激發性慾的6個非傳統方法：專家揭示比排程性愛更有效的秘訣

專家表示排程性愛沒問題，但有更有效的方法培養親密感。

說到改善性慾，最好的建議——那些真正基於證據的建議——往往相當不性感：睡眠充足、管理壓力、解決可能正在耗損你性驅力的潛在關係裂痕或醫療問題。

但即使你設法做到了這一切，慾望可能仍感覺難以捉摸且稍縱即逝，它會隨著一長串幾乎不可能列舉完的因素而不斷變化，這些因素包含了從身體形象、荷爾蒙，到你伴侶剛剛說的那句令人惱火的話。

難怪慾望差異是伴侶尋求治療的首要原因之一。

然而，性教育家兼「Sex With Emily」播客主持人 Emily Morse 表示，我們許多人仍然堅持認為性慾「應該」像電燈開關一樣運作。當它沒有這樣運作時，我們就會感覺很糟。

「我不認為性慾是你真的可以提升或修復的東西，」Ms. Morse 說。「它是你創造條件讓它發生的東西。」

我與 Ms. Morse 以及幾位性治療師和教育家談過，討論了一些可能有幫助的策略。

進行一次「解嗨（turnoff）」審計

當你試圖重燃慾望時，細想那些讓你「解嗨」或倒胃口的事情可能會讓人覺得違反直覺。但舊金山的性學家兼合格婚姻與家庭治療師 David F. Khalili 表示，努力去更了解什麼事情容易降低你的性喚起是有用的。

他解釋說，人們通常認為低性慾是可以透過「加法」來修復的——例如購買新的性玩具或學習新技巧。但 Mr. Khalili 發現，對他的客戶來說，找出阻礙他們慾望的事物通常更容易。

性慾殺手可能包括「感覺被批評、倉促的前戲、在精疲力盡時做愛，或者只是同樣可預測的性愛劇本，」他說。甚至破舊的睡衣或穿著襪子上床都可能是罪魁禍首。

Mr. Khalili 建議，試著讓清單具體化，並專注於你控制範圍內的事情。他建議寫下兩個你想與伴侶討論的「解嗨點（turnoffs）」和兩個「興奮點（turn-ons）」——理想情況下是在你不分心或不太累的時候——並表達感激之情，也許可以分享你喜愛這段關係的哪些方面。

用正確的方式規劃親密關係

排程性愛已經變成一種陳腔濫調的建議。紐約合格婚姻與家庭治療師 Rachel Wright 說，雖然這對某些伴侶有幫助，但也可能產生反效果。

當她告訴客戶要排程性愛時，她認為客戶聽到的往往是一道命令：晚上 8 點，我必須進行性交。這會讓他們整天都感到一種迫在眉睫的壓力。相反地，她鼓勵客戶將其視為「為身體親密安排一個容器」。

她說，這可能意味著在日曆上安排一個小時進行非性接觸，比如在沙發上擁抱或互相按摩背部。

許多人體驗的是「反應性慾望（responsive desire）」，即因觸摸或其他情色刺激而產生的慾望，而不是自發性突然出現的性衝動。因此，你可能在開始這一個小時時對性完全不感興趣，但發現你的慾望會隨著伴侶輕輕揉捏你的背部而開始浮現，Ms. Wright 解釋道。

但即使那段預先計劃的身體親密並沒有導致性愛，它也能幫助你們感覺彼此更親近、更連結，也更貼近自己的身體。

《She Comes First》一書的作者兼紐約市性治療師 Ian Kerner 說，在你們已經將性愛排入日曆的約會日，盡你所能讓這一整天都充滿「支持性愛（pro-sex）」的選擇。「對彼此好一點，避免衝突，幫忙家務以確保雜事已清空，去健身房運動。」（運動有助於性功能。）

同樣重要的是：盡力避免他稱之為「反性愛（anti-sex）」的活動，像是把大量工作帶回家，或是「低頭族行為（phubbing）」——即專注於手機而忽略伴侶。

戴上你的玫瑰色眼鏡

紐約州伊薩卡市的性諮商師 Lori Davis 表示，對伴侶採取同理心的觀點通常有助於刺激性慾。

「如果我們認為伴侶是個混蛋，而且他們沒有用正確的方式裝填洗碗機，我們永遠不會感到興奮，」她說。「我們必須平息那種負面偏見。」

你可以問自己：我欣賞這個人的什麼地方？我在批評什麼？我能不能把這些事情留在臥室門外，至少暫時一下？

她說，如果你發現那些試圖暫時置於臥室門外的事情是無法逃避的，那就是重要的資訊。

心理學家兼性治療師、《What Happened to My Sex Life?》一書作者 Kate Balestrieri 說，通常與低慾望搏鬥的人，實際上是在與更深層的情緒或關係「阻礙」搏鬥。

Dr. Balestrieri 說，思考這些問題會有幫助：我在這段關係中是否在討好別人？我是否有本錢對我想要的東西更堅定自信？我的需求有被滿足嗎？

改變人、時間和方式

任何曾經對暗戀對象產生慾望的人都知道，新鮮感如何能助燃慾望。演化生物學家兼金賽研究所（Kinsey Institute）所長 Justin Garcia 解釋，當你感到小鹿亂撞時，部分原因是神經傳導物質血清素的下降和多巴胺的增加。

反過來說，研究顯示熟悉感會阻礙性功能。但專家們表示，對於處於長期關係中的人來說，一切並未絕望。對你慣常的性愛劇本做一兩個簡單的改變，就能提供一陣興奮感。

「如果你通常是等待的一方，試著主動發起，」西雅圖的性治療師 Justin Pere 建議。

他說，如果這感覺很尷尬，或者即使這沒有導致性愛，也不要擔心。他補充說，採取主動有時可以重新引入一種性自主權或自信感。

另一個選擇是改變做愛的時間。

性教育家、《Naked at Our Age: Talking Out Loud About Senior Sex》作者 Joan Price 建議，花一兩週的時間真正去注意，一天中是否有特定的時間你傾向於感到興奮，或者只是比較放鬆。Ms. Price 說，利用這些情報來安排親密時刻，或者在當下採取行動。

一起學習新技能

Dr. Balestrieri 說，嘗試一項新活動——理想情況下是觸覺類的活動——可以幫助人們敞開心扉迎接親密感。她解釋說，這是因為它提供了一種新鮮感、協作和身體接觸的強力組合。

考慮參加烹飪課程、新的健身計畫，甚至是一起學習如何玩電玩遊戲。避開其中一方擁有豐富經驗的活動；重點在於一起涉獵新事物。

「當你能做到這一點，」Dr. Balestrieri 解釋，「通常會有一種共享的脆弱感，這會突然讓回到臥室這件事感覺不再那麼可怕。」

Dr. Garcia 說，一種「生物駭客（bio-hack）」你身體獎勵系統的方法，是與伴侶一起尋求冒險。他說，這不一定意味著要去跳傘；探索城市的新區域或一起看恐怖電影也可以。

他說，當你與伴侶一起做一些「有點冒險」的事情時，你的大腦會開始將那些興奮和新鮮感的感覺與你的伴侶聯繫起來。

卸下壓力

許多親密關係專家強調，人們經常害怕慾望和性慾的正常起伏——如果他們沒有以特定的（通常是自發性的）方式體驗到慾望，就會責怪自己。

「最大的性慾殺手之一就是試圖按需產生慾望，」Ms. Morse 說。她補充道，給自己施加壓力和過度思考只會讓情況變得更糟。

她建議，專注於走出你的大腦並進入你的身體，這是治療師有時稱之為「具身化（embodiment）」的概念。在親密時刻——無論是與伴侶還是自己獨處——注意：有什麼事情讓你感到愉悅嗎？緊張？不適？你的呼吸發生了什麼變化？

性慾「大多出現在一個人感到安全、感到活在當下、感到身體充滿活力的時候，」她補充道。

Mr. Pere 說，在某些情況下，將性完全排除在考慮範圍之外可能會有幫助。

對於正在努力應對巨大慾望差異的伴侶，一個短暫、雙方同意的暫停期，可以將焦點轉移到探索性愛以外的快樂途徑。他說，例如，他們可以探索非性接觸，或是調情。

「矛盾的是，」Mr. Pere 說，「當性不總是擺在檯面上時，慾望反而會增長。」

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