您的不安全感是否妨礙了建立健康的關係？
關係自我破壞是指個體在無意中因為害怕受傷或認為關係不會成功而從事會傷害或破壞關係的行為。
一項發表於《Couple & Relationship Therapy》期刊的 2021 年研究發現，在浪漫關係中，自我破壞是一個普遍問題，許多人會從事削弱自己找到愛情機會的行為。
透過對 696 名個體的訪談，研究人員確定了人們用來破壞關係的各種動機和策略，這些行為往往受到恐懼和不安全感的驅使。
許多參與者害怕受傷，因此會與對方保持距離，甚至在關係發展起來之前就結束關係。一位參與者說：「我害怕再次心碎。」另一位參與者補充道：「我通常會故意搞砸——在我能過於依戀之前，我就會分手。」
關係自我破壞是一種讓人保護自己免受未來可能的痛苦或失敗的方式，但往往導致他們所害怕的結果——關係的破裂。
以下是三個跡象，顯示您的恐懼和不安全感可能正在推開您的伴侶：
1. 不斷尋求保證
最常見的跡象之一是因為不安全感而損害關係的行為是持續需要保證。您可能經常問您的伴侶像「你還愛我嗎？」或「你對我有吸引力嗎？」之類的問題。
這種行為可能會對您的關係造成不必要的壓力，讓您的伴侶覺得他們必須不斷證明自己的愛和承諾，最終可能導致挫敗感和距離感。
雖然偶爾尋求伴侶的肯定是正常的，但持續需要保證可能源於更深層次的自我懷疑。
一位參與者補充道：「我覺得我配不上我的伴侶，有一天他會意識到這一點然後離開。我總覺得我比我的伴侶差，不配得上他。」
一項 2015 年的研究解釋，那些對自我看法較負面的人，由於害怕被拒絕和自尊心低落，往往會尋求保證，並將這種關係威脅內化。這種反應可能導致焦慮，推開他人並損害關係的穩定性。
2. 過度分析小事
另一個顯示不安全感的跡象是當您過度分析伴侶所說或所做的每一件小事。您可能會質疑一些簡單行為背後的動機，比如遲到的回覆或對話中語氣的變化。
一位 Reddit 用戶表示：「我往往會過度分析，花更多時間思考這段關係，而不是實際生活在其中，這導致我試圖控制一切而破壞了關係。」
另一位 Reddit 用戶補充道：「我很害怕失去別人，但因為我過度思考，我最終傳遞了錯誤的信號，最終自我破壞了我與幾乎所有人的關係。」
小而無關緊要的時刻往往會被過度放大，因為您透過不安全感的鏡頭來解讀它們。這種過度思考會造成不必要的緊張，導致誤解，在您和伴侶之間造成隔閡。
當您將這些想法藏在心裡時，這種情況特別有害，讓它們在您的腦海中發酵。當您反覆思考時，您可能會開始創造故事，並合理化為什麼您的伴侶會那樣做，這只會讓他們離您越來越遠。
一項 2014 年的研究建議，當具有依戀不安全感的個體——那些在關係中感到焦慮或迴避親密的人——將他們的想法藏在心裡並反覆思考時，可能會在衝突期間導致負面行為。
這種反覆思考，或不斷過度思考，會讓他們創造並沉迷於對伴侶行為的負面解釋。與其直接解決問題，他們陷入自己的負面思維中，這會推開他們的伴侶並加劇衝突。
3. 您難以信任伴侶
信任是任何健康關係的基礎，當不安全感占據上風時，信任您的伴侶可能會變得具有挑戰性。您可能會發現自己懷疑他們的忠誠，質疑他們與他人的互動，或在沒有任何客觀證據的情況下感到懷疑。
信任問題往往來自於過去創傷性的關係，這引發了對受傷或被拋棄的恐懼。
來自 2021 年研究的一位參與者表示：「我不再百分之百信任我的浪漫伴侶。我總是會想如果他們離開或作弊我該怎麼辦，所以我從不全心投入。」
這種恐懼可能導致自我實現的預言，那些用來保護自己的行為最終會推開伴侶。
克服不安全感和關係自我破壞
依戀風格在關係中的不安全感中扮演著重要角色。焦慮型的人會尋求不斷的保證，害怕被拋棄，而迴避型的人則會在情感上保持距離。
伴侶可以通過以下具體策略來幫助解決這些不安全感：
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開誠佈公的溝通。與您的伴侶分享您的不安全感。透明度會促進信任，並讓您的伴侶了解並給予您保證，加強彼此的聯繫。
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專注於一致和正面的互動。保持可靠、開放和耐心，讓信任隨著時間的推移自然增長。
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透過正念自我肯定。透過自我肯定和正念來建立自尊心。這有助於減少對伴侶不斷尋求保證的需求。
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解決當前的不安全感。對於焦慮型依戀者，及時尋求和提供保證。對於迴避型依戀者，伴侶可以「軟化」互動，使關係更舒適且不具威脅性。為了長期的關係安全，重要的是培養對他人的積極看法。
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長期成長。共同努力重塑根深蒂固的信念和負面的自我觀，促進安全的依戀、信心以及更健康、更具信任的關係。
最終，克服關係自我破壞始於面對和治癒那些無聲地破壞您試圖建立的信任和聯繫的不安全感。
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