以下是專家提出的六個步驟，幫助你補救錯誤。
我們大多數人都能記得那些不夠誠意的道歉。最近我有一個朋友在約會被放鴿子後收到了這樣的短信：“Sry”（“他連整個詞都沒拼出來，”她告訴我）。
當我的孩子在幼兒園時，我收到了這樣的一封郵件：“對不起，你的女兒被咬了。”（發送者的孩子是咬人的那一位）。
為什麼道歉這麼難？為什麼我們這麼多人都做錯了？道歉需要脆弱感，研究道歉的學者Lisa Leopold說。
“我們還需要承認自己的錯誤和缺點，”她補充道，“這需要極大的謙卑。”
但Leopold說，努力是值得的。對175項研究的元分析發現，道歉確實能影響寬恕。其他研究則表明，道歉可以減少內疚，培養自我同情，並加強人際關係，對道歉者和接受者都有好處。
但不是所有的道歉都是平等的。Pittsburgh大學社會心理學副教授、衝突解決實驗室負責人Karina Schumann說，有效的懊悔應該關注對方的感受和需求，而不是你自己的。
成功道歉的要素可能會有所不同，但以下是許多專家一致同意的幾點。
表達遺憾
Leopold說，不要說“我想要道歉”或“我想向你道歉”。“很多人使用這種語言，”她解釋道，但表達一種願望不如直接道歉有效。相反，直接說“我道歉”或“對不起”。
使用“我”句式能加強你的道歉，因為這意味著承擔責任。例如，“對不起，我今天早上的發火”比說“那不應該發生”更有效。
解釋——但保持簡短
Eastern Kentucky大學管理學副教授Beth Polin說，具體說明你做了什麼可以讓對方感覺被理解。但她補充說，保持真誠和簡潔。
跳過辯解和藉口，因為道歉“不是為了讓我們感覺更好或為我們的行為辯護”。
Leopold說，在解釋時，避免使用“但是”這類條件詞，因為這會削弱道歉（“對不起延誤了，但我有多個截止日期要完成”）。
“如果”是另一個讓我們逃避責任的條件詞。Leopold說：“‘如果我冒犯了誰，對不起’意味著可能沒有受害者，因此沒有過失。”
承認你造成的任何傷害
Polin博士在她的研究中發現，承擔責任是道歉最重要的部分之一。“我們真的在意有人承認自己的過錯，”她說。
儘管說你無意中傷害了對方很誘人，Leopold建議將你的意圖保留給自己。“人們不想聽這些辯解，”她說，“因為這會削弱責任。”
相反，具體說明你的行為如何影響或傷害了對方。“被理解的感覺是寬恕的另一個關鍵因素，”Schumann博士說。
說你會努力不再犯
Polin博士說，讓對方相信你會盡力不再重犯，這能“重建信任和信心”。
但她解釋說，這一步經常在道歉中被忽略。“人們希望不再重犯，但很難下決心做出這樣的承諾，”她說。
然而，這一步至關重要，Polin博士說。“當你明確表示你會努力不再重犯，這看向未來而不是過去，並且減少那種揮之不去的懷疑，”她說。
提供補救措施
Leopold說，將道歉與糾正錯誤的承諾結合起來，比單純的道歉更容易獲得寬恕。
Polin博士說，具體說明你將如何補償對方，並可以徵求他們的建議。
不要只告訴自己損害已經造成，她補充說。也許你無法以同樣的方式償還，但幾乎總有你可以做的事情。
請求原諒（但放下期待）
Polin博士說，最後一步是溫和地請求原諒。她建議問一些合作性的問題，如“我們如何回到這件事發生之前的狀態？”
“這邀請對方參與到信任修復的過程中，”她說。
你可以說“我希望你能原諒我”，但Schumann博士說，重要的是不要強迫對方這樣做。“給他們時間和空間去原諒，”她說。
並讓他們知道，你渴望得到原諒不是因為你想擺脫責任，而是“因為你有多在乎他們”。
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