學會真心道歉的6個步驟,讓你重獲信任

學會真心道歉的6個步驟,讓你重獲信任

以下是專家提出的六個步驟,幫助你補救錯誤。

我們大多數人都能記得那些不夠誠意的道歉。最近我有一個朋友在約會被放鴿子後收到了這樣的短信:“Sry”(“他連整個詞都沒拼出來,”她告訴我)。

當我的孩子在幼兒園時,我收到了這樣的一封郵件:“對不起,你的女兒被咬了。”(發送者的孩子是咬人的那一位)。

為什麼道歉這麼難?為什麼我們這麼多人都做錯了?道歉需要脆弱感,研究道歉的學者Lisa Leopold說。

“我們還需要承認自己的錯誤和缺點,”她補充道,“這需要極大的謙卑。”

但Leopold說,努力是值得的。對175項研究的元分析發現,道歉確實能影響寬恕。其他研究則表明,道歉可以減少內疚,培養自我同情,並加強人際關係,對道歉者和接受者都有好處。

但不是所有的道歉都是平等的。Pittsburgh大學社會心理學副教授、衝突解決實驗室負責人Karina Schumann說,有效的懊悔應該關注對方的感受和需求,而不是你自己的。

成功道歉的要素可能會有所不同,但以下是許多專家一致同意的幾點。

表達遺憾

Leopold說,不要說“我想要道歉”或“我想向你道歉”。“很多人使用這種語言,”她解釋道,但表達一種願望不如直接道歉有效。相反,直接說“我道歉”或“對不起”。

使用“我”句式能加強你的道歉,因為這意味著承擔責任。例如,“對不起,我今天早上的發火”比說“那不應該發生”更有效。

解釋——但保持簡短

Eastern Kentucky大學管理學副教授Beth Polin說,具體說明你做了什麼可以讓對方感覺被理解。但她補充說,保持真誠和簡潔。

跳過辯解和藉口,因為道歉“不是為了讓我們感覺更好或為我們的行為辯護”。

Leopold說,在解釋時,避免使用“但是”這類條件詞,因為這會削弱道歉(“對不起延誤了,但我有多個截止日期要完成”)。

“如果”是另一個讓我們逃避責任的條件詞。Leopold說:“‘如果我冒犯了誰,對不起’意味著可能沒有受害者,因此沒有過失。”

承認你造成的任何傷害

Polin博士在她的研究中發現,承擔責任是道歉最重要的部分之一。“我們真的在意有人承認自己的過錯,”她說。

儘管說你無意中傷害了對方很誘人,Leopold建議將你的意圖保留給自己。“人們不想聽這些辯解,”她說,“因為這會削弱責任。”

相反,具體說明你的行為如何影響或傷害了對方。“被理解的感覺是寬恕的另一個關鍵因素,”Schumann博士說。

說你會努力不再犯

Polin博士說,讓對方相信你會盡力不再重犯,這能“重建信任和信心”。

但她解釋說,這一步經常在道歉中被忽略。“人們希望不再重犯,但很難下決心做出這樣的承諾,”她說。

然而,這一步至關重要,Polin博士說。“當你明確表示你會努力不再重犯,這看向未來而不是過去,並且減少那種揮之不去的懷疑,”她說。

提供補救措施

Leopold說,將道歉與糾正錯誤的承諾結合起來,比單純的道歉更容易獲得寬恕。

Polin博士說,具體說明你將如何補償對方,並可以徵求他們的建議。

不要只告訴自己損害已經造成,她補充說。也許你無法以同樣的方式償還,但幾乎總有你可以做的事情。

請求原諒(但放下期待)

Polin博士說,最後一步是溫和地請求原諒。她建議問一些合作性的問題,如“我們如何回到這件事發生之前的狀態?”

“這邀請對方參與到信任修復的過程中,”她說。

你可以說“我希望你能原諒我”,但Schumann博士說,重要的是不要強迫對方這樣做。“給他們時間和空間去原諒,”她說。

並讓他們知道,你渴望得到原諒不是因為你想擺脫責任,而是“因為你有多在乎他們”。

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