愛情迷思大解密：如何看穿五大約會誤解

2024年9月17日 LiaoChienAn

是時候與這些陳腔濫調分手了。

不要馬上回他們的簡訊。愛情會在你最不期待的時候出現。大海裡還有很多魚。一次作弊，永遠作弊。當你知道，你就知道了……這些清單不斷延續。在我們試圖揭開愛情複雜本質的過程中，我們可能遇到過這些許多陳腔濫調或概括性的說法。

是的，約會可以非常混亂（插入：為什麼人們會尋求關係教練的幫助）。但為什麼我們會依賴那些限制性的短語，這些短語限制了我們，而不是幫助我們理解真正發生的事情？這並不有用。因此，讓我們來澄清一下——以下是一些被揭穿的最大約會誤解，幫助你以全新的視角探索愛情旅程。

迷思 1：愛就是一切

披頭四樂隊曾經唱過一句話：“All you need is love”（你所需要的只是愛），將這句標誌性的話語直接注入了時代精神。我們都幻想著一個愛能解決一切的童話故事。事實是？愛並不總是足以讓一段關係持久下去。作為一個浪漫喜劇的愛好者，經常為那些不可能的愛情故事加油，我必須痛苦地承認這一點。

你可能和你認為是靈魂伴侶的人在一起，那個了解你的人，讓你覺得你們認識了很久。但是，當一些基本重要的東西出現問題時，比如他們處在人生的不同階段，或者未來的願景不一致，這些都是明確的信號，表明他們可能不合適。當然，每個伴侶都會有自己的問題，但合適的關係不會充滿持續的挑戰和考驗。

這種關係可能會成為潛在問題，當我們忽視現實，並用化學反應來證明它可以持續時。當我們開始推動、犧牲並過度妥協真正對我們重要的事情以維持關係時，愛情會開始感覺像是一系列讓步。當你們都試圖融入那些不符合真實自我的角色時，這段關係可能會顯得勉強。那個你曾經努力爭取的人可能最終成為你所放棄的東西的提醒，而不是你們曾經擁有的那種美好連結。

迷思 2：人們會為愛而改變

“如果你真的愛我，你就會[填入任何你認為他們應該改變的理由！]”

你是否曾默默希望你的愛能夠神奇地改變你的伴侶的缺點或激勵他們改變？我理解！我曾經浪費了許多時間默默地對過去的伴侶感到憤怒，因為他們不守時或無法管理家務，希望他們能夠負起責任，這會讓我對他們更有吸引力。這是一個常見但誤導的迷思，認為僅憑愛就能改變一個人。

我們很容易陷入這種想法，如果我們能夠改變他們那個讓我們困擾的*小*問題，一切就會完美無缺。但這種思維很容易變成不接受他們的現狀，並根據他們可能成為的人來判斷他們……也就是說，我們希望他們達到潛力，而不是接受他們當下的自我。你可以挑戰你的伴侶變得更好，但改變來自內在，而不是外部的要求。

當期望變成壓力時，批判的能量會迅速轉變為緊張、失望和怨恨。最終，我們都是在這顆旋轉的星球上努力的有缺陷的人類。那些雙方自然接受和尊重對方的關係，可以成為我們所能感受到的最根本、最治癒的安全空間。具有諷刺意味的是，經歷這種安全感能激發深刻的轉變，但我們不能強求它。

迷思 3：分手是突如其來的

“我完全措手不及！分手來得太突然，我完全沒看到會發生。”

實際情況是：分手很少是突如其來的。當有人決定結束一段關係時，通常是有原因的——而且通常是一連串的跡象和潛在的問題隨著時間的推移而逐漸積累起來的。這些問題一開始看似微不足道，比如沒有太多共同點，很少分享你日常生活，或者在財務問題上發生衝突——但當這些問題得不到解決時，它們可能會轉化為破壞關係的重大障礙。

Gottman研究所的研究支持這一觀點。在他們最著名的一項研究中，研究人員觀察了數千對夫妻在實驗室中的爭吵，並通過觀察他們對話中的四大關係終結因素（批評、拒絕溝通、蔑視和批評），能夠以高達94%的準確率預測離婚。

當這些負面的溝通模式出現時，問題通常不僅限於單一問題，而是幾個相互關聯的問題影響著關係。人們可能會對分手感到驚訝，但事後才意識到那些早已存在的漸進跡象。

迷思 4：每次分手都有好人和壞人

這不是一個最受歡迎的觀點，但請聽我說。我認為“好人”與“壞人”的敘事過於簡單化了。我以前會告訴所有朋友他們的前任是毒性十足的混蛋，不配擁有他們，以示姐妹情誼，但現在我可以看到這種年輕的思維並沒有真正幫助我的朋友們走出分手的陰影。當我們將前任描繪成反派時，這並沒有給我們留下責任感和反思的空間，去理解為什麼我們一開始會被他們吸引。

理解我們的模式和行為（而不是陷入自責和自我懲罰）是必需的，這樣我們才能在未來的關係中做出更健康的選擇。如果我們不花點時間弄清楚為什麼我們會陷入一個讓我們受傷的局面，只因為問題都是別人的，而不是我們的，我們就無法看清自己的盲點，並以清晰的心態前進。

我告訴所有我的客戶，我們選擇的伴侶反映了我們的自愛、自我價值，以及我們相信自己應該被如何對待。當我們能夠勇敢地審視自己的約會選擇時，我們就有能力掌握自己在事情中扮演的角色。