你只需要30秒的準備
今年我負責招待我的大家庭來共度感恩節，我希望這次聚會既能讓人放鬆又充滿樂趣。
為了營造氛圍，我會在每個座位上放一張刮刮樂票，還會問大家一些在用餐時可以回答的問題，比如：你的非傳統愛語是什麼？
舉例來說，我爸爸的愛語就是「警告」。如果他發現有什麼不對勁的事——例如我屋頂的排水溝堵塞，或者我忽略的膝蓋疼痛，他會警告我如果不趕快處理，「你會有大麻煩的」。
對我爸來說，「恐嚇」就是關心。「你自作自受」這句話其實就是「我愛你」的另一種表達方式。
我希望這個問題能引發家人之間有趣的對話。我們家不太會為政治爭吵（我的同事Catherine Pearson寫過這樣的家庭），但尷尬的時刻還是會發生。
哈佛商學院教授、《Talk: The Science of Conversation and the Art of Being Ourselves》一書的作者Alison Wood Brooks表示，節慶聚會前準備一些話題聽起來或許顯得刻意，但她的研究顯示，僅花30秒的時間進行腦力激盪，就能有效提升對話的順暢度。
我和Brooks博士以及其他專家討論了如何在下一次聚會中進行那些，如Brooks博士所說「豐富、多汁且有趣」的對話。
超越「你好嗎？」的問候
《We Need to Talk: How to Have Conversations That Matter》一書的作者Celeste Headlee指出，詢問「你好嗎？」這類一般性問題通常不會有什麼深入的結果，因為「人們對此有固定的回答」，她說，「幾乎每個人都會說『還不錯』。」
相反地，她建議可以問一些更具體的問題，比如「你最近把大部分時間花在哪些事情上？」
Headlee補充說，最好的問題是那些能引導人們談論他們喜愛事物的問題，不管是美食、電影還是寵物。
而且要嘗試做Brooks博士所稱的「艱難的認知工作」——真正地傾聽。在她的研究中，她發現人們在對話過程中，心思漂移的時間接近四分之一。
她建議練習所謂的「回應式聆聽」，這對雙方都有益處：它能幫助你更專注，並鼓勵對方繼續說下去。
Brooks博士說，優秀的傾聽可以透過某種語言反應來表達，比如建立在對方所說的基礎上的玩笑、復述、口頭確認（「沒錯」）或是後續的問題，這些都能顯示你在用心聆聽。這些方式不僅適用於一對一的對話，也適用於群體交流，讓對話持續進行。
成為「話題管理員」
Brooks博士解釋道，有一些小跡象表明對話開始顯得無趣：停頓的時間越來越長，尷尬的笑聲變多，或者人們開始重複已經說過的話。
如果出現這些情況，就跳出來換個話題，Brooks博士建議。她的研究顯示，那些頻繁換話題的人——大約每分鐘一次——有更令人滿意的對話。
你不一定需要這麼頻繁，但她說「重點是，如果你覺得某個話題變得乏味了，那就勇敢自信地換一個。」新話題不需要搞笑或聰明，它只要不一樣就行。
如果你是主人，你可以自我任命為「話題管理員」，或者提前找人協助，確保大家都有參與並保持聊天順暢。如果某位親戚過度主導對話，你可以像空中交通管制員一樣，將話題轉向給其他人。
試試這些破冰話題
《The Art of Noticing》一書的作者Rob Walker在他同名的Substack電子報中收集了來自讀者的破冰問題，以下是我最喜歡的幾個：
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有什麼事情是你相信但無法證明的？
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你曾收到的最糟糕的建議是什麼？
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告訴我一個你只見過一次卻對你影響深遠的人。
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有什麼糟糕的結果你認為會毀了你，但最後卻變成了好事？
當一切都不奏效時：重新調整座位
你是否曾參加過一場聚會，桌子的一端熱鬧非凡，而另一端則冷冷清清？如果人們正在小群體內聊天，可以安排一個時間重新分配座位，Brooks博士建議。例如，在晚餐和甜點之間，可以要求大家換一下位置。
你也可以指定座位安排，確保有一個良好的談話者組合，或者讓你的一位外向朋友或親戚擔任「對話導引人」，在不同的群體中來回走動。「他們可以坐下來和那些內向的姪女們聊聊，幫助她們把話題帶下去。」她說。
如果我要回答感恩節時所提出的問題，我想我的非傳統愛語與我爸爸相似：提供建議。我希望在某些時候，我也能幫你免於「大麻煩」。
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