性生活不協調怎麼辦？專家親授6個非傳統方法找回親密度

專家表示，排定性愛時間雖然可行，但還有更有效的方法來培養親密度。

談到提升性慾時，最棒且真正有科學實證的建議往往聽起來很不浪漫：睡眠充足、管理壓力、處理可能耗盡性衝動的潛在關係裂痕或醫療問題。

但即使你設法做到了這一切，慾望有時仍顯得難以捉摸且轉瞬即逝，它會隨著一連串複雜的因素而不斷變化，從自我形象、荷爾蒙，到伴侶剛剛說過的任何一句令人惱火的話，都會產生影響。

難怪「慾望差異」是伴侶尋求諮商治療的首要原因之一。

儘管如此，性教育家兼《Sex With Emily》播客主持人 Emily Morse 表示，我們許多人仍然固守著性慾「應該」像電燈開關一樣運作的想法；而當它不靈光時，我們就會感到沮喪。

Emily Morse 說：「我不認為性慾是可以真正『提升』或『修復』的東西，它更像是你必須去『創造條件』而產生的結果。」

我與 Emily Morse 以及幾位性治療師和教育家探討了一些可能有幫助的策略。

進行「性冷感因子」審查

當你試圖重新點燃慾望時，去深究那些讓你「興致全無」的事物似乎有違直覺。但在舊金山的性學家兼執業婚姻與家庭治療師 David F. Khalili 表示，努力去理解什麼事情會降低你的興奮感是非常有用的。

他解釋說，人們通常認為低性慾是要透過「增加」來修復——例如買新的性玩具或學習新技巧。David F. Khalili 發現，對他的客戶來說，識別出阻礙慾望的阻力往往更容易。

他指出，性慾殺手可能包括「感到被批評、匆促的前戲、在筋疲力盡時進行性行為，或是千篇一律的預設性愛劇本」。甚至破舊的睡衣或在床上穿襪子都可能是罪魁禍首。

David F. Khalili 建議，盡量讓這份清單具體化，並專注於你可控的事物。他建議可以記下兩個你想與伴侶討論的「冷感因子」和兩個「興奮因子」——理想時間是在你們沒有分心或不太累的時候——並表達感激，或許可以分享你對這段關係的喜愛之處。

以正確的方式規劃親密關係

排定性愛時間已成為陳詞濫調的建議。紐約執業婚姻與家庭治療師 Rachel Wright 表示，雖然這對某些伴侶有幫助，但也可能適得其反。

當她告訴客戶要排定性愛時間時，她認為客戶聽到的往往是一項強制指令：晚上 8 點，我必須進行性行為。這會讓他們整天都感受到一種迫近的壓力。相反地，她鼓勵客戶將其視為「為身體親密排定一個空間」。

她說，這可能意味著在你的行事曆上留出一小時進行非性的身體接觸，例如在沙發上依偎或互相進行背部按摩。

許多人體驗的是「反應性慾望」（responsive desire），即慾望是為了回應觸摸或其他性刺激而產生的，而非自發性湧現的性衝動。Rachel Wright 解釋，所以你可能在開始的一小時內對性完全不感興趣，但隨著伴侶輕柔地揉捏你的背部，你可能會發現慾望開始顯現。

但即使這種預先計劃的身體親密最終沒有導向性愛，它也能幫助你感到與對方及自己的身體更加親近與連結。

《She Comes First》的作者、紐約性治療師 Ian Kerner 表示，在排定性愛的日子裡，盡量在全天做出「親性」（pro-sex）的選擇。「對彼此友善、避免衝突、幫忙分擔家事以確保雜事清空、去健身房。」（運動有助於性功能。）

同樣重要的是：盡力避免他所謂的「反性」（anti-sex）行為，例如帶大量工作回家，或是「手機冷落」（phubbing）——比起伴侶，更專注於你的手機。

戴上你的玫瑰色眼鏡

紐約州伊薩卡的性諮商師 Lori Davis 表示，以慈悲的眼光看待伴侶通常有助於刺激性慾。

她說：「如果我們覺得伴侶是個混蛋，或者他們沒把洗碗機擺好，我們就永遠不會有興致。我們必須平息那種負面偏見。」

你可以問自己：我欣賞這個人的什麼？我在批評什麼？我能不能把這些事情暫時留在臥室門外，哪怕只是一會兒？

她說，如果你發現那些你想暫時擱置的事情是無法逃避的，那也是一項重要的資訊。

心理學家、性治療師兼《What Happened to My Sex Life?》作者 Kate Balestrieri 表示，受低慾望困擾的人，通常實際上是在與更深層的情感或關係「障礙」搏鬥。

Kate Balestrieri 博士說，思考以下問題會有幫助：我在這段關係中是否一直在討好他人？我是否可以更堅定地表達自己的需求？我的需求有得到滿足嗎？

改變對象、時間與方式

任何曾對暗戀對象產生渴望的人都知道，新鮮感如何激發慾望。金賽研究所所長、演化生物學家 Justin Garcia 解釋，當你感到怦然心動時，部分原因是神經傳導物質血清素下降而多巴胺增加。

另一方面，研究顯示熟悉感會阻礙性功能的發揮。但專家表示，對於長期關係中的人來說，這並非無解。對你慣常的性愛劇本做一兩處簡單的改變，就能帶來興奮感。

西雅圖的性治療師 Justin Pere 建議：「如果你通常是被動等待的那一方，試著主動發起。」

他說，不要擔心過程是否感覺尷尬，甚至即使最終沒有導向性愛也沒關係。他補充，主動出擊有時能重新引入一種性自主感或自信心。

一起學習一項新技能

Kate Balestrieri 博士表示，嘗試一項新活動——理想情況下是具觸感的活動——可以幫助人們打開親密度。她解釋，這是因為它提供了新鮮感、協作和身體接觸的強力組合。

可以考慮參加烹飪課、新的健身計劃，甚至是一起學習如何玩電子遊戲。避開其中一方經驗豐富的活動；核心概念是共同涉獵新事物。

Kate Balestrieri 博士解釋說：「當你能做到這一點時，通常會有一種共同的脆弱感，這會讓回到臥室突然間不再顯得那麼可怕。」

Justin Garcia 博士說，一種「生物駭入」（bio-hack）身體獎勵系統的方法是與伴侶一起尋求冒險。這不一定意味著要去跳傘；探索城市的新區域或一起看部恐怖片也可以。

他說，當你與伴侶一起做一些「有點冒險」的事情時，你的大腦會開始將那種興奮和新鮮感與你的伴侶聯繫起來。

卸下壓力

許多親密關係專家強調，人們往往恐懼性慾和性衝動中正常的起伏，且如果自己沒有以特定方式（通常是自發性的）體驗到它們，就會自我責備。

Emily Morse 說：「最大的性慾殺手之一就是試圖『按需』產生慾望。」她補充，給自己壓力以及想太多只會讓情況變得更糟。

她建議專注於離開大腦、進入身體，治療師有時稱之為「具身化」（embodiment）。在親密時刻——無論是與伴侶還是獨自一人——請留意：有什麼讓你感到愉悅嗎？緊張嗎？不適嗎？你的呼吸狀況如何？

她補充，性慾「主要出現在某人感到安全、感到當下，且感到身體充滿活力的時候」。

Justin Pere 表示，在某些情況下，將性愛完全從考量中剔除可能會有幫助。

對於深陷重大慾望差異困擾的伴侶，短暫且達成共識的「停火期」可以將重點轉移到探索性愛以外的愉悅管道。例如，他們可以探索非性的觸摸或調情。

Justin Pere 說：「矛盾的是，當性愛不被頻繁擺在檯面上討論時，慾望反而可能增長。」

資料來源