性慾落差心理學：破解腦補迷思

我們關於慾望差異的故事往往比真相更加可怕。

你聽過「meaning-making」這個詞嗎？它指的是我們如何把經驗編織成敘事的過程。意義製造是人類的正常歷程，我們幾乎無時無刻都在進行。但它常把我們帶到無益甚至陰暗的地方。

「嘔吐」的經驗正好說明這個概念。嘔吐本身很糟，但通常一下就結束。真正痛苦的是嘔吐前的等待；若你不斷沉思、恐懼、擔憂，就會把痛苦放大。

要認清：我們賦予事物的意義不等同於真相。任何情境皆可有多種詮釋；當我們陷在意義製造的雜草叢中時，往往看不見全貌。

慾望差異正是這一動態的絕佳例子。我們對慾望差異賦予大量意義，而這些意義通常是負面的。例如：

• 高慾望伴侶的負面意義製造可能如同：「我不具吸引力、我不可欲。伴侶不想要我想要的，這代表什麼？伴侶應該為我做到！難道我再也無法做愛了？」

• 低慾望伴侶的負面意義製造可能如同：「我是糟糕伴侶、我壞掉了。我會被拋下，被更想要做愛的人取代。我說不公平，我應該配合。我不想更常做愛，這代表我有問題嗎？」等等。

這些負面感受部分源自社會對性與慾望的迷思。事實上，慾望差異非常普遍；大多數關係都存在某種程度的落差。然而，我們卻因負面意義製造而讓本可預期的事情帶來巨大痛苦。

我可以立刻告訴你，任何「我壞掉了、我不可欲、我有問題」的念頭或感受都不是真的。雖然我無法讀心，也不能確定你的伴侶怎麼想，但憑經驗，我知道人們往往高估伴侶對自己的負面評價。我們常逼自己滿足伴侶，卻不善於深入討論差異或驗證假設。若你沒有意識到自己在假設，且未花時間查證，它們會把你拉進下行螺旋，也拖累關係動態。

意義製造如何運作

• 想法引發情緒，進而促成行動。

• 想法、情緒與行動皆與感官互動。

• 行動、感官與情緒又回饋到想法，然後再次產生情緒、感官與行動。

這形成自我強化循環：當想法、情緒、感官與行動皆為負面時，就會變成惡性循環。但若想法更有幫助、不那麼災難化，並帶來更具連結感的行動，感官與情緒通常會安靜許多，你便能創造正向上升螺旋。

你是否看得到能打斷負面意義製造螺旋的切入點？

其實有多個入口；你可以：

在「想法」層面介入：

• 提醒自己：你正處於意義製造。

• 思考替代視角。

• 留意負面意義製造的固定模式——你是否重複講述對自我、伴侶或未來的不利故事？

• 思考：有無假設可檢驗？

• 列出反覆出現的負面想法；對每一項，找出較中立或正向的解讀。問自己：我確定嗎？相反說法是否同樣或更真？深入了解思考如何自我強化並中斷它。

在「情緒」層面介入：

• 暫停並用舒緩或吸引你的事分心。兩分鐘即可打斷反芻——若重啟再重複。這是可透過練習變得更簡單的技巧，別放棄！

• 動起來——散步或跑步，放音樂跳舞，把手浸入冰水，或泡熱澡。改變身體狀態就會改變情緒狀態。這是極佳介入點；能轉移情緒，使想法更易脫困。

• 投入嗜好。這需要身體活動，也提供愉悅焦點。若還需要安靜思緒，加上音樂或有聲書。

• 打給總能讓你心情變好的朋友。謹慎使用相處時間；抱怨伴侶可能讓你卡住。改為請對方協助梳理腳本與意義製造，並尋找驗證假設的機會。

在「行動」層面介入：

• 思考哪些行動屬於你想扭轉的負面循環。例子包括：在不想時仍進行性行為、為避免明確說「不」而拒絕觸碰、特定情境中表現惱怒、向朋友抱怨、雖感不適仍逼伴侶做愛等等。

• 問自己：每件事我可以改作何行動？你永遠有選擇；做出不同選擇就會改變局面，不論幅度大小。

• 挑戰自己在當下覺察。別自動駕駛；抓住念頭並做出有意識的決定。嘗試不同選項。

• 若你覺得非常卡住，就在事前仔細思考想做不同選擇的情境。預想自己做出不同行為；真正到來時會容易得多。

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