11招教養青少年：界線、獎懲、溝通策略一次掌握，父母必讀指南。

在青少年時期的雲霄飛車中前行的關鍵，是知道如何抓穩。

重點

• 青少年帶來的挑戰不同於年幼的孩子。你的挑戰是學會因應他們的需要而調整自己。

• 關鍵在於別把手段和目的混淆、獎勵正向表現、設定清楚的目標與底線。

• 把自己視為顧問而非權威者。在邊界內協助他們探索。

青少年可能很難相處——悶悶不樂、愛頂嘴、衝動、荷爾蒙作祟——而他們的前額葉（理性大腦）尚未完全發展。日常生活可能像一趟情緒雲霄飛車，許多父母幾乎只能勉力抓住。不同於5歲孩子可以抱起來放回房間，身高6英尺、體重200磅、拒絕移動的青少年根本搬不動。而且5歲孩子最大的危險也許只是過馬路，現在的風險卻高得多——車禍、成癮、懷孕、暴力——足以讓父母凌晨3點仍睡不著。

以下是你與你的青少年成功度過這些挑戰歲月的11個技巧：

1. 選擇你的戰場

青少年因為正在「區辨自我」——為了定義自己而拉開距離——對父母控制特別敏感。他們很容易覺得被微管理、被說教、被過度指導。過度被控制的孩子最終不是依賴怯懦，就是反叛。你的挑戰不是放棄權力，而是從獨裁者轉為顧問。要有效做到這點，就要有選擇且清楚。決定你的「底線」——你願意為之奮戰的事：一兩件，而不是二十件。對許多父母而言，底線多半與健康與安全有關。

但更重要的是，是時候停下對他們上學穿什麼的指導或批評了；可以對「跟上學業進度」或「若會遲到就打電話」等事設下期待。

2. 不要把手段當作目的

你覺得讓你的青少年參加校隊或試鏡校園戲劇很不錯。很好，但他們感受到的是你要他們做你認為該做的事的壓力。與其為「要不要運動」開戰，不如自問：「運動是手段，那目的、目標、用意是什麼——少孤立？體能更好？」釐清目的，然後願意與他們協商，用其他方式達成。

3. 幫他們做到他們做不到的事

退一步想，你的青少年最掙扎的一兩件事是什麼？想「大」不要想「小」：遇挫就放棄或抓太緊；過度自責、太怕風險、太以自我為中心；無法調節情緒，或太害羞不敢求助？把你的擔心攤開，爭取他們的認同，然後一起擬定計畫以建立那些能力。

4. 用擔心與關切來對話，而非挫折或憤怒

當你使用「柔性」情緒而非「強硬」情緒，人們的反應會更好。這也和使用「我訊息」而非「你訊息」是同一套技巧。不僅談話會更順利，你也在幫助青少年認識你——作為父母，你腦中在想什麼、是什麼驅動你的言行。他們得以看見你不只是「父母」，也是一個關心他們的、有人味的人。

5. 獎勵好的思考

許多青少年就像拙劣的律師：他們試著為自己的想要辯護，但其實不合邏輯。不過當他們條理清楚、推理合理時，就以同意或至少退讓至中間立場來獎勵這種好思考。

6. 正向時表達情感；負向時平鋪直敘

這是所有教養的基本口訣。記住，你本質上是孩子最喜歡的玩具。當你的孩子或青少年做了正向的事，就把彩帶與氣球拿出來；若他們做了負向的事，就收起情緒，用不帶情緒的語氣談後果。不要把孩子訓練成靠負面行為來吸引注意。

7. 回頭修補關係

你說了一句自以為中性的話，你的青少年卻反應過度或翻白眼。當下或之後都要「收拾殘局」：對不起——我不是故意傷你感情或讓你不舒服。你為什麼會難過？

這關於「修復」，讓誤會不再成為下一次爆炸的燃料。這是在為剛剛發生的事學到「故事的寓意」。

8. 創造優質相處時間

雖然不再是8歲時那種整天黏著你，但不代表他們不需要你的陪伴與關注。關鍵在主動並保留選擇權：「我在想這週末我們可以一起做點什麼。你想想看；我們可以做你想要的事。告訴我。」然後在星期五提醒他，並照他提議去做。重點不在活動，而是共享的經驗。

9. 讓他人代為介入

你的青少年也許抗拒你的建議，但可能更能聽進祖父母、姑姨、同學家長或學校輔導員說的一樣的話。退一步，讓他們發揮魔法。

10. 以大局評估他們做得如何

做父母很容易被小事搞得緊張憂心——那份一直拖延的英文作業、他們最近來往的對象。

為了不讓自己發瘋，先從這些細枝末節與戲劇性拉開距離，改以大局盤點：他們是否有良好、相對單純的朋友？他們是否整體而言能負責任、管理情緒、勇於挑戰、想像正向未來？他們能否在挫折後反彈？能否開口求助？

從他們如何「經營自己的人生」的大局來看待。

11. 尋求協助

如果他們在某些方面掙扎，不要把它掃到地毯底下，或只是祈禱他們會自然長大就好。要主動：向你信任的人或專業人士請益；更好的是，把你的擔心攤在檯面上。再次強調，別把手段當成目的，而是幫助他們往前走，學會如何成功地經營自己的人生。

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