別急著給建議：面對憂鬱好友的正確陪伴與傾聽實用心法完全指南

2025年10月10日

個人觀點：建議說得容易，卻有時會傷人。

重點

當摯愛陷入憂鬱，我們本能地想要終止他們的痛苦。
不給憂鬱者建議非常困難，但建議可能讓人感到被疏離。
更有效的是請對方談談他們的痛苦，並在沒有評斷的情況下傾聽。

我有一位從小一起求學的老朋友正在受苦。她患有極度的焦慮與憂鬱，似乎找不到離開情緒深洞的出路。她試過藥物與治療，卻仍沒找到合適的方法。我說「yet」，但那個字讓她很刺耳。她拒絕相信會有任何一個未來是她不再痛苦的。

我太熟悉那個地方了——那口黑色的棺材在你還活著、還呼吸的時候就啪地闔上。

幸運的是，我終於在那種行屍走肉般的死亡中找到歇息。雖然彷彿花了很久，但它確實發生了——正確的藥物組合、對的醫師、一群關懷的朋友，以及多年的學習、耐心與祈禱，終於撬開了我以為永遠封死的棺蓋。既然好不容易重回光裡，我覺得現在的使命與責任，就是幫助他人也走回來。但無論是否命中注定，這並不總是容易。

幾週前我去探望朋友。她住在鄉間一棟美麗的房子裡，我很期待能在她陽光充盈、溫暖迎人的英式花園裡好好相處，那裡有白色柵欄與玫瑰。那是個可愛的、夏末的午後，微風輕輕帶走了午後的熱。我們坐在大傘下喝著冰茶。我把腳抬到腳凳上，向後一靠，盡情吸收這一切：盛放的九重葛、正在黃色木槿上大快朵頤的蜂鳥。風鈴響起，幾乎像教堂鐘聲，彷彿在邀我禮拜。

「這裡簡直是神蹟，」我對朋友說。「你一定很滿意一切的成果。」

她皺起眉。「我眼裡只有雜草。還有太多事要做。無論我多努力都做不完。」

我沒有跟她爭辯，雖然我哪裡也看不見一根雜草，甚至沒有一根未修整的草。我一聽就知道是快感缺失——對曾經讓你愉悅的事物，再也無法感到喜悅或滿足；這是憂鬱的常見標誌。但我也不可能忽視她的陰鬱。首先，它讓我心情也低落；再者，我太在乎她了，裝作若無其事太殘忍。

「嘿，你最近怎麼了？」我問。「你看起來很煩憂。」

「是所有事，」她說。「整個世界都在崩壞，我們正在失去自己的國家，而我無能為力。半點辦法都沒有。」

「但此時此刻呢？」我說。「你能不能接納這一個美好的當下——你是安全的，沒有任何事在傷害你？你一定要把全世界都扛在肩上嗎？」

她看著我，顯然不為所動。正念的陳腔濫調到此為止。我仍舊硬著頭皮往下說。

「你知道那段《寧靜禱文》吧？」我說。「『賜我平靜，去接受我無法改變的事；賜我勇氣，去改變我能改變的事；並賜我智慧，分辨兩者的不同。』每當我被生活壓得喘不過氣時，它總是能幫到我。」

嗯，《寧靜禱文》或許真是璀璨的工具，但那時拿出來是愚蠢的策略。我的朋友只是更深地沉入憂鬱。

「你不懂，」她喃喃說。「我一直都這樣。我不覺得你能體會我吃了多少苦。」

那句話刺痛了我。我寫過三本回憶錄，描述精神疾病能帶來多麼不可承受的痛苦，而我的朋友全都讀過。我的自尊受了傷，我正要回嘴，幸好就在那一刻，一隻鷹從旁掠過，近到我幾乎能數清牠翅膀上的羽毛。它轉移了我的注意力，剛好夠我意識到：我走錯方向了。

事實上，我正做著與我平時勸別人相反的事：當你陪著一位憂鬱的人，不要試著把他們從痛苦中「開導」出來。甚至別試著逗他們開心。讓他們感受他們正在感受的，不要評斷、不要反駁。若你非得提供點什麼，也別是建議。給他們一個可以倚靠，甚至可以哭泣的肩膀，如果那就是當下所需。問他們：哪裡痛。