情緒勒索：如何識別與應對這種心理操縱

2023年10月3日 LiaoChienAn

情緒勒索是一種功能失調的操縱形式，人們用它來提出要求和威脅受害者以獲得他們想要的。

情緒勒索的基調是：如果你不按照我想要的時間做我想要的事，你將會受苦。

這個詞是由Susan Forward博士在她的書《情緒勒索：當你生活中的人用恐懼、義務和罪惡感操縱你》（Forward & Frazier, 1998）中首次引入的。

她描述了虐待者如何使用情緒勒索的手法來威脅以獲得他們想要的。在提出要求和威脅時，他們創造出恐懼、罪惡感和憤怒的感覺，以促使受害者服從。這樣做的過程中，他們將責任和責任轉嫁到受害者身上，為他們自己的負面行為開脫。通常，這種功能失調的操縱形式出現在親密的關係中。

情緒勒索是一個近期開發的概念，並且正在受到越來越多的關注。#MeToo運動正在帶來對情緒虐待動力學和其強大負面影響的教育和意識。在這篇文章中，我們將探索情緒勒索背後的含義、這種操縱的例子、這種情緒虐待所造成的傷害，以及如何應對它。

情緒勒索的意思

情緒勒索是一種過程，其中一個人提出要求和威脅，以操縱另一個人以獲得他們想要的東西。這是一種心理虐待形式，對受害者造成傷害。他們的要求通常旨在以不健康的方式控制受害者的行為。

情緒勒索是一種被你的伴侶操縱的方式。然而，在這些情況下，判斷受害者是否被操縱可能很困難。

領域的領導者Susan Forward和Donna Frazier確定了這種操縱中發生的權力動態。他們建議情緒勒索者使用恐懼－情感－罪惡感的策略來獲得他們想要的。

FOG（恐懼、義務、罪惡感）

FOG是Forward命名的術語，暗示恐懼(fear)、義務(obligation)和罪惡感(guilt)是操縱者和受害者之間情緒勒索的動態。FOG這個縮寫也準確地描述了這些人際動態中可能出現的混亂和缺乏明晰性和思考。情緒勒索可以創造一個迷霧，並加劇恐懼、義務、罪惡感和焦慮的感覺。

根據Forward，情緒勒索發生在親密的關係中。操縱者利用他們對受害者恐懼的了解來操縱他們。勒索者將使用他們瞭解到受害者所恐懼的信息來操縱他們。

Forward建議，情緒勒索中最痛苦的元素之一是他們會使用有關受害者弱點的個人信息來對付他們。另一個觸發器是勒索者會考驗受害者的義務感。他們通常會創造不應得的罪惡感和責任感，將他們的問題歸咎於受害者。

他們會發出與受害者的情緒觸發點有關的威脅，以強迫服從。例如，「如果你不按照我的意願做，我會……離開你、洩漏你的秘密、不愛你……」他們還可以利用受害者的責任感和義務感。「我所做的一切都是為了這個家庭，你至少可以做的是……」勒索者會利用受害者的罪惡感來創造混亂，並讓受害者屈服於他們的要求。

如何識別情緒勒索

由於這些手段可能是隱秘的，情緒勒索可能很難發現，尤其是對那些可能更容易受到它影響的人來說。根據Forward，

「勒索者幾乎不可能讓我們看到他們是如何操縱我們的，因為他們營造了一個厚厚的迷霧來遮蔽他們的行為。與此同時，如果我們嘗試反抗，他們確保我們實際上看不到發生在我們身上的事情。」

他們可以使用隱秘的技巧來創造混亂，包括：

使他們的要求看似合理
讓受害者感到自私
使受害者看似瘋狂
與有影響力的人結盟以恐嚇受害者

情緒勒索的警告跡象

在一段關係中有情緒勒索的警告跡象：

如果一個人經常為不是他們做的事情道歉，比如操縱者的情緒爆發、糟糕的一天或消極行為。
如果一個人堅持只有他們的方式，即使這是以伴侶為代價的。
這似乎是一條單行道的犧牲和服從。
一個人感到被恐嚇或威脅以服從或遵從。

情緒勒索的不良循環

處於情緒勒索的不良循環中，受害者可能傾向於：道歉、懇求、改變計劃以滿足他人的需求、哭泣、使用邏輯、屈服或挑戰。通常，他們會發現自己很難站起來為自己辯護，直接解決問題，設定界限，並與勒索者溝通，說這種行為是不適當的。

他們沒有持續地設定明確的界限，指出什麼對他們來說是可以接受的。

情緒勒索的多種類型

Forward和Frazier確定了四種類型的勒索，每種都有不同的操縱策略。

懲罰者 - 懲罰者以不顧其他人的感受或需求為目的去達到他們的目的。他們的座右銘是「要么是我的方式，要么走你的路」。懲罰者會堅持推動控制和獲得他們想要的，並以威脅造成傷害或危害。
自我懲罰者 - 個體可以威脅自我傷害，如果伴侶不遵從他們的要求。
受害者 - 這是一個受害者的聲音，如果對方不按照要求去做，他們會對伴侶產生罪惡感。如果他們不遵從，就有建議他們的痛苦將是別人的錯。「在我為你做了這一切之後，你竟然讓我受苦……？」
誘惑者 - 這可能是最微妙和令人困惑的操縱形式。如果他們遵從，有什麼會變得更好的承諾。它激起了希望，但仍然將威脅與需求連接起來。

情緒勒索的漸進步驟

在情緒勒索中，有六個逐步的步驟：

操縱者的要求。操縱者會明確地提出他們想要什麼，並附帶威脅。你需要支付我的房租，否則我會離開你。你需要讓我搬進來，否則我會告訴你姐姐你對她說了什麼。
受害者的抵抗。在需求被確定之後，受害者可能會抵抗或感到需要避免該人，因為他們不確定如何處理這個需求。這個過程中令人擔憂的部分是，這通常是一個不受歡迎、不利或不合理的需求被放在受害者身上。
操縱者的壓力。情緒勒索的操縱者不會擔心推得太過分。他們會持續去得到他們想要的，不論代價是什麼。他們無視被創造出來的傷害感或恐懼感。創造恐懼甚至可能是需求背後的驅動力。操縱者可能會施加壓力，暗示受害者是不合理、愚蠢或不合理的。這個過程的這一部分可能會導致受害者開始質疑他們對現實的感知，以及他們是否錯在對被放在他們身上的需求感到擔憂。他們開始失去他們健康的觀點和他們的直覺告訴他們什麼。操縱者甚至可能會將情況扭轉過來，質疑受害者的動機，如果他們最初不同意被放置的需求。混亂是這個過程的一個重要部分。
這是過程中的一個部分，其中操縱者威脅要做或不做某事，以導致受害者的不快、不適或痛苦。如果你不這樣做……那麼我會這樣做……他們創造了一個情況，受害者可以負責為不遵從而產生的負面結果。
受害者屈服，要麼是迅速地，要麼是通過一個逐漸增加自我懷疑的過程。他們遵從操縱者的需求，這經常會導致焦慮、罪惡感、恐懼、憤怒或怨恨的感覺。
操縱者得到他們想要的，並暫時平息，直到他們下一個想要的需求出現。這些行為和傾向在涉及情緒勒索的所有關係中的頻率各不相同。無論這些行為的一致性如何，它都對關係和受害者有負面和有毒的影響。現在這個循環已經形成，並為這種模式的持續奠定了基礎。

在某些情況下，間接溝通和操縱之間似乎有一條很細微的界線。情緒勒索和間接溝通都可能具有被動攻擊的含義。當它被持續用來控制另一個人或強迫他們做請求者要求的事情時，溝通就變成了操縱和勒索。

受害者通常會感到抵抗服從，但即使是以他們自己的福祉為代價，也會這樣做。

在設定界限時，個體在斷言自己，並溝通他們的需求是什麼。情緒勒索涉及傳達將導致對受害者進行懲罰，如果不滿足要求的威脅。

從事情緒勒索的人會展示以下任何或所有行為：

告訴你，如果你質疑他們，你是瘋的
控制你所做的事
忽略你的擔憂和反駁
避免承擔責任
不斷地將責任推到其他人身上
提供空洞的道歉
使用恐懼、義務、威脅和罪惡感來達到他們的目的
不願妥協
對你的需求似乎毫不關心
合理化他們不合理的行為和要求
恐嚇你，直到你做他們想要你做的事
因為你沒有做的事情責備你，讓你覺得你必須贏得他們的喜愛
指控你做了你沒有做的事
威脅要傷害你或他們自己

受害者

情緒勒索的受害者通常會感到不安全、不被重視和不值得。他們經常與低自尊和懷疑自己的需求作鬥爭。受害者可以展示以下特點：

尋求批准，討好人們
極度的同情和同理心
傾向於接受責備
傾向於對其他人感到可憐
嘗試避免衝突
維持和平的習慣
強烈的責任感和做「正確事」的意願
對被遺棄的恐懼
敏感性，傾向於將事情個人化
對憤怒的恐懼
自我懷疑，低自尊

影響

處於涉及情緒勒索的關係中的壓力會對受害者在情感和身體上產生影響。它損害受害者的完整性和自尊，使受害者質疑他們自己的現實感。它導致對自己和他們的關係有負面和扭曲的想法。情緒勒索的受害者經常最終會被孤立，經歷極度的孤獨。

它影響整體的幸福感，並促成焦慮和抑鬱。

操縱者

Forward在書中指出，對受害者來說一個重要的要點是，情緒勒索者的行為感覺像是關於你，但大部分情況下其實不是。它通常來自操縱者內心的深層不安全感。恐懼和焦慮可能以對受害者的憤怒和指責的形式表達出來。這些傾向通常與過去發生的事情有關，而不是當前情況的現實。

自戀傾向
以自我為中心
強烈的憤怒
深層的恐慌、恐懼、抑鬱或憤怒
對被遺棄的恐懼
情感不成熟
對自己的感受缺乏了解
缺乏責任心
討厭失敗

這些特質中的一些可能接近表面並可觀察到，例如憤怒。然而，大部分的不安全感、情感痛苦和恐懼深藏在操縱者的心理結構中。

情緒勒索的科學研究

尤其是關於情緒勒索的科學研究是有限的。在一項公共衛生研究中，研究人員探索了情緒勒索在關係中的人格相關性（Mazur等人）。

他們使用了五因素人格模型來評估潛在受害者和有風險從事情緒勒索的個體的風險因素。他們發現神經質和隨和性是承擔受害者角色的風險因素。在親密關係中防止使用情緒勒索的因素是隨和性和盡責性。

神經質是承擔情緒勒索行為者的關鍵風險因素。社會適應性和斷言性可以作為防止成為情緒勒索受害者的保護因素。數據被收集用於開發用於支持人們建立健康關係的預防計劃。對於防止情緒虐待和勒索的進一步研究仍有發展空間。

15+ 情緒勒索的例子

情緒勒索者通常沒有其他應對或可用的方法來以健康的方式溝通和互動。他們會退縮到石牆戰術、摔門、威脅，以及從事其他有害行為以獲得他們想要的。他們通常沒有可用的工具來理解如何表達他們的需求。

許多情緒勒索的例子發生在浪漫關係中。任何性別都可能參與情緒勒索。然而，男女伴侶關係是一個典型的例子。

一個情境是，如果一個處於穩定關係的男人被抓到對他的伴侶不忠。而不是承擔責任並為他的行為道歉，他可能會扭曲故事。他可能會責怪他的伴侶沒有滿足他的需求或在他需要她的時候沒有在那裡，因此，表面上看似合理化或證明了他的行為。這對受害者來說可能是令人困惑的，因為她可能會傾向於質疑自己或開始相信他的說法。

她可能會想知道她是否足夠好，或者她是否可以在這段關係中做得更多。

如果我看到另一個男人看你，我會殺了他。
如果你停止愛我，我會自殺。
我已經和我們的牧師/治療師/朋友/家人討論過了，他們都同意你是不合理的。
我要去這次假期——不管有沒有你。
你怎麼能說你愛我，還和他們做朋友？
你已經毀了我的生活，現在你還試圖阻止我花錢照顧自己。

情緒勒索者通常會試圖讓受害者為他們（負面的）行為負責。

因為你的原因，我上班遲到了。
如果你不用不健康的方式做飯，我就不會過重。
如果你在家裡做得更多，我就會在我的職業生涯中取得更好的成就。

情緒勒索也可能出現在一個人是成癮者的情況下。他們可能會威脅要拿走車，如果受害者不從酒吧接他們回來。

情緒勒索也可以出現在家庭關係中。一個需求過多的母親可能會試圖給她的孩子一個罪惡之旅，因為沒有花足夠的時間陪她。她可能會發表評論，提到「好女兒」會做什麼。

情緒勒索可以出現在友誼中。一個朋友可能會要求錢，並威脅如果不遵從就會結束這段友誼。

一種懲罰性的勒索也可能發生。例如，如果一對夫妻正在經歷一場困難的離婚，情緒勒索者可能會威脅，如果他們的伴侶提出離婚，他們將保留金錢或永遠不讓他們見孩子。這種行為可能會讓受害者因為被控制的嘗試而感到憤怒，並且不知道如何妥善回應。

另一種更加陰險的情緒勒索是，當我們用恐懼、義務和罪惡感來挾持自己時。我們可以施加自己的FOG，即使它不是來自外部來源。「如果我是一個好兒子，我會更頻繁地探望我的母親。」

情緒勒索有不同程度，從影響不大的威脅到可能影響重大生活決策或可能是危險的威脅。

其他簡短和有害的威脅例子

如果你不照顧我，我會住院/流落街頭/無法工作。
你再也見不到你的孩子了。
我會讓你受苦。
你會毀了這個家庭。
你不再是我的孩子了。
你會後悔的。
我會把你從我的遺囑中剔除。
我會生病。
沒有你我活不下去。

如何最佳處理情緒勒索

如果你或你認識的人在一段關係中經歷情緒勒索，很難知道從哪裡開始。在她的書《Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship》中，Lisa Aronson Fontes提供了一個「控制關係評估」。

進行評估可能是開始反思和識別正在發生的虐待行為的有用方式。她的書還提供了幫助的方法：

識別各種控制行為。
理解為什麼會發生這種破壞性模式。
確定你是否處於危險中，以及你的伴侶是否可以改變。
保護自己和你的孩子。
找到你需要的支持和資源。
採取行動改善或結束你的關係。
重新獲得你的自由和獨立性。

負責與改變

在Forward的書中，有一個章節名為「It Takes Two」。她鼓勵情緒勒索的受害者為自己的行為和先前對勒索過程的服從負責。

如果雙方都積極參與，勒索過程才會有效。Forward提供這個觀點不是讓受害者自己打敗自己或責怪自己。相反，她提供這種觀點作為一種讓受害者認識到他們可以改變和控制的令人增強的方法。在簡介中，她這樣說：

「改變是英語中最可怕的詞。沒有人喜歡它，幾乎每個人都對它感到害怕，大多數人，包括我在內，都會變得非常有創造力以避免它。我們的行為可能讓我們感到痛苦，但是做任何不同的事情的想法更糟。然而，如果有一件事我完全確定，不管是個人還是專業，那就是：除非我們改變自己的行為，否則我們的生活中什麼都不會改變。」

需要新的心態和方法

為了最好地處理情緒勒索，受害者必須帶來一種新的心態，並以不同的方式處理這個情況。這將需要獲得對勒索動態中正在發生的事情的洞察力，並學習如何從他們強烈的情感中脫離出來。

對受害者來說，探索什麼需求讓他們感到不舒服可能是有用的。這樣做，他們可以認識到需要建立什麼界限。他們必須決定在一段關係中什麼是可以接受的，什麼是不可以接受的。理解情緒勒索的虐待影響也是很重要的。

欣賞情緒虐待如何消耗受害者可以驗證他們感到絕望和缺乏信心的經歷。

改變是可怕的，但做不同的事情是唯一獲得不同結果的方式。否則，受害者有可能讓他們的恐懼主宰並可能毀掉他們的生活。意識、洞察力和教育自己是重要的，但改變只來自於在長時間內採取不同的行動。

Susan Forward的選擇

Susan Forward主張，我們所有人都可以選擇如何參與一段關係：

我們可以接受事物如其所是。
我們可以為了更健康的關係進行談判。
或者，我們可以結束這段關係。

沒有一段關係值得用情緒和心理健康去付出。

受害者可以學習設定界限，並可能會對設置新限制時會發生什麼事感到驚訝。信息需要變得是這種行為不再被接受。雖然受害者在經歷情緒虐待後不會感到勇敢或自信，但他們可以採取不同的行動。受害者必須採取行動改變進程，而不是等待另一個人改變。

受害者可以在整個過程中進行自我評估。當你不退讓並符合帶有威脅的需求時，你會有什麼感覺？強大、有力量、自信、充滿希望、自豪、興奮、勇敢、果斷、有效、有能力？打破任何行為模式都是具有挑戰性的。發展一個明確的目標是你希望達到什麼。任何改變都會需要工作、努力和不適，但這正是成長發生的地方。

唯一知道限制和界限設定是否有效的方法就是嘗試一下。Forward建議對操縱者的行為進行直接對話。那會是什麼樣的呢？

你正在把我們的關係推到邊緣。
當我告訴你我有多不高興時，你並沒有嚴肅地對待我。
我們需要找到不讓我感到情緒虐待、精疲力盡和耗盡的方式來解決衝突。
我總是服從 - 不願意再這樣生活。
我需要得到尊重。
讓我們談談，不要威脅和懲罰我。
我不再容忍那些行為。

在她的書中，Forward建議三個練習：一份合同、一個力量聲明和一組自我肯定的短語。

自我合同的範例

一份合同列出了你會對自己做出的一系列承諾。這份合同確定了你要遵循的基本規則。每天花時間大聲讀出這份合同。

與我自己的合同範例：

我，___________，認為自己是一個有選擇和選項的成年人，並且我承諾自己會積極地從我的關係和生活中消除情緒勒索。為了達到這個目標，我做出以下承諾：

我承諾自己不再願意讓恐懼、責任和罪惡感控制我的決定。
我承諾自己將學習本書中的策略，並將它們應用到我的生活中。
我承諾自己，如果我倒退、失敗或陷入舊模式，我不會用失誤作為停止嘗試的藉口。
我認識到，如果你把它用作一種學習的方式，失敗就不是失敗。
我承諾在這個過程中好好照顧自己。
我承諾會對自己採取的積極步驟給予肯定，無論它們有多小。

____________________ 簽名 ____________________ 日期

力量聲明

另一種處理情緒勒索的方法是創建你自己的力量聲明。當操縱者加大壓力時，重複一個力量聲明可以使你保持穩定。例如，「我不會做這個。」「我不會這樣做。」這個力量聲明是簡潔而有影響力的。它之所以有效，是因為它直接反駁了讓我們服從的信念——我們無法承受壓力。

像這樣短小、有影響力的句子旨在挑戰懷疑和局限性信念。

如果你開始想「我受不了了」……也就是你無法忍受傷害他的感覺，傷害他，處理你的內疚或焦慮等。將口頭禪從「我受不了了」改為「這很難，但我可以做到」。這涉及到一個微妙的轉變，讓你習慣於不舒適。改變為「我能承受」將會建立你的情緒力量，這樣你就不需要立即退讓。

自我肯定的短語

通過退讓和讓步，你可能會感到：內疚、受傷、羞愧、尷尬、焦慮、生氣、虛弱、怨恨、無力、無助、恐懼、害怕、受困、失望、陷入困境。為了改變這些情緒，重要的是先從改變你的想法開始。特別是當你的消極思維開始作祟時，發展一些自我肯定的思維模式來檢索和重複。

考慮問問自己，如果有一個需求讓你感到不舒服。為什麼？需求的哪一部分是可以的，哪一部分是不可以的？對方是否在威脅我？對方是否在考慮我的感受？如果我遵從，我能得到什麼？

需求的層級：

不是大問題，影響最小
包括你的誠信受到威脅的重要問題
涉及重要的生活決定和/或可能是有害的重大問題

要求勒索者尋求心理幫助以學習新策略。勒索者可以學習如何談判、溝通，並擁有自己的行為。首先，他們必須為任何改變發生負責。不願意擁有並將其推到另一個人身上是不成熟和缺乏健康和福祉的跡象。

一旦勒索者擁有這種行為，他們就可以採取下一步來學習這些技巧。

如果他們真的在承擔責任，他們將展示出與受害者坐下來並就此進行對話的勇氣。這樣做將在關係中創造一個更安全的環境。安全是確定一個關係是健康還是不健康的主要元素。願意承擔責任並願意變得脆弱的操縱者顯示出有學習和改變的希望。

在勒索者中會是什麼樣子？

你能幫助我嗎？
告訴我我如何能以不讓你感到不舒服的方式向你表達這一點。
我願意尋求幫助。
我不希望我的行為讓你感到這麼糟糕。
我還有哪些其他方式可以這樣對你說？
我能做什麼會讓你感到安全？
我在哪裡可以學習更好地處理衝突？
我想改善我與你的溝通方式。

如何在關係中停止情緒勒索

在一個健康運作的關係中，儘管會有緊張和分歧，但人們會學習朝著解決方案努力。情緒勒索者通常對談判不感興趣。他們對自己的需求通常是非黑即白，不願意妥協。

他們通常不考慮其他選擇或觀點。他們想要的就是他們所要求的，別無他求。大多數與情緒勒索者有過關係的人都明白，當某人處於這種狀態時，是沒有道理可講的。這些行為是不合理的，需求也是不合理的。

行動建議

停止情緒勒索可能從受害者培養他們不應該受到這種對待的信念開始。受害者和勒索者有同樣多的權利。如前所述，深入了解他們自己的行為模式、取悅和尋求認可的傾向，可以幫助了解需要在哪裡做出改變。

受害者可能早在生活的初期就發展了這些傾向，以自我犧牲、為他人過度補償和將自己放在最後。

在遵從要求之前，考慮長時間地暫停。
休息一下，想想你對需求的感受。
從情感中創造一些距離，這樣你就可以根據邏輯而不是情感默認做出健康的決定。
將它放在你自己的時間表上。這會創造失衡，而且可能會令人害怕。重新陷入舊模式的壓力會很大，所以可能會有不適。
Forward建議例如重複對被提出的需求說「不，謝謝」這樣的中性陳述。這停止了情緒交流的來回和屈服。

不需要等到你感到強大才顯示力量。做了，然後感覺會跟上。人們經常等到他們感到有勇氣，而那個時候不會來。做了，然後你會感到更好。你不能等到你感到更好。

Forward還建議了其他技巧來幫助停止情緒勒索。

在回應需求之前建立一個SOS：

STOP - 我需要時間來思考。
OBSERVE - 觀察自己的反應、思想、情感、觸發因素。
STRATEGIZE - 分析需求和遵從可能產生的影響。考慮你需要什麼，並探索其他選項。

發展「有力的非防禦性溝通」。Sharon Ellison在2002年提供了有關非防禦性溝通的有用指引。建議是不要上勒索者的當，但要堅持你的主要訊息。不要讓自己被他們的評論、要求和行為所偏離。堅持「這就是我是誰，以及我想要什麼」。

勒索者高度防禦性，並經常加劇衝突。嘗試避開升級的言論，並堅持非防禦性溝通，例如：

我可以看出你很不高興。
我理解你很沮喪。
對不起，你生氣了。
我可以理解你可能會這麼看。
等你覺得更冷靜時，我們再談。

強調受害者不能改變對方，只能改變自己的反應。情緒勒索者的基礎深植於他們的不安全感中。受害者的工作是把自己的福利和健康放在第一位。他們的能量最好用來改變自己和他們的方法。除了在這些交流中改變行為模式外，受害者可以在關係之外進行自己的心理治療。

例如，開發自我調節、建立自信和提高斷然的技能可能是有益的。受害者可以探索以下想法：

學習成為一個分離的觀察者。在處理衝突或高度情緒化的情況時，健康的分離是一個良好的應對機制。這涉及到退後一步，成為觀察當前情況發生的人，而不是被手頭的情感帶走。這將允許一些自我反思和提問，以便在你的信念、行為和行動之間建立合理的聯繫。

與情況之間創造一些距離可以讓你做出更健康的決定。

Forward指出需要放棄取悅行為。有順從傾向的人可能會屈服，因為他們不希望對方對他們生氣。他們需要擺脫情緒勒索中發生的不應得的罪惡感。

擴展應對自身情緒不適的策略。找到應對你的恐懼、罪惡感和責任感的方法。接受因說「不」或建立新界限而可能帶來的罪惡感、恐懼或焦慮的不適。

持續發展停止思考的技巧，為了從恐懼和責任感中斷開來，持續發展停止思考的技巧。挑戰你對哪些責任和期望是真實的，以及為這些主張提供了什麼證據的假設。

審查你在情緒勒索的功能失調循環中扮演的角色。為了能完全掌握自己並做出改變，重要的是看看你在這種情況中有什麼責任。這並不是在暗示你要為另一個人的行為負責；而是要找出你可以控制的領域和行為，以幫助自己在這樣的情況中導航。

自我反思並檢視你的合從行為。這裡有一些可能會加強你屈服模式的貶低自我對話的例子：

不值得去應對他/她的憤怒
他/她的需求比我的更重要
屈服沒什麼大不了的
我想要的不夠重要
我會這麼做只是為了讓他/她冷靜下來
我寧願屈服也不想傷害他/她的感情
如果我說不，我會害怕

練習在低風險情況下暫停，然後再滿足要求。即使當威脅不明顯時，也要練習說「不」。對設定的限制要堅定並站穩立場。特別是如果你受到威脅的話，不要立即給予勒索者他們想要的。

尋求專業幫助。通過諮詢、治療、指導或支持小組尋求專業幫助，以幫助你從情緒虐待中康復。最後，對受害者來說，記住虐待不是他們的錯是至關重要的。所有人都值得受到尊重。

分手後的情緒勒索

分手或關係終止可能會為情緒勒索者加油添火。在危機情況下，特別是涉及分手時，他們表現出來的潛力會更大。在這段時間，受害者可能會面臨風險或危險，因為勒索者可能會升級他們的行為。由於他們專注於自己想要什麼、何時想要，對其他人的痛苦顯示出有限的關心或同情。

他們可能會如此沉浸在自己的憤怒中，以至於會在絕望中顯示出恐慌的跡象。

如果在關係中使用了情緒勒索，而且發生了分手，這樣的操縱手法將不再有直接的方法。這可能會導致情緒不穩定的人更加失控，特別是如果他們的控制手段被剝奪。操縱者的行為可能會在強度和頻率上增加。在分手情況中，更嚴重的自殘威脅和引發罪惡感會更為常見。

他們也可能會訴諸於跟踪或其他不受歡迎的行為，試圖重新建立關係。雖然不常見，但如果走到極端，前任可能會顯示出強迫傾向，並可能有升級暴力的風險。

對於受害者來說，重要的是要記住他們不需要對前任的需求和感受負責。如果受害者感到不安全，尋求保護是很重要的。這可能需要獲得專業幫助，以了解如何建立這些健康的界限。這可能涉及設置明確的身體界限，以確保與前任沒有任何接觸。

對於那些曾經參與過涉及情緒勒索和虐待的關係的個人來說，找到一個支持系統可能是有幫助的。分手後最好專注於教育受害者如何參與自我照顧並確定他們自己的個人需求。

這是犯罪嗎？

在法律系統中，家庭暴力被定義為由伴侶或前伴侶進行的一次或一系列涉及身體暴力的事件。

然而，針對情緒虐待的法律較不明確和不一致。在法律系統中，用來描述情緒虐待和勒索的術語是“脅迫控制”。

脅迫控制的起源和含義

“脅迫控制”這個詞是由Evan Stark提出的，用以幫助理解情緒虐待造成的影響和損害。他將脅迫控制定義為一種行為模式，該模式旨在剝奪受害者的自由或自主，消除他們的自我感，並侵犯人權。情緒勒索是最常用於親密關係中的一種脅迫控制方式。

各國對脅迫控制（即情緒勒索）和虐待的法律

關於脅迫控制（即情緒勒索）和虐待的法律在全球各地有所不同。目前，美國並沒有明確的刑事法律來保護受害者免受伴侶的情緒或心理虐待。只有針對身體暴力保護伴侶的刑事條例。一些州試圖將情緒虐待納入禁止家庭暴力、兒童虐待和老人虐待的條例中。

有幾個國家正在法院系統中解決心理虐待問題。第一個禁止“婚姻內心理暴力”的國家是2010年的法國。

脅迫控制自2015年以來在英國被承認為犯罪。2015年的嚴重犯罪法案承認，對親密或家庭關係中的另一個人進行“控制或脅迫”的行為應受到監禁懲罰。自該法律生效以來，估計已有100名男子因此類犯罪被定罪和判刑。

法律要求和挑戰

英國法律規定：

使人依賴，通過孤立他們
剝削他們的優勢和資源
羞辱和貶低他們
使用恐嚇或造成傷害的虐待，有懲罰性並旨在恐嚇

法律要求指控基於一系列行為，而不是一次事件。例如，愛爾蘭立法也創造了2017年的家庭暴力法案，其中包括“脅迫控制”作為一項罪行。在這些提到的國家中，建立解決心理虐待的刑事法律傳遞了一個強烈的文化信息，即這種行為不會被容忍。它為這種虐待的受害者提供了一定程度的支持和安全。

批評者對美國法律系統對這種虐待受害者缺乏支持表示關注。沒有刑事法律針對情緒和脅迫的虐待模式，文化可能正在加強它。在他的書中，Stark建議，儘管取得了進展，家庭革命仍然停滯不前。

他討論了如何專注於對婦女的身體暴力，分散了對更隱晦形式的心理虐待的注意力，這更接近綁架或奴役而非攻擊。

Stark認為，缺乏解決脅迫控制的法律代表對受害者的人權侵犯和“自由犯罪”。

疾病控制中心在2010年進行了一項研究，報告稱，近一半的美國女性（48.4%）在她們的一生中至少經歷過一種形式的心理侵略。她們在伴侶中經歷了脅迫控制、口頭侵略和激怒的手勢，這些都是貶低、侮辱、危險或羞辱的。

有組織和團體在美國倡導政策變革。他們的目標是讓美國的法律系統認識到脅迫控制的破壞性，並制定刑事控制措施來解決它。

除了刑事條例之外，法律系統中還有其他途徑。在一些情緒虐待的案例中，可以提起民事訴訟。受害者或受害者的家屬可以基於故意造成情緒困擾提起這些情緒虐待索賠。

根據法律系統，故意造成情緒困擾涉及以下幾點：

極端或令人震驚的行為：這是超過僅僅惡意、有害或冒犯的行為——行為必須超越所有可能的禮節界限；
行為是故意或魯莽的：粗心或疏忽的行為是不夠的——行為者必須有意造成情緒困擾或知道情緒困擾可能發生；和
行為造成了嚴重的情緒困擾：這可能是最難證明的，但嚴重和持久的情緒效應，如持續的焦慮和偏執，或可能的身體傷害，如潰瘍或頭痛，可能會顯示一個人因行為而遭受了極端的情緒困擾。

給父母的建議：如何應對家庭中的情緒勒索

情緒勒索也會出現在家庭中，甚至兒童或青少年會對他們的父母進行勒索。然而，人們很容易誤以為所有兒童的暴躁行為都像是情緒勒索。

在他的文章「情緒勒索：恐懼、義務和內疚（FOG）」中，Skip Johnson區分了兒童為了操縱父母而採取的不成熟行為和情緒勒索之間的區別。他強調了“勒索”這個詞帶來的負面含義，並澄清使用這樣一個詞語意味著涉及到事先的考慮或預謀。

所有的父母都希望他們的孩子能夠快樂。這可能使他們更容易受到孩子和青少年的情緒勒索。心理健康專家稱，這類操縱策略可能非常難以識別和解決。如果他們屈從於這種操縱策略，父母經常會感到自己被自己的家庭劫持。

孩子和青少年會利用你希望他們快樂的願望來獲取他們想要的東西。這種劫持可以得到解決，如果父母明確並理解他們的主要角色不是確保孩子們快樂，而是保護他們的安全並教育他們。

處理從事情緒勒索的孩子的父母可能會覺得自己像是被挾持了。作為父母解決這些行為是複雜和具挑戰性的。孩子對父母使用情緒勒索的程度有不同的嚴重性。一個常見的例子可能是在雜貨店裡發脾氣，父母為了避免尷尬和快速離開商店會讓步。

一旦父母讓步於這種行為，這個循環就會得到強化。孩子隨後會學習到如何觸發按鈕以得到他們想要的東西。他們現在知道如何讓父母讓步。隨著孩子變老，這種行為可能會轉變為青少年試圖控制父母的不尊重態度和言論。

青少年可以學習到通過表達強烈的情感來操縱他們的父母。在他的書《宣佈你自己》中，John Narciso將這些行為模式稱為“讓我得逞的技巧”。青少年，就像成年人一樣，可以找出觸發他們父母的因素，並利用這些知識來得到他們想要的東西。一個觸發按鈕的例子是，如果父母對被拒絕很敏感。

青少年可以察覺到這一點，並以引發父母擔心青少年不喜歡他們的方式行事。這會在父母中產生內疚和恐懼，然後最終屈從於青少年的要求。

為了重新引導情緒勒索，父母需要堅定並始終如一地維護他們的界限，無論青少年有多少情緒爆發或威脅。重要的是要明確表示，表現得不高興或者侵略性不會改變父母的決定。關鍵是不要對這些行為敏感到改變你作為父母的決策。

一些家庭，特別是那些家庭中有心理疾病的，會經歷更嚴重形式的情緒勒索。這創造了一個困境，因為對於參與極端情緒勒索的孩子，常見的影響、紀律、懲罰或強化手段在改變行為上並不有效。一種嚴重的操縱形式可能涉及孩子威脅他們的父母，如果他們不能得到他們想要的，他們會告訴人們他們被虐待。

以下是一些孩子勒索父母的其他例子。他們可以責怪他們的父母，例如偷竊，並暗示如果父母給他們更多的零用錢，他們當時就不需要偷錢來買他們想要的東西。

另一個例子是，如果父母不讓他們出去或做他們想做的事，他們會威脅對另一個兄弟姐妹造成身體傷害。他們可能威脅說如果他們不能得到他們想要的，他們就會離家出走。做出威脅要傷害自己是情緒勒索的另一個嚴重例子。在這些情況下，父母需要心理支持和指導，以便以能保護每個人安全的方式最佳地應對。

情緒勒索主題的9則名言

「但如果有一件事我可以絕對肯定地知道，無論是個人還是專業，那就是：除非我們改變自己的行為，否則我們的生活中什麼都不會改變。光有洞察力是不夠的。理解我們為什麼做自我毀滅的事情也不會讓我們停止做它們。不斷地嘮叨和懇求對方改變也不會有用。我們必須行動。我們必須朝著新的道路邁出第一步。」

Susan Forward

「情緒勒索是一種強大的操縱形式。它讓你處於一種恐懼、義務和內疚的迷霧中。通常情緒勒索者並不是有意地使用這種手段——這只是讓他們得到他們想要的方法！並且發現它有效！」

Counselor and psychotherapist Carey West

「情緒勒索者可能會不惜一切代價為你做事，即使這與他們的自我利益相悖......他們會一次又一次地提起，經常提醒你他們為了讓你快樂所做出的犧牲。」

Relationship expert Amica Graber

「情緒勒索是一種強大的操縱形式，其中我們親近的人威脅要懲罰我們，以阻止我們不按照他們的意願行事。情緒勒索者知道我們多麼重視與他們的關係。他們知道我們的弱點和我們最深沉的秘密。他們可能是我們的父母或伴侶，老闆或同事，朋友或戀人。無論他們多麼關心我們，他們都會使用這些親密的知識來贏得他們想要的：我們的順從。」

Susan Forward