等孩子長大再離婚？治療師談真相與穩定、誠實的關係示範模型

我們的 Ask the Therapist 專欄作家 Lori Gottlieb，給一位擔心父母混亂關係可能傷害孫子的讀者的建議。

我的媳婦在將近兩年前向我兒子提出離婚，因為她愛上了另一個男人。我的兒子為了孩子不想離婚。他和妻子達成了一個協議：只要允許她每週有一個晚上和白天與她的情人相處，她就不會推動離婚。

作為這項協議的一部分，我的兒子與媳婦也選擇分房睡。孩子分別是 4 歲與 6½ 歲，我相信年紀較大的那位已經意識到有些不尋常的事情正在發生。

我的兒子認為自己要為妻子出軌負責，並且積極改變自己的行為，希望能把她贏回來，但都徒勞無功。

我對他們的情況感到憂心。為了孩子，現在就規劃合法分居與離婚比較好，還是等孩子再大一點？

治療師回覆：

你會擔心是合理的——既是為了你的兒子，他卡在痛苦的懸置狀態裡，也是為了你的孫子孫女，他們正夾在其中。在某種程度上，你也被困住了——為他們的福祉焦慮，並試圖取得可能有幫助的資訊。你問的是時機，但我認為真正困擾你的是：孩子現在成長的環境究竟是什麼樣子？

孩子住在一個家中，其中一位家長每週秘密離家去找情人，父母分房而睡，而他們的父親試圖挽回一位已經退出婚姻的妻子。你的兒子和媳婦或許認為他們有一份「協議」，但在實務上，這是一種把迴避置於解決之上的安排。它讓你的兒子緊抓著虛假的希望、停留在自責中，讓你的媳婦分裂她的忠誠，而讓孩子生活在充滿欺瞞的家庭裡。

孩子不需要知道所有細節就能感覺到不對勁。他們會感受到空氣中的緊繃、父母之間的疏離、以及背後那些妥協。當孩子在一個把愛表現為單方面追逐、放棄、或祕密雙重生活的家庭中長大，他們往往感到不安全，也很難信任。那位 6 歲的孩子已經注意到「不尋常的事情」，而兩個孩子都會在他們被告知的與親眼所見之間產生困惑。這種落差往往造成的長期傷害比離婚本身還多。

這並不意味著離婚對孩子而言是容易的——並非如此。但不惜一切代價地維持婚姻，也不一定能保護孩子。真正保護他們的是穩定、清晰，以及父母示範一種真相（無論多困難）勝過偽裝的關係模型。

所以，與其問他們該現在或將來離婚，更有用的問題是：哪一種家庭樣態，能給孩子最健康的愛與穩定的示範？這是你的兒子與他的妻子需要和治療師一起談的事，因為他們那個出於善意的「協議」很可能利少弊多。而且，要理清搖擺不定、自我價值、哀傷、背叛、懊悔與罪惡感等議題，單靠自己是很難完成的。

話雖如此，作為祖母，你的角色很微妙。當我們所愛的人陷入危機時，我們的直覺是出手介入。但你兒子現在需要的，並不是你對於「為了孩子離婚何時最好」的判斷。他與他的家庭需要的是：在他們穿越這段動盪的婚姻系統時，你能成為安全、穩定的存在。

你可以透過不干預地傾聽來做到這點。如果你兒子向你吐露情況，用同理而非方案回應他。你可以說「這聽起來真的很痛苦」，而不是「你該怎麼做」。

如果他特地徵詢意見，你可以溫和而謹慎地提供觀點：「我看見你有多麼受傷，我也擔心孩子們正感受到些什麼。我一直在這裡支持你，但我覺得向治療師尋求專業建議、了解在這種情況下孩子需要什麼，會對你們全家最有幫助。」

同時，想想你可以如何為孫子孫女提供安全與喘息的空間。你可以邀請他們過夜，培養家庭傳統，或一起創造有趣的小儀式。你對他們的擔心可以理解，但請記得：在緊張而複雜的家庭情勢中，出現一位冷靜、坦率、可預期的成人，無論父母的婚姻最後發生什麼，都能在他們的生命裡帶來有意義的差別。

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