如何避免破壞伴侶關係:8句絕不該對愛人說的話

如何避免破壞伴侶關係:8句絕不該對愛人說的話

當你與伴侶爭吵時,有些話可能會使情況惡化,例如說“你在過度反應”。

我的一位朋友,一名情侶諮商師,在經歷了漫長的一周後來到我家。她沉重地坐在我沙發上,閉上眼睛說道:“你知道我最希望情侶們能停止使用的一句話嗎?‘我從未那麼說過。’”

這是一句話,我的朋友告訴我,她幾乎每周都會聽到。一旦有人說出這句話,整個諮商通常都會演變成關於對方到底說過什麼或沒說什麼的爭論。

這讓我好奇,還有哪些話是治療師希望情侶在衝突時能停止使用的。

以下是他們的建議,我們為什麼應該避免這些話,以及可以說些什麼來取代。

避免一般化的說法

“你總是…” 和 “你從不…” 這些措辭通常是誇張的,並且沒有承認伴侶所做的任何努力,華盛頓特區的執照治療師Kier Gaines這樣說。

Gaines補充說,你的伴侶可能會變得防禦性:“所以你們根本不再進行解決問題的對話。你只是進入了完全的爭論模式。”

與其深入過去,不如努力活在當下。“當你回到歷史中時,會讓對話變成另一回事,”Gaines說。他建議專注於當前的問題。(你可能會說,我注意到你不幫忙照顧孩子後收拾;這是為什麼困擾我。)

避免轉移話題

“是的,但是…” 西北大學家庭研究所的心理學家Alexandra Solomon,也是《每天愛》的作者,說她經常聽到這個短語。一方會表達關注,另一方會同意——然後加上一個附加條件。(例如,一方可能會說:“你遲到了10分鐘。”另一方可能回應:“是的,但是你上週也遲到了。”)

使用“但是”這個詞暗示著“‘對我來說表達對你的關注只是走過場,但實際上,我並不理解或認同它,’” Solomon博士說。

她建議,與其進行辯護,不如反映你伴侶的話和感受。嘗試說像這樣的話:“我從你這裡聽到的是…”

避免比較

“你應該更像_____。” 將你的伴侶與其他人進行比較“永遠不是一個好策略”,Gaines說。

“我看到很多這樣的情況:‘嗯,Danny一個月帶他的妻子出去約會三次,’”他繼續說。“Danny是不同的人。他的伴侶也是不同的人。你只能做你自己。”

Gaines說,玩比較遊戲可能會導致嫉妒,並且“在關係中引發許多與自我形象、自信和自尊有關的問題。”

“在我以前的關係中從未有過這個問題。” 這種言語炸彈“真的削弱了你與伴侶之間的信任和安全感”,專門治療L.G.B.T.Q.情侶的矽谷治療師Wonbin Jung說。“我作為治療師聽到的隱含訊息是,‘我們在這段關係中的問題是因為你。’”

Gaines說,把其他人排除在外,專注於談論你自己的需求。這可能會讓你感到更脆弱,但它更有成效。

避免輕視對方

“你在過度反應。” Solomon博士說,沒有人是“情感反應的精算師”。她說,一個人無權決定哪些反應是適當的,她補充說,這個短語通常被用來迴避責任。

Solomon博士建議,與其評判,不如說:“‘好的,我在聽。告訴我更多。幫我理解你正在經歷的困難。’”

“冷靜點。” Jung博士說,敦促你的伴侶放鬆幾乎總是產生相反的效果。“這就像火上澆油。‘你瘋了’也是。”

如果一方情緒激動,或者雙方都是,Jung博士通常會建議他們短暫休息,冷靜下來。

或者,Jung博士說,你可以問你的伴侶,“你現在需要什麼?”(可能是需要幫助、被聽到或擁抱。)

“這沒什麼大不了的。” 當你說你伴侶的某個擔憂不嚴重時,這是貶低且不準確的,Gaines說。“你無法衡量某事對別人的感受,”他補充說。“你沒有參考框架。你不能做出這樣的判斷。”

Gaines建議,尊重地承認你們有不同的觀點。然後請你的伴侶幫助你理解為什麼一個問題重要,並提供你能給予的任何支持。

Gaines告訴我,他的妻子Noémie很整潔和有條理,而他則不是。他說,有一次,他在她剛清理過的水槽裡留下了一個結了痂的燕麥粥碗;她開玩笑地指控他“試圖破壞”她。

我和我丈夫有著類似的動態。在聽到Noémie的話後,當他在地板上留下一堆有氣味的自行車裝備時,我用了同樣的話對我丈夫說。

“你總是讓我笑,”他說。(這是好的“你總是”。)

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