頻繁且不適當的道歉可能源自童年創傷。
重點摘要
有些孩子使用道歉來避免父母發怒。
當頻繁道歉持續到成年時，可能會導致再次創傷和不健康的屈從行為。
從童年父母創傷中康復需要停止不適當的道歉行為。
頻繁且不適當的道歉通常是一種對特定持續性童年虐待的應對行為。在許多人身上，這種症狀可能是由於在成長過程中經常被父母責備導致的。當孩子無法控制的結果被責備時，這種影響尤為強烈，尤其是當孩子因不接受責備而被欺騙或懲罰時。頻繁的道歉成為一種為避免懲罰或欺騙的應對機制，通過無抗議地接受責備來減輕懲罰的可能性。然而，這種主動接受責備的行為可能在某些情況下減少懲罰，但代價是再度創傷。每次這樣做，都會讓人感到更糟。要從這類童年創傷中康復，需要認識到主動接受不良結果的責任會導致不良的成年生活結果，應該採用更健康、更成熟的應對機制。
好的父母會讓孩子為自己的選擇和行為負責，這賦予孩子做出好選擇的能力，從而實現理想的結果。然而，受到損害的父母，比如那些患有邊緣性或自戀性人格障礙的父母，則會責怪孩子對不良結果負責，無論孩子是否有控制權。這樣做不是為了幫助孩子培養品格，而是父母為了逃避自身的錯誤或不良結果的責任。以下是一個典型的例子。
Barry的故事
Barry 一年來一直期待著中學畢業典禮。某位家長為全班同學舉辦了一個大型派對，並提供了一輛巴士將大家帶到租來的會場。巴士預定在晚上 6 點準時出發。Barry 擔心母親會讓他遲到，錯過派對。
幾天前，Barry 提醒了母親這對他有多重要。她以激動的語氣回答：「你真是自私。你腦子裡就只有你自己和那個愚蠢的派對。你真是太不知感恩了。」
派對當天，Barry 心煩意亂。他害怕母親會讓他遲到，但也擔心如果再說什麼，她會像之前一樣對他發怒。
到了出發的時間，Barry 發現母親在講電話。他向她示意，但她無視他。他站在她面前等待，她走進房間關上門。Barry 自己準備好後，盯著時鐘看了 20 分鐘，直到她走出來，說她準備好了。車上，Barry 什麼也沒說，只希望巴士因為某些原因被延誤，當他們到達時還會在那裡。然而，當他們到達巴士站時，巴士已經走了。
回家的路上，Barry 告訴母親他因錯過派對而感到非常難過和失望。接著他們有了以下對話：
媽媽：不要怪我，你沒去成那愚蠢的派對。
Barry：我相信大部分同學都準時趕上了巴士。
媽媽：這是你的錯。你整個星期都在催我，搞得我壓力很大。
Barry：我覺得我們錯過巴士是因為你和朋友講電話講得太久了。
媽媽：你這個不知感恩的小混蛋。我努力送你去那愚蠢的派對，你就這麼對我。
Barry：我們錯過巴士了。
媽媽：我在和朋友談論你讓我多麼壓力大。我真希望你從來沒出生過。
Barry：對不起。
媽媽：你毀了我整個星期。
Barry：我很抱歉。
媽媽：你毀了我的整個人生。
Barry：對不起。
媽媽：生孩子是我這輩子最大的錯誤。
Barry：對不起。
媽媽：你最好是抱歉。
Barry 不斷對母親道歉，因為他知道這是唯一能阻止她發怒的方式。根據過往的經驗，他知道如果嘗試讓母親對不良結果負責，她會把自己塑造成受害者並對他發怒。唯一能阻止她的方法就是不停地道歉，儘管他唯一真正後悔的是在這種對他來說非常重要且時間緊迫的情況下依賴她。他決定未來會避免這種情況發生。
Barry 從童年時期反覆遭受這種對待中學會了，當不良結果發生時，唯一能避免言語虐待的方法就是先發制人地道歉。他將這種行為泛化到了所有的關係中，儘管他的大多數關係並不具有虐待性。
對於那些不是他的錯誤而頻繁道歉的行為對他所有的關係都產生了不利影響。一些人利用他來逃避責任。大多數人失去了對他的尊重，因為這種方式表現出軟弱和屈從。同時，這也削弱了他的自我價值感和自信心，因為他在每次分歧和衝突中都會先接受自己是錯的。
作為成年人，Barry 要從這些童年傷害中康復，必須承諾在任何情況下都不接受他人的攻擊。作為孩子，他無法逃避與患有人格障礙的父母的關係；作為成年人，他不再需要忍受這樣的對待。他的康復和成長依賴於對自己的承諾——如果他人對他發怒，他要麼阻止攻擊，要麼結束關係。這樣，他才能真正對自己所犯的錯誤負責，而不是對他人的錯誤負責。
資料來源
