為伴侶做家事的六個陷阱:改善關係的正確心態

為伴侶做家事的六個陷阱:改善關係的正確心態

為另一半做事可能對你或你的關係沒有好處。

關鍵要點

  • 幫助伴侶可以是個不錯的舉動,但也帶來風險。

  • 幫忙的常見動機可能會適得其反,損害關係。

  • 採取正確的心態可以最大限度地減少做幫忙的潛在弊端。

大多數同居的夫妻會在家庭勞動上進行分工。例如,一個人可能大多做飯,而另一個人則洗碗。

在這種安排中,一個伴侶通常會做另一個人通常做的工作,這通常被認為是“為我的伴侶做個人情”。例如,“我幫你洗了衣服”或“我幫你洗了碗”。

做“人情”的缺點

這些人情通常是出於好意,但在我的治療實踐中和作為一個丈夫的經歷中,我發現它們往往會以微妙或明顯的方式適得其反。以下是為什麼為你的伴侶做家務可能不是最佳方法的六個原因。

1. 它假設這是他們的責任

當你說你在做一個“為你的伴侶”的任務時,這聽起來好像你在做他們的碗或倒他們的垃圾。雖然伴侶之間的勞動分工是典型的,但現實中誰做什麼可以有彈性。

如果你有時間和精力做這個任務,那麼這個時候說這是你的任務和說這是他們的任務一樣合理。更流動的家務邊界可以帶來更大的效率和關係和諧。

2. 它產生債務感

如果你做了“他們”的家務,可能會有一種互惠的假設或認為他們現在“欠你”。這種感覺會給你的伴侶帶來不受歡迎的義務感和負債感,並為你帶來不必要的期望(見第3點)。

3. 它導致怨恨

當你認為你的伴侶欠你什麼因為你為他們做了人情時,你一定會失望。也許這沒有如你所願地提振他們的情緒,或者他們晚上沒有如你所願地回應。甚至他們可能連一句簡單的謝謝都沒說。如果他們沒有按你希望的方式回應,你可能會感到痛苦和憤怒。

4. 它偷走了你的自主權

有自主感是一種基本的心理需求(Deci & Ryan, 2000)。當你為取悅另一個人而做事時,它會侵蝕你的自主權。你不是因為這是正確的事情而做,而是為了特定的反應而做。

5. 它強化了尋求認可的行為

你通常希望得到的反應是認可:一個頭上的輕拍,一個感激的吻,一句發自內心的“謝謝!”這讓你感覺自己是一個好人。問題是,認可你的自我感覺不是你伴侶的責任。當你依賴他們來認可你,你給他們增加了一個只有你自己才能勝任的角色。

6. 它損害了你的關係

這些因素的總結是,為你的伴侶做家務最終會損害你的關係。當然,你的初衷完全相反,所以當你的努力不僅沒有幫助,還引起更多摩擦時,你會感到沮喪。通常的反應是加倍努力去取悅你的伴侶——這只會加劇問題。

儘管如此,仍然可以在這些陷阱下做你伴侶通常做的家務。關鍵在於你如何為自己和伴侶定義它。

更好的做家務理由

與其認為你在做伴侶的家務,不如把它看作是需要完成的任務。因為你有時間,這樣做可能會讓你的伴侶更輕鬆,而不期待感激或回報。你的伴侶仍然會享受少做一個家務的好處,而不會有“哇,我為你做了這個”(隱含著等待掌聲)的附加層。

你也可以將做這個任務的動機框定為成為你想成為的那種人:一個能照顧需要完成的事情的人,沒有宣佈或大張旗鼓。當你的動機是內在的,不管你的伴侶是否感謝你甚至是否注意到都不重要。重要的是你能控制的部分——你的行為和期望。

最重要的是,因為你想做而去做家務。對於做你想做的事,不需要也不期待感謝。

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