你是否身處「無性生活婚姻」？這代表什麼？

為何伴侶停止做愛？這對關係的意義或無意義

重點整理

• 美國約 10～20% 已婚伴侶一年性交次數少於 10 次。

• 無性生活往往因生活壓力悄悄蔓延，而非一夕決定。

• 低頻或無性不必然是問題；有些伴侶依然幸福。

• 想點燃慾望，可從開口對話、擴展親密、尋求專業協助開始。

先說明：「無性生活婚姻」這詞聽起來刺耳，彷彿聯想到分房睡、尷尬沉默與暗潮洶湧的怨懟。但事實上，它既普遍又比想像中複雜。

根據不同研究，美國約有一成到兩成的夫妻一年內做愛不到十次——這是最常見的「無性生活」門檻，但並非唯一。有些專家偏好用「低性生活婚姻」，也有人乾脆不貼標籤。

無論名字如何，有件事很清楚：許多伴侶的性火花會隨時間減弱，原因多到數不完。雖然朋友、同事或學生常因這狀況急切求助，我總提醒：它未必就是警訊。

誠然，低頻甚至無性的關係常反映壓力；然而，它並不總意味著「出問題」。成因與解方多元，如同每對伴侶的樣貌。

無性生活婚姻的真正成因

多數伴侶不會某天醒來說：「好吧，今後別做愛。」無性生活往往慢慢滲入：剛生完孩子的疲憊，接著是孩子上學、工作截稿、照顧年邁父母、荷爾蒙變化、醫療狀況、膝蓋疼痛，還有 Netflix 自動播放——生活，總會發生。

但不僅是時間安排。心理因素佔很大比重。研究顯示，憂鬱、焦慮、慢性壓力與未解的關係衝突都會削弱慾望。荷爾蒙變動（如更年期、低睪固酮）、健康問題與某些藥物也可能緊急煞車。

有時是雙方都失去欲望；也可能是一方性慾仍在、另一方卻減退。如果這種失衡未被溫柔且誠實地面對，便容易滋生受傷、羞愧或怨懟。久而久之，雙方避而不談，臥室成了禁止碰觸的地帶。

這算問題嗎？

答案全看你們的感受。

有些伴侶即便少有性生活，仍深感親密、滿足無缺。如果你們屬於此類，毋須硬把自己塞進他人訂下的「正常」框架。

但研究（包含性學者 Amy Muise 的工作）指出，每週至少一次性交的伴侶，在幸福感、關係滿意度與生活滿意度上平均較每月不到一次的伴侶更高。當然，這只是平均值，並非適用所有人。

若無性是非自願的，研究顯示當事人特別容易感到不快、疏離或被拒絕。一方也許默默哀悼失去的肉體親密，另一方則陷入罪惡、封閉或不知所措。

好消息是——性慾並非開關，而像調光器；它可以再次轉亮。

研究與實務經驗：重新點燃欲望的做法

• 打破沉默，方式要溫柔。許多伴侶怕傷彼此而避談性，但沉默往往更傷人。嘗試輕柔開場：「我想念和你親近的感覺」，比「為什麼我們不做愛？」更能開門。

• 把高潮低潮視為常態。性頻率隨關係階段自然起伏。乾旱期不代表故障，而是人性。重點是保持情感連結與好奇心，而非恐慌。

• 擴大親密定義。親吻、擁抱、廚房裡的笑鬧、牽手散步——親密不一定導向性愛，但維持身心連結能為慾望回歸鋪路。

• 需要時尋求專業。性諮商不只給瀕危伴侶；它能協助理解背後原因，並提供重連工具。即便一兩次諮商也可能帶來巨大改變。

結論

「無性生活婚姻」並非失敗的婚姻，而是需要更多用心、刻意，有時還需換個觀點的關係。

有些伴侶經由一次坦誠對話、新的心態，或僅是遠離孩子的週末，就能讓欲火重燃。也有人須花時間，在專業引導下探索深層情感動態；再有人則選擇重新定義親密的樣貌。

最重要的不是你們做愛的頻率，而是你與伴侶是否在彼此真實的需求裡，被看見、被渴望、被珍惜。

若婚姻不再如昔火熱，別恐慌。保持好奇，多溝通，並記得——你們並不孤單。

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