當讚美成為操控手段：關係中的自我抑制與情緒勒索風險揭密

有時，讚美是操控你，而非取悅你。

Key points

• 在某些關係中，讚美不僅肯定；它們也會在暗中指導你。

• 當冷靜不再是選擇時，它可能成為一種自我放棄。

• 當人們為不同情緒需求向不同個體尋求支持時，心理健康會更佳。

讚美往往令人卸下心防。它們讓我們感到被選中、被理解，而這是其他言語難以取代的。但有時，最令人心動的稱讚，卻同時教我們修剪自我。

在某些關係中，讚美不只是在肯定你；它們還在暗中教導你。它們獎勵你最方便、最受控、或最不具威脅性的那部分。你未必意識到，自己逐漸為了別人的舒適感而改變。久而久之，原本像愛的東西，開始像一場表演。

這通常並非故意或惡意；事實上，這些讚美往往細微而下意識。但重複強化特定特質——如沉著、隨傳隨到或無私——會逐步侵蝕真實自我。

以下兩種讚美看似慷慨，卻可能暗藏條款，讓你為了被愛而縮小自己。

1. 「你怎麼總是這麼冷靜？」

這句稱讚可能獎勵的是情緒沉默，而非情緒力量。乍聽之下，它像是真誠的讚美，描繪你情緒成熟、泰然自若，能超越衝突。對多年擔任和平締造者——特別是在動盪家庭長大的人——這可能像遲來的肯定。

然而，有時別人稱讚你的冷靜，其實與你的內在韌性無關，而是為了他們自身的舒適。他們並非慶祝你的情緒健康，而是鬆口氣：你沒有情緒反應——即使情況其實值得。

你的靜默不會挑戰、對抗或打亂任何事，而你因此被獎賞。於是，有意無意間，你被鼓勵在受傷時仍表現出冷靜。因為如今，「冷靜的那一位」成了你的關係價值。

這類讚美可能強化更深層的成長模式，尤其對女性與女孩。Cheryl van Daalen-Smith 於 2008 年的質性研究，透過校護視角，揭示了年幼女孩的生活。

研究結果證實，在真實情緒表達上，女性經歷了我們可能早已知曉的歷程：

「不被尊重、被忽視、被剝奪代理權，以及被剝奪表達憤怒權利的經驗，最終導致自我沉默，並最終與這個重要情緒脫節。」

許多女孩並非學會調節情緒，而是學會抹去情緒——發展出一種超級適應策略，就像變色龍順應環境。在 Daalen-Smith 看來，她們的冷靜並不必然代表和平，而是求生本能。

當這種情緒壓抑在成年後的關係中被稱讚時，它進一步傳遞訊息：你的價值在於好相處、低維護成本。於是，即使在深深受傷時，你也可能表演冷靜，因為這個角色被獎勵。

但若冷靜成了唯一選項，它就可能演變為自我放棄。問問自己：「我的冷靜是真實的，還是我學來的面具，只為了調節他人並讓自己被接納？」

記住，真正的情緒力量不等於沒有情緒。你也有權自由感受並表達完整情緒，而不必害怕失去連結。

2. 「只有你能我懂我」

這句讚美把你的同理心放上神壇，同時悄悄讓你負責別人的情緒調節。乍聽之下，這像是最高等級的信任。你是被選中的人——終於讓他們有安全感可以敞開心扉。但在表面下，這句話與其說是連結，不如說是情緒依賴。

2014 年發表於〈社會心理與人格科學〉期刊的「情緒夥伴」（emotionships）研究指出，當人們為不同情緒需求向不同個體尋求支持時，心理健康更佳。

或許有位朋友能在你憤怒時聽你宣洩；另一位則知道如何安撫你的焦慮。情感支持的多樣性帶來更好的福祉，因為沒有任何單一關係要承載所有情緒。

當某人宣稱只有你能與他談心，這打破了健康平衡。你被置於他們情緒調節系統的核心，無形中承受要永遠可用、同理、回應的壓力。原本的奉承，很快變成情感義務。

這種動態常鎖定樂於取悅或有照顧者背景的人。你感到被需要，甚至不可或缺。但久而久之，這種必須性侵蝕你的界線，耗盡你的情感資源。你不再問自己需要什麼——因為別人的感受看似更迫切。

這樣的互動非但無法建立真正的親密，反而滋生情緒糾結：責任界線模糊，你的支持成了他們的生命線。所以，在吸收讚美前，停下來問：「他們欣賞的是我這個人，還是只想確保我永遠為他們情緒服務？」

親密當然是健康、互賴情感版圖的一部分。但那並不代表，你必須成為某人的唯一安全基地。

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