知道孩子有生理需求嗎？當然知道！幾乎所有的父母，也包括所有的人，都明白孩子必須被餵養、穿衣、保暖與遮蔽、休息與運動。孩子需要滿足所有這些需求，才能在身體上生存並茁壯成長。

大多數人也意識到孩子有情緒上的需求。孩子需要被愛。但孩子的情緒需求其實遠不止於此。

你，當你還是孩子時，需要父母給你的不只是愛。你最需要的事情之一，是許多父母幾乎不會去想、或根本沒想過的東西。那就是情緒肯定。

情緒肯定

當你的父母看見你在感受什麼、承認你的感受，並且似乎理解你為何會有那些感受時，就發生了情緒肯定。

就像成人一樣，孩子的感受是他們最深層、最個人，也最具生物性表達的自我。為了感到被看見、被理解與被聽見，孩子必須覺得自己的感受被看見、被理解與被聽見。

當你在童年被看見、被理解、被聽見時，會發生什麼？你長大後會覺得自己是一個可被看見、可被理解、可被聽見的人。你覺得自己是可被認識的。你覺得自己是有效的（valid）。

不幸的是，反面也成立。如果你的父母沒有情緒覺察或情緒技巧，去看見並接納你在感受什麼，他們也許在非你所能掌控的情況下，未能肯定你。

結果，你可能長大後感到未被看見、未被理解、未被聽見。你可能覺得自己比所有其他人都「不那麼有效」。

我稱這為童年情緒忽視。

情緒肯定可能出錯的2種方式

1. 孩子的情緒需求門檻沒有被滿足。

許多人回想童年，會記得父母曾經在某個時刻給過情緒上的肯定。但那其實意義不大。原因如下：要在成長過程中感到被看見、被理解、被聽見，你必須獲得「足夠的」情緒肯定。即使是最善意的父母，也可能在這方面「讓孩子失望」。你的父母也許愛你、也盡力對待你，但他們可能沒有具備足夠的情緒覺察與技巧，去達到那個「足夠」的門檻。

2. 孩子的情緒被主動否定。

否定孩子情緒的父母，對情緒如何運作有著深刻的誤解。在這裡，你的父母可能把你的感受視為你的選擇——這顯然是錯的——並將其評判為一種不良行為——這也顯然是錯的。你父母對情緒的錯誤觀念，可能引導他們以各種方式主動否定你的情緒。這已經超越了「得不到足夠的肯定」的問題，而是一種主動的情緒傷害。

你可能在童年被情緒否定的10種方式

你的父母假裝在聽，但其實沒有。當這在你童年期間發生得足夠多次時，你會學到自己不值得被傾聽。
你有學習障礙或其他挑戰卻未被承認。這會導致誤解與對你優勢與弱點的錯誤評估，並可能讓你錯誤地感到自己有深層缺陷。
你的父母表現得像你的朋友，而不是你的父母。你得不到為了擁有自律與能夠自我架構所需要的限制與結果。
你的感受被忽視，彷彿它們不存在。你學會了自己的感受一文不值，因此築起一道牆來遮蔽自己（也遮蔽他人）不去接觸你的感受。你在成長過程中與自己的感受連結不足。這是典型的童年情緒忽視。
你渴望被看見、被聽見與被肯定的自然需求未被滿足。這教會你自己不值得被看見與被聽見，並讓你覺得自己比他人更不「有效」。
家庭或家中發生的一件重大事件從未被談論。這可能是大事也可能是小事；離婚、疾病、甚至父母的死亡都可能被避而不談。這使你感到在這個世界上深深的孤單，也讓你錯失學習重要情緒表達技巧的機會。
你的情緒表達被扭曲後丟回給你。這種形式的煤氣燈效應教會你無法信任自己。它也讓你一生更可能與泛化的憤怒掙扎，而你可能最終把憤怒轉向自己。
你的父母表現得彷彿你是父母，而不是他們。當這發生時，你學會過度負責。你被設定成過度照顧他人，把他人放在自己之前。
你收到「有需求是不可以的」這個訊息。在此情況下，你會非常擅長「沒有需求」。你可能覺得尋求幫助或接受幫助是錯的。任何類型的需要幫助都可能讓你覺得脆弱。
有人告訴你，你並不、或不應該，感受到你所感受到的。這也是一種情緒煤氣燈效應，它教會你隱藏感受，因為它們可能、而且將會被用來對付你。它也削弱你信任自己情緒或信任你自己的能力。