犧牲過多?如何避免關係中的犧牲與怨恨

犧牲過多?如何避免關係中的犧牲與怨恨

關鍵點

  • 是的,你在關係中做出犧牲,但這些犧牲隨著時間的推移可能會引發怨恨。

  • 最常見的驅動因素是害怕惹惱他人或引發衝突。

  • 關鍵是基於你的成年價值觀行事,並在溝通中誠實。

Zoe 的男朋友 William 想讓 Zoe 和他一起搬到芝加哥,因為他要開始研究生學業,因此她放棄了自己喜歡的工作和結交的好朋友搬到了芝加哥。她覺得自己在做出犧牲,儘管她從未對 William 說過。一旦他們安頓下來,Zoe 又覺得自己做了另一個小犧牲,同意買了 William 喜歡的沙發,儘管她並不喜歡它。她再次默默地接受了,沒有對 William 說任何話。

感覺並標籤你的行為為“犧牲”意味著你不僅在為他人做事,還在把自己的需求和願望擱置一旁。我們都會時不時地做出犧牲——“犧牲”一個周末幫助朋友搬家或幫助同事完成工作項目,或是 Zoe 放棄她舒適的生活方式跟隨 William 到芝加哥。這是我們與關心的人保持關係的一部分。

但隨著時間的推移,犧牲會滋生怨恨和不平衡。我見過許多夫妻因為一方受夠了而來到治療室,並達到了他們的臨界點。他們在會議的大部分時間裡列舉了多年來所做的所有犧牲,就像 Zoe 一樣,這些犧牲從未被表達出來。

犧牲的後果

  • 你期望對方也這樣做。Zoe 搬到芝加哥,但她內心認為如果她某天想換工作,William 也會這樣做。或者,她在沙發問題上妥協了,但期望他讓她挑選她喜歡的床。這不僅僅是關於未來的工作或床,還包括期望 William 像她一樣做出犧牲。

  • 你會算賬。為了幫助朋友搬家而犧牲你的周末是可以的,但如果這種情況持續下去,你會覺得自己總是在為他們做事,你會本能地開始計算——你付出的和得到的之間的差距。這種不平衡會助長怨恨。

  • 你期望回報。你可能期望你的朋友某天也會幫助你搬家,但通常,這更簡單——你期望感到被欣賞。潛在的問題是缺乏溝通:Zoe 說她喜歡沙發,或你說你很高興幫助朋友搬家或完成項目,他們會相信你的話。他們說謝謝,但不知道你在期待更多。問題在於你期望對方能讀懂你的心思。

驅動因素:對衝突的恐懼

這一切犧牲的背後驅動因素通常是害怕惹惱對方並避免可能的衝突:Zoe 沒有告訴 William 搬到芝加哥對她意味著什麼;你幫助你的朋友搬家,因為如果你不幫,她會失望並對你記恨,或者更糟的是,她會生氣並想斷絕關係。這關乎他們,但最終,這關乎你——你學會了通過遷就來處理你在乎的人;你的小孩腦袋正在接管。

替代方案:溝通和價值觀

溝通。為了避免這些陷阱、怨恨的積累、不平衡或未達成的期望,你需要在一開始就開誠布公地表達。與其說 Zoe 很高興搬到芝加哥,她應該告訴 William 她在乎他並想支持他,但她在放棄自己的工作和朋友這件事上很糾結。或者,你告訴你的朋友或同事你很樂意幫忙,但也要商量一個折衷方案,比如你可以幫幾個小時,但有些對你來說很重要的計劃。

價值觀。這可能是這個過程中最重要的一部分。與其因為害怕衝突而行動,你應該避免那些童年時的恐懼和犧牲的危險——未表達的期望或累積的怨恨——而是遵循你的價值觀,並基於你想成為一個有愛心和負責任的成年人的方式來做決定。

這意味著儘管 Zoe 可能會哀悼失去的工作或朋友,她想成為 William 的好伴侶;做困難的事是伴侶表現關心的方式。你幫助你的朋友搬家或完成項目,因為這是你認為朋友應該做的,或者這是一起工作的本質。

這是你作為一個成年人對成年的願景,你必須有意識地決定自己想成為什麼樣的人。這避免了任何內疚或對衝突的恐懼,因為你不是被小孩的恐懼和舊習慣所驅動,而是因為這是誠信對你意味著的東西。與其期望別人讀懂你的心思,你應該堅定地表達:Zoe 說她想設計臥室,或者你不能花整天搬家。

是的,做出犧牲是生活的一部分,但這不是一種默認的存在模式。與其成為殉道者,活出你的價值觀,對他人誠實,關心,但不要害怕表達自己的意見。

資料來源
返回網誌

為您推薦