別再把取悅當美德：Fawning為何讓你越努力越孤單關係

2025年10月16日

一種源自童年的創傷反應，導致我們與家人、也與自我疏離。

重點

討好是童年學來的創傷反應，會導致與家人以及與自我之間的安靜式疏離。
討好者的關係往往是表演性的，而非真正的連結，因此常感到不被看見與不被聽見。
取悅他人是一種學習而來的策略或有意識的選擇，討好則是求生機制。

在不穩定、虐待或混亂的家中成長，是導致疏離的風險因子之一。這類家庭中的愛是有條件的，真實性不被重視，孩子常常感到缺乏安全感。

為了在不可預測的環境中生存，孩子學會「讀空氣」。他們測量情緒溫度、揣摩不可預測家人的心情，並壓抑自身的渴望與真實自我，試圖相處融洽、維持平靜。

生活在這些困難家庭的孩子，難以看見自己、理解真正的自我。相反地，他們訓練自己隱藏不適、縮小需求、避免衝突並取悅他人。

在其著作《Fawning：為何取悅讓我們迷失，並如何找回自己》中，Ingrid Clayton 探討這種在童年形成的創傷反應如何在成人關係中滋生距離。討好是讓討好者在童年得以安全的適應，卻會在成年付出慘痛代價。「討好並非有意識的選擇，」她解釋道，「而是一種關係上的創傷反應。」

雖然討好看起來像取悅他人，Clayton 卻做出區別。她將討好重新定位為一種求生技能，而不是性格特質或品格缺陷。她說，取悅他人更偏向有意識的、策略性的交易行為，用來避免衝突、尋求認可、潤滑社交互動。「像『people pleaser（愛討好的人）』或『codependent（共依存）』之類的標籤，帶有隱含的評價，」她告訴英國心理學會（British Psychological Society），「彷彿當事人只是做了糟糕的選擇或缺乏界線。」

討好者也許因其行為被指責或羞辱，但她解釋，討好是對長期無力感的回應。神經系統被條件化去預期危險。其他如戰或逃或僵住的反應，對孩子而言可能帶來更大的傷害。

「當面對『讓自己安全』或『提升自尊』的兩難時，身體每一次都會選擇安全，」Clayton 說。「討好幫助我們在複雜的現實中生存下來。」

童年的過度警覺會變成第二天性。這種持續狀態會擾動關係，在成年後形成親密的屏障。

成人階段的討好

經常討好的人常被讚美、被貼上正面標籤，例如無私、可靠、適應力強。Clayton 說：「討好常以社會獎勵行為的樣貌出現：樂於助人、和善、具同理心、無私。」這些特質在多數文化中不只被喝采，還被積極灌輸，特別是對女性與被邊緣化群體。

Clayton 解釋，父權、種族主義、階級主義、身心障礙歧視與異性戀常規等文化系統，都在要求討好。「許多人——尤其是女性、有色人種、酷兒、神經多樣者——為了安全、被接納或保住工作，便學會如此行事。」

然而，討好未必看起來像創傷反應，因為自我抹除很難被辨認。「它看似當一個『好孩子』、『堅強的人』、『調停者』、或是『大家都能依靠的人』，」Clayton 解釋。「而慢性焦慮、身份喪失與身心痛苦等內在代價，往往不被看見。」

在個人生活中，例如，參加家庭聚會的討好者，可能交換客套、進行表層親密並履行被期待的角色；然而，他們的對話與行動更像表演，而非真正的連結。

討好者可能把自己無法連結歸咎為個人失敗。但 Clayton 說，這些創傷其實只是那些要求沉默的環境所帶來的副產品；長期自我審查與不停配合極其耗人心力，更糟的是，這些行為會慢慢侵蝕自我與個體性。由於感覺不被看見與聽見，討好者可能長期感到孤獨、自我懷疑與羞愧。

她的重點是，疏離可以是缺乏接觸，但也可能是在接觸或關係中存在距離與斷裂。討好會導致一種對家人、也對自己的安靜式疏離。

它的樣貌

Clayton 將以下行為視為討好：

慢性取悅：為避免衝突而附和他人。
過度道歉：特別是在你並未做錯任何事時。道歉可能是想要圓場或避免批評的嘗試。
過度警覺、變形與語碼轉換：持續監測他人心情，並為迎合他人而改變語氣、肢體語言或表情。Clayton 指出，「語碼轉換」（在不同社會情境中改變說話方式、舉止與外表）是一種討好。
強迫性照顧：對他人的安危負責，或為避免被拒而試圖調節他人的情緒。
難以設下界線：難以表達需求與設定限制，害怕界線會被視為自私並引發衝突。
當「修補者」或和事佬：解決問題、調停爭端，或過度同理，甚至抹除自我。
表演式和善：過度附和、微笑、點頭、給予讚美以討人喜歡——即使你其實感到生氣或疏離。

可以怎麼做

Clayton 擁有超個人心理學碩士與臨床心理學博士，於洛杉磯設有臨床工作，服務成人、青少年與伴侶。她著有《Believing Me：走出自戀型虐待與複雜性創傷》與《Recovering Spirituality：在靈性修習中達致情緒清醒》。她在一個酗酒家庭中長大，其工作聚焦於成癮與創傷；她曾遭受母親第二任丈夫以創傷連結、煤氣燈效應與誘導操弄的情緒虐待。她花了數十年處理自己的酒精濫用並從討好的模式中復原。

Clayton 認為，對這種反射式反應沒有「完全康復」這件事。她說，奪回真實性是一種日常練習，需要正念。她建議以下步驟：