考慮和伴侶分手？看看這篇關於維持關係的論點。
關鍵點
只有親密關係才能教會我們深刻的課題。
親密關係可以考驗我們的自我同情心以及我們感覺自己有多值得被愛。
問問自己這個問題：你愛的是對方的本質，還是你希望他們成為的樣子？
當我回想起當初那些聽起來膚淺、像紙板般脆弱的分手理由時，我感到尷尬。我記得那段輕率的青春歲月，我那時因為一些自私的理由結束了關係，比如：「她不總是喜歡我所做或說的事」，「她不喜歡我的朋友」，「她不總是和我合得來；我們經常吵架」，或者「她在性方面不夠慷慨」，等等。
在那些早期日子裡，我說服自己這些是嚴重的性格缺陷，因此是分手的充分理由。不出所料，我那些支持我的，但同樣不成熟的青春男性朋友們也贊同這一點。
「責怪」
我的抱怨充滿了挑剔的味道：「她這樣做了，她沒有那樣做。」我指責他人的理由在當時看似合理，但其實非常脆弱，因為這些理由幾乎都是基於一些極具爭議的「伴侶起訴和判決」。顯而易見的推論是：如果她能滿足我的需求，我就會幸福，這樣就不需要將她「拖進關係法庭」，在那裡她不可避免地會被判有罪。
基於性格的愛
然而，回顧過去，我必須承認，「性感、有趣、容易相處」是我選擇伴侶的核心標準，也是我青春期尋找「理想」女友的座右銘。一旦我找到了那個「對的人」，即我認為擁有這些特質的人，我很快就墜入愛河。從一開始，我就將自己的童稚、充滿希望的期望投射到她身上，認為這些關鍵的「引發愛情」的特質將會毫無間斷地表現出來，甚至是永遠，而且幾乎不需要我們任何努力。
我未曾意識到這種限制性、剝奪個人力量的隱患，我的感情依賴於我對女友特質的感知。因此，她很快就會被判「有罪」——畢竟，誰能夠持續不斷地性感、有趣且容易相處呢？總之，我基於性格的愛建立在一個搖搖欲墜的感知和特質依賴的基礎上。以這種無意識的方式，我將自己的需求和情感控制權交給了我期望她成為的那個人。
我的青春期貧瘠的關係思維引發了這些相關問題：我們對伴侶的愛應該僅僅基於我們對他們的感知，還是基於他們滿足我們個人需求的程度？對這兩個問題的答案可能都是否定的。同樣重要的是，誰最終應該負責管理我們的個人需求和情感？
痛苦的覺醒
遺憾的是，對我來說，當我21歲時，踏入成年門檻時，我的思維並沒有太大改變。我的貧乏青春期期望在接下來的幾年裡，幾乎沒有任何變化，依然令人失望。
然後，像是一記巨大的、改變思維的耳光，當我遭受了兩次接連的心碎打擊後，我開始痛苦地醒悟。在這些毀滅靈魂的損失之後，我那不成熟的青春期思維開始解體，我開始非常嚴肅地內省。就在這段痛苦、令人瞠目結舌的時刻，我成為了一名非常認真的心理學學生，而這一強大的力量結合成功地徹底改變了我對關係的看法。幸運的是，一個更好的自我慢慢開始成形。
責怪削弱了我們的個人力量
責怪伴侶預設了他們對我們有著不可避免的影響，甚至是完全的支配權，因為他們表現出來的特質。因此，我們被動地、無助地依賴他們時刻以符合我們期望的方式表現自己。因此，根據這種「邏輯」的擴展，責怪加強了這種脆弱但普遍的假設，即我們的伴侶在我們情緒的起伏中扮演著過大的角色。
此外，這種潛在的危險推理假設，我們對伴侶的愛情取決於他們是否滿足了我們的需求，而當他們沒有滿足時，我們會反射性地傾向於挑錯，這是我們「正當的」默認立場，這當然對我們的關係健康並不理想。
令人遺憾的是，對許多人來說，責怪伴侶是合理化分手的最主要原因。
是否有分手的正當理由？
像雪花一樣，每段關係都有其獨特的特徵，因此需要對其內在品質、局限性和耐久性進行獨特且敏感的理解。但無一例外地，當一方或雙方涉及暴力，無論是身體上的還是情感上的，都應立即採取一切可用手段來制止暴力，包括分居、分手或離婚，特別是在有孩子的情況下。
除了這些極端情況外，許多不幸的伴侶過早地「投降」，終結了原本可以挽救、修復或「治癒」的關係。在與各類夫婦的工作中，我明白到，即使是在一方認為自己被性背叛的情況下，夫妻復合也是臨床上可能的。然而，這需要雙方都承諾努力恢復彼此之間的信任和承諾。
可學到的教訓
對於那些勇敢、堅持不分手而選擇繼續保持親密關係的夫妻來說，這些教訓可能會帶來深刻的自我啟示。例如，親密關係揭示了我們擁有多少自我同情心，並與此相關地，我們感覺自己作為個人伴侶有多值得被愛。
我們每天為管理需求所做的努力，實際上將這些個人特質「展示」出來，無論以何種形式，這些都會在親密伴侶關係的背景下被清楚地顯現。毫無疑問，特別是在長期的親密關係中，我們如何管理自己的個人需求幾乎是不可能隱藏的。
提升自我
良好的個人需求管理者在這些值得羨慕的自我同情和自我感受到的可愛性上提升了自己的排名，因為他們在有效識別、確認和表達個人需求和情感的持續任務中持續進步。在這裡，成功很容易轉化為更大的自我尊重和伴侶之間的尊重與感情。
僅此一點，我希望能讓那些正在考慮分手的人重新思考。
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