如何應對凡事貶低你的人:應對惡意負面的冷嘲熱諷

如何應對凡事貶低你的人:應對惡意負面的冷嘲熱諷

幾年前,一位朋友介紹我認識一個人,他問我從事什麼工作。我說:“我製作線上視頻系列。” 這是一項艱苦的工作,需要大量的規劃、研究和採訪,也是我的生計來源。我的朋友插嘴說:“她是一名視頻博客主”,然後咯咯笑。我不太明白她的意思,但我感到被貶低了。

這是一連串令人困惑、被動攻擊事件的開始。你可能也有過類似經歷。或許是關於你的職業,或許你想吃得更健康,或者你正通過更節儉的選擇來理財。不論動機為何,我們大多數人都曾經遭遇過一位樂於打擊你的朋友或家庭成員。

這被稱為社交貶低(social undermining),這看似無害,但可能會對情感造成傷害。你開始懷疑自己,感到缺乏支持,並變得憤怒。尤其是當你討厭對抗時,處理這種情況並不愉快。但最好在情況惡化之前解決這種貶低行為的朋友。以下是如何處理的方法:

尋找跡象

首先,確認你確實在處理社交貶低。我們都偶爾會說錯話。看似社交貶低的可能只是某人無意間說了愚蠢的話。例如,一位節儉的朋友曾告訴我她在婚禮上節省了多少錢,我同意“經濟型”婚禮也可以很棒。我說完後立刻感到很糟,因為它聽起來像是批評而不是我所欽佩的。

那是一個誠實的錯誤;沒有動機。而社交貶低的動機在於,好吧,就是貶低。根據《組織行為期刊》上發表的一項研究所定義:

行為旨在隨時間阻礙建立和維持積極的人際關係、工作相關的成功以及良好聲譽。

基本上,社交貶低利用負面情緒來削弱一個人的目標或成功。你可能會在這樣的人身上注意到一些獨特的特徵:

  • 他們對其他人也這樣做:你並不是唯一注意到的人。
  • 在他們身邊你會感到防禦:你感覺需要向他們證明什麼,卻不確定為什麼。
  • 他們很會評判:他們喜歡談論其他朋友或家庭成員的生活方式選擇。他們可能會將八卦和評判偽裝成關心。
  • 他們擅長暗含侮辱的讚美:他們的讚美似乎奇怪地帶有侮辱意味。
  • 他們過度彌補:他們過度宣傳自己是支持性、培養性或關懷性的。
  • 他們誘惑你:他們通過提供誘人的替代方案來導致你偏離目標。當你試圖堅持飲食時,他們會鼓勵你吃不健康的食物。當你試圖節省金錢時,他們誘惑你揮霍。

當然,你要確保自己不是過於敏感。我天生皮膚薄,所以我傾向於忽略大多數我認為是貶低的評論,將它們歸咎於我的敏感。但如果我真的不確定某件事,我會問外人。例如,我的媽媽比任何人都更清楚我有多敏感。

識別動機

一旦確定你正在處理一個貶低者,了解他們這麼做的原因會有所幫助。常見的假設是,人們貶低你的決定、目標或成功是因為他們嫉妒。很多時候,這是真的。但不總是如此。以下是其他幾個原因:

  • 競爭:德保羅大學發表的一項研究指出,職場中常見的是虐待性監督。你可能有一位同事、老板或上司,因為感到無力而表現出敵意。《應用心理學期刊》的另一項研究則探討了底線心態:當同事為了成功不擇手段,包括排除掉任何競爭對手。
  • 投射:如果人們的選擇讓他們想起自己的情況,他們也可能會貶低你的選擇。在我搬到洛杉磯之前,一位我不太熟悉的前同事得知此事,給我發了一封郵件,說這是我做過的最愚蠢的決定。他寫道:“明年你會夾著尾巴回來”,這對於一位我不太了解的人來說是極端的評論。但在後續的對話中,他補充說,每個人都有瘋狂的夢想,但我們大多數人因為足夠聰明,知道這些夢想是瘋狂的。我意識到這與我無關,更多的是他自己的經歷。
  • 關心:另一方面,我也認為當存在真正的關心時,社交貶低也會發生。我父母對我搬到加州感到恐懼。有一段時間,他們抓住每個機會來貶低我的決定。但這不是出於投射、競爭或嫉妒。他們擔心,害怕看到我失敗,因為他們希望我過得更好。

在弄清楚如何應對社交貶低時,首先了解發生原因會有所幫助。這樣,你可以選擇最佳的處理方法。

坦誠相對

在大多數情況下,溝通應該是你的第一道防線。你的朋友、同事或老板可能根本不知道他們在貶低你。在高中時,我的一位好友開始和某人約會,並將大部分時間花在他身上。我偶爾會取笑她的關係,並沒有真正思考過。有一天,她直截了當地問我:“你為什麼從來沒有對他說過好話?” 我意識到我在貶低她所擁有的,因為我嫉妒他們倆,我甚至沒意識到自己在這麼做。

一旦我意識到我的父母擔心我在新城市的安危,我就知道如何與他們溝通他們的社交貶低行為。我向他們解釋了我的計劃,並告訴他們我已考慮了他們所擔心的所有事情。此外,我告訴他們我需要他們的支持。從那時起,貶低行為停止了,他們變得非常支持。

向朋友或家人解釋你的目標是什麼,為什麼這些目標對你很重要,以及他們的評論如何影響你,可以幫助他們更清楚地了解情況。雖然聽起來有些自私,但當我的朋友指出這一點時,我意識到她的關係與我無關。那是她的幸福,我能夠從中分離出我自己的嫉妒情緒。她的坦誠使我更清楚地了解情況及我自己的行為。

早期,你可能能通過簡單的對話來解決問題。例如,如果你沒有被邀請參加會議,你可以找到沒有邀請你的那個人,告訴他們你確信這是一個疏忽,並請求他們未來包括你在內。馬薩諸塞州阿靈頓的轉折點教練公司創始人凱西·羅賓森(Kathy Robinson)表示,這樣的對話“讓冒犯者受到警告”。

此外,它保留了行為記錄,以防你被推到槍口前。

坦誠相對在某些情況下有效,但並非所有情況都適用。如果貶低是被動攻擊性的,你的朋友可能會裝傻。或者,他們可能會反過來問你為什麼這麼對抗性。當一點點誠實和溝通不起作用時,這裡有一些其他選擇。

停止分享訊息

如果你的朋友只會讓你對自己的進步、里程碑或成功感到沮喪,考慮把這些信息保留給自己。保持動力對於實現目標非常重要。當有人打擊你時,這可能會摧毀你的動力。

這甚至不必與目標相關。有時,貶低者只是試圖讓你對目前的生活感到不滿。無論哪種情況,避免任何會引發他們這種行為的話題都可能有幫助。Get Rich Slowly建議重新聚焦友誼:

關注好的一面。是否有一項活動讓你們在一起時更加積極?或許當你們作為一個團體做事時,你的朋友不會發表負面評論。或者當你們一起去跑步時,他或她喘得太厲害而無法發表輕蔑評論!做更多這樣的事情,減少那些你的朋友更容易貶低和批評的社交活動。

如果你生活中的某些方面不可避免地激起他們的嫉妒或競爭心,如果你想保持這段友誼,最好避免這些話題。

在同一篇Get Rich Slowly文章中,一位讀者提出了一個有趣的建議,用於避開貶低者:

有一種技巧,我認為是柔道中的……你利用對手的力量對付他們——例如,當他們向你衝過來時,你不試圖阻擋他們,而是側步避開,然後將他們拉向他們已經前進的方向,這樣他們在恢復前無法對你造成傷害。這就是我對付貶低者的方式。

即使我完全不同意他們的立場,我也會以一種“如果那樣就好了”的方式承認他們的觀點,然後轉變話題……

例如:UMer:“你不知道嘗試存錢是徒勞無功的嗎?生活總會找到方法從你那裡拿走錢。” 我:“是的,那可能會發生。嘿,你看昨晚的節目了嗎……” 或者,UMer:“你應該買新車,你的車爛透了。” 我:“天啊,我太想要一輛新車了!那會很棒。” 但我不會真的去買新車。

在武術中,這被稱為柔和技巧,正如讀者所提到的,它既是防守又是進攻。你不想傷害你貶低你的朋友,但你確實想避開他們的攻擊。對沖突的漠不關心可以使他們的嘗試更加明顯,迫使他們自己處理。

改變關係

如果貶低者是一位偶然相識的人或同事,停止與他們交談相對容易。但對於朋友或家庭成員來說,就沒那麼簡單了。

如果其他方法都不起作用,嘗試我們之前提到的一些關於應對討厭的朋友的建議。具體來說,我們建議減少在一起的時間或暫時中斷友誼。

特別是如果存在競爭,保持一些距離可能會對你有所幫助。俗語說,“小別勝新婚”可能是真的。距離可能會讓你意識到友誼應該是支持性的,而不是貶低性的。

從中獲取你能從中獲得的東西

在某些方面,被貶低可能是激勵人的。我不希望它經常出現在我的生活中,但我試著以幾種方式讓它變得有用。

競爭可以是激勵人的。多年來,我一直與一位好友不斷競爭。我們經常貶低對方的成功,那並不愉快,但它激發了我們的競爭心。我們更加努力工作以證明對方是錯的。最終,我們成熟起來,學會了支持並受到對方的成就鼓舞,而不是被威脅。但如果你沒有一位合作的朋友,利用他們的貶低對你有利是有幫助的。當然,這也可能產生相反的效果,所以你必須知道何時收手。

其次,我開始將貶低作為一個觸發點。很多時候,貶低者會攻擊你的弱點,這可能是件好事,因為它可以讓你意識到自己不知道的弱點。很多時候,貶低是毫無意義的。但現在當有人這麼做時,我首先問自己是否有任何真相在其中,然後再扔掉它,無論它有多粗魯。

尋找支持

當然,與支持性的人在一起也有幫助。在社會科學與醫學期刊上發表的一項研究中,研究人員發現,即使存在社交貶低(或他們所稱的“問題性支持”),積極的支持也能產生差異:

從親密的朋友和家人那裡獲得積極或有幫助的支持與較低的抑鬱狀態有關;獲得問題性支持與抑鬱狀態增加有關。積極與問題性支持的互動表明,問題性支持的成本不會抵消積極支持的好處。

不論是與朋友、家人還是同事打交道,社交貶低都是令人沮喪的。即使你認為這沒什麼大不了的,你可以應付它,貶低的影響可能會逐漸襲來,佔據上風。你會感到不安全、無力和憤怒。採取一些行動可以幫助及時阻止它。至少,它可以幫助你管理它,讓你感覺更加掌控。

資料來源
返回網誌

為您推薦