遠距離戀愛也能穩定經營：心理師教你溝通、自我照顧與未來藍圖

無論相隔一小時還是一整片海洋，都會遇上挑戰，但這位治療師教你如何善用遠距關係的優勢

許多遠距離關係，其實一開始並不是遠距離。我的一位美國好友是在留學時認識她的英國丈夫；他們花了六年時間，還經歷了與 United States 移民機關大量往返文件，才終於得以住在一起。另一位朋友則因為念研究所，不得不與伴侶分居 300 英里，卻仍維持了三年的關係。

朋友們的經驗，對身處遠距離關係（long-distance relationships，簡稱 LDR）的多數人來說都很典型。遠距關係在堅持與高中情人交往的大學生之間或許特別常見，但也有很多其他族群會進入遠距。距離通常來自於工作或個人責任，讓兩個人不得不住在不同地方。我知道，我的兩位朋友都巴不得從來不用與伴侶分開一天，但如今他們已經結婚、同住——正是他們長久以來所期待的幸福結局。

無論你的關係在一開始就註定是遠距，還是人生境遇導致你們變成遠距，要思考「如何讓遠距關係走得下去」都可能讓人感到卻步或焦慮。如果你正考慮進入遠距，甚至已經身在其中，你可能會擔心彼此變得疏離、怨懟這段距離，或在對方不在身邊時，自己會不會在情感或性方面被其他人吸引。你也可能非常討厭（還有得付錢！）為了見到那個特別的人，卻得飛越半個地球這件事。

知道遠距關係其實相當普遍、而且有不少研究，可能會對你有幫助。目前已經有很多關於人們如何有效在時間與空間的長距離之下，維繫穩固關係的知識，而在本指南中，我會與你分享這些內容。你在這裡看到的建議，對於相隔 10 個時區的情侶，以及像我和伴侶一樣只相隔一小時車程的情侶，都同樣適用。這些技巧也幫助我在諮商中遇見的情侶，度過短期與長期的分隔。它們可以緩解你原本可能有的擔憂，協助你面對住在不同地方所帶來的真實挑戰，並為你建立一段充實且可長可久的關係奠定基礎。

先讓我回應你在面臨遠距可能會冒出的第一個疑問：遠距關係可以跟住在一起或住得近一樣好嗎？比較遠距關係與地理距離近的關係的問卷研究顯示，平均而言，遠距關係中的人至少與住得近的情侶一樣滿意，甚至可能更滿意。每一種類型的關係都有自己的優點與缺點；沒錯，遠距關係也有它的優勢。在遠距中，人們往往會更有意識、更有結構地安排相處時間，會拿出自己最好的一面，也比較不容易被對方的小毛病惹火——這些特質都能促成更高品質的關係經驗。

更棒的是，研究者透過問卷與訪談，向身處遠距的伴侶詢問他們如何在時間與空間的距離之下維繫關係。他們描述的某些行為，對任何關係都有幫助，但也有不少是特別適合遠距的。這些研究同時也告訴我們，有哪些行為反而會讓遠距更難經營，所以在讀完本指南時，你也會知道有哪些事最好避免。準備好要開始了嗎？

重點整理

• 遠距離關係可能讓人感到卻步。即使你非常想與伴侶繼續走下去，對必須分開居住感到擔心或沮喪，都是再正常不過的事。

• 遠距關係也可能有優勢。許多情侶在遠距中的滿意度，與一般關係相當，甚至更高。經歷分開之後，你們反而可能更善用相處時間，彼此也更寬容。

• 談談你們的未來藍圖。即使未來會隨情況變動，共同的理解仍是關鍵。討論你們是否打算將來住在一起，大約何時、在哪裡，以及你們各自會為此付出什麼努力。

• 當你們在一起時……在刻意安排與自然流動之間，找到平衡。你們會想好好把握每一次相聚，但也需要容許放鬆，而不是期待一切都要完美。

• 當你們即將再度分開時……允許自己感到悲傷並說出來，確認下一次連結的方式與時間，並在分開後回到朋友或家人身邊，而不是一個人躲起來。

• 當你們分隔兩地時……照顧自己的情緒健康，安排彼此聯絡的頻率與共同行動，同時也擁抱自己在關係之外的生活，並讓伴侶擁抱他們的生活。

該怎麼做？

談談你們的未來藍圖

首先，遠距關係需要一個共同的長期願景。這個願景通常會包含「終究住在一起」，但其實不一定非得如此。真正重要的是，你和伴侶要對關係的走向有彼此都認同的理解。對打算將來同住的情侶來說，這個長期願景提供了一個終點線，以及若干有意義的步驟，讓你們在各自生活中朝那個終點前進。

如果你正要踏進遠距，我會建議儘早開啟這個對話。如果你已經身在遠距中，卻對這些主題仍缺乏清楚共識，那也非常值得好好談一談。我對關係有一個準則：邀請對方做一件對你有幫助的事，往往能有效開啟困難的話題。你可以這樣說：「如果我們可以一起檢視一下關係的大方向，我會很感激。知道我們一起要往哪裡走，會讓我比較有安全感。」接著，你們可以討論以下三個問題：

我們會（再次）住在一起嗎？

有些情侶發現長期分居其實很適合他們這段關係，在雙方同意「住在一起並不是優先考量」的情況下，他們就可以直接跳到後面維繫關係的工具。對其他人來說，清楚說出你們對將來同住的承諾，並聽見對方也做出相同的承諾，有助於把遠距定位成關係中的一個「暫時階段」。

如果答案是肯定的，那麼何時、在哪裡？

答案有時可能很簡單：「等我外婆過世、我不用再照顧她之後，我就會搬回你住的地方。」或是：「等我在你所在的城市找到工作，我就搬過去。」但對多數情侶來說，你們至少需要大約知道未來會在哪裡、什麼時候住在一起。我會建議先開放討論各種地點的優缺點：要住在你現在的城市？還是伴侶那裡？或者乾脆換一個全新的地方？接著在時間上，問問自己：我們最早什麼時候有可能住在一起？在那之前還有哪些人生事件或變化必須先發生？

我們各自會做什麼來達到那個目標？

要維持對未來同住藍圖的連結，知道「你們兩個都在為那一刻努力」會大有幫助。你們是不是正在為其中一人搬遷後、可能有一段失業期而存錢？能不能一起找找未來打算同居城市裡，可能適合的房子或公寓？是不是有人正在積極尋找遠距工作？當你知道彼此各自承諾要做什麼時，也就多了一種在各自生活裡感受到進展與意義的方式。

很正常的是，這些問題可能很難回答，而你們得出的結論也未必對雙方都「完美理想」。你們很可能都需要做出犧牲，在共同擬定藍圖時感到某種失落。這時，回頭想想自己為何如此看重這個人、這段關係會有所幫助。如果你感覺自己被要求做出的妥協，超過了你實際可以承受的範圍，那就很重要要說出來，並請求嘗試稍微不同的作法。

也要記得，人生情況會改變，因此你們需要定期回顧這個計畫。這是我在各種關係中常看到的陷阱：彼此僵硬地緊抓過去說過的話與做出的承諾，不管後來生活發生了什麼。一個很棒的工作機會可能突然出現，一場家庭緊急狀況可能迫使你們延後計畫，或者像我那一對朋友，辦綠卡的官僚程序可能耽擱好幾個月甚至好幾年。試著預期故事情節總會有意外轉折，並在它們出現時，彼此多一點寬容。

如果這樣想會比較好受，也可以記得：即使是住在一起或住得很近的伴侶，關係本身也會以類似的方式限制人們。住在一起或住得近的情侶，同樣得面對類似的難題：誰的工作優先？要怎麼維持與朋友與家人的連結？該搬家還是留在原地，才對關係比較好？

一旦你們對大方向有了概念，就可以專注在經營關係的三個關鍵階段：你們在一起時、即將分開時，以及各自回到不同地方之後。遠距關係就是這三個階段循環往復，而在每一個階段，都有不同的有用做法。為了好記起來，我會把你能做的事情整理成三大類：

• 你心裡在想什麼（你的內在對話）。

• 你如何讓其他人參與這段關係。

• 你們作為伴侶一起做什麼。

如果你覺得一次吸收這麼多資訊有點多，我保證，當我們走進遠距的不同階段時，一切會變得越來越清楚。

當你們在一起時

當遠距中的伴侶好不容易在同一個地方時，世界變得鮮活、令人興奮，每一刻都顯得彌足珍貴。你會想好好把握這些時間；你會希望一切都難忘，甚至——可以說——完美。但在「有意安排」（vs 順其自然）與「高強度」（vs 放鬆）之間取得平衡，格外重要。

作為伴侶：時快、時慢

許多遠距情侶會感覺有壓力，覺得必須把相聚時間「最大化」。你們的確可以把一些特別、刺激的活動安排進行程中，但也不要把每天的每一個空隙都塞滿。除非你們兩位都是那種需要不斷刺激的人，我會建議在安排新鮮、有趣的活動之餘，也刻意保留一些「什麼都不太做」的時間——這兩種狀態對一段平衡的關係都很基本。未來有一天你們真的住在一起時，也會花很多時間在什麼特別都沒做的日常裡，因此，不妨也給彼此機會，去體驗對方「放鬆的樣子」。只要你們是有意識地一起安靜地待著，那段安靜並不是浪費時間。就算各自在做不同的事，只要待在彼此身邊也算；光是伴侶的陪伴，就能讓我們的身心變得穩定與被安撫，即使你們並沒有直接互動。所以，只是一起看喜歡的影集、或是蓋著同一條毯子各自看書，也都算是值得的相處方式，尤其當你們覺得自己已經被過多的活動安排搞得筋疲力盡時。

在你心裡：不用強迫自己「狀態滿點」

如果你為了見伴侶而飛越大洋，或者對方在忙完一整天的工作之後還得去機場接你，那你們其中一個人肯定不會在最佳狀態。允許自己與伴侶都可以脾氣有點差、感到疲倦，或者需要自己的修復時間。我建議你在重逢之前，就先說出你大概會需要什麼：「我發現我到的隔天早上應該會很難去吃早午餐，因為我會很嚴重的時差混亂。我們可以改天再去嗎？」或者：「我一直很期待跟你去爬那座山，但我現在身體真的不是很好。拜託你給我一點時間慢慢調整心情。」也想好至少一兩位朋友的名字，這樣當你在相處期間感到精疲力竭、需要加油打氣時，就有人可以傳訊或打電話。出門旅行時，也記得帶上你的自我照顧工具。像我自己在遠距中的經驗，就是會帶上幾本書、跑鞋，有時甚至帶著我的吉他，好讓自己有獨處時能做的事。

如果你覺得這些「允許自己不完美」的提醒太誇張，那可以換個角度想：你八成比較希望伴侶先花一小時自己看書，然後再以比較有精神的狀態陪你，而不是在整趟相處期間都硬撐著假裝沒事。給你自己和伴侶，適時充電的空間。

作為伴侶：不要逃避衝突

你可能會擔心，只要一吵架就會「毀了」這段珍貴的相聚時光。可以試著換個想法：其實沒有比「人就在眼前」更適合討論衝突的時候了。面對面、在同一個時間裡，你們能夠更完整地感受彼此的想法與情緒，讓那些感受真的沉澱下來。而且，距離拉近也讓你們可以用身體接觸來安撫對方、彼此安慰。在實體距離很近的情況下，談艱難的話題反而比較安全。所以我不會建議你們讓衝突佔據所有相處時間，但也不要刻意避開。如果你感覺到爭執逐漸成形，可以對伴侶說：「我覺得我們應該談一談這件事，就算只聊一下也好。趁我們可以面對面，好好連結的時候談，或許會比較順利。」

與他人一起：花點時間與朋友、家人相處

有相當多研究指出，擁有共同朋友的情侶，關係往往更穩固。當你讓伴侶與你生命中其他重要的人建立連結時，也是在多層次地強化你們的關係。舉例來說，你與伴侶之間多了更多可以談論的對象，而朋友與家人也因為比較了解你的伴侶與這段關係，能更有效地支持你。為了讓這樣的團體相處時間更有收穫，我會建議選擇比較容易深入聊天的活動——比方說野餐，而不是吵雜的演唱會或電影。也可以事先跟朋友或家人說清楚，你有多希望他們能好好認識你的伴侶。

當你們即將分開時

作為伴侶：為悲傷留出空間

說再見幾乎總是很難，所以不要假裝不是那麼一回事。尤其在準備分開前的 24 小時裡，務必要讓自己有時間去感受跟離別有關的一切。你們可以至少用兩種方式來做到這點：第一，可以先約好，只要你們之中有人因為要分開而開始覺得難受，就會停下手邊正在做的事，一起承認那些情緒。不過，如果你們發現自己很難在當下轉向這些負面感受、又不想「掃興」，我會建議你們事先安排一段專門用來感受的時間。選一個你們都不太累、也不是馬上就要道別的時段。把你想到分開時，所出現的任何感覺都說出來。也許你們當中有人已經開始感到悲傷、而另一個人還沒有——那也沒關係。聽聽對方在經歷什麼，並承認、回應他的感受。給自己與對方足夠的時間好好感覺——你不會想在機場下車點，才讓那些沉重的感受真正湧上來。

作為伴侶：確認你們維繫連結的計畫

讓自己去感到難過固然重要，但你也不必陷在其中不能自拔。你們可以透過提醒自己「下次再見面是什麼時候」、以及「離開之後第一次聯絡的時間」，來減緩痛苦、降低陷入悲傷漩渦的可能。你甚至可以先講好下次聯絡會是什麼形式。你會在回程路上打電話給伴侶？還是等飛機安全落地再傳訊息？明天早上你醒來時，對方是否會留一則充滿愛意的訊息在你手機裡？這些步驟都能幫助你避免有種錯覺，以為只要你們在空間上分開，這段關係就會跟著消失。

在你心裡：接受你們可能用不同方式因應

有些人在想到分開時，甚至會有一點期待，因為就算很愛伴侶，他們仍覺得能重新擁有一點個人時間很令人舒坦。也有人會想要把每一秒鐘都擠出來在一起，隨著道別時刻逼近而越來越焦慮、害怕。花一點時間想想，你比較常落在哪一邊，而你的伴侶又比較像哪一邊？你可以做些什麼，來支持對方在他自己的方式中努力調適？有時可能只是單純地接受：對方的處理模式就是跟你不一樣。

與他人一起：儘快回到朋友與家人身邊

在相聚過後的失落感裡，很容易讓人想要關起門來一個人躲起來。相反地，我會建議你在離別前，就先安排好至少一部分的哀傷，可以在其他人身邊一起度過。回到室友、朋友或家人身邊，可以舒緩你的悲傷、提醒你即使感到寂寞，你也並不孤單。馬上重新與他人連結，還能幫助你整理這段相處的經驗：你可以跟他們分享高低起伏、你對每件事的感受。把伴侶介紹給身邊的人聽，讓他們幫助你一起理解自己正在經歷什麼。這是讓你的關係跳脫「只有你們兩個人之間的事」，在更大的社交圈裡被看見的一個重要方式。

當你們分隔兩地時

在你心裡：好好照顧自己的情緒

對多數遠距情侶而言，分開這段時間在情緒上是具挑戰性的。只要不是破壞性的做法，請好好對待你自己、允許自己使用那些讓你比較好受的方式。看一部最喜歡的電影、把你的難過跟室友分享、或是去附近最愛的咖啡館犒賞自己，我都在這裡給你一張「許可票」。對有些人來說，那可能就只是好好難過一陣；就像許多個案對我說過的那樣，在情緒高峰宣洩之後，往往會帶來不少釋然。

作為伴侶：說出你的溝通需求，並一起擬定計畫

你和伴侶需要一套能夠確保「規律聯絡」的安排——而你們各自對「規律」的定義可能差異很大，所以必須談談這對你們各自代表什麼。每天聯絡是必要的嗎？你的伴侶需要多常聽到你的聲音或看到你的臉？如果你有一段時間會無法聯絡，你會先跟對方說嗎？而這些聯絡點是否最好固定在特定時間？對於住在非常不一樣時區的情侶來說，每天早上起床就收到對方的訊息、或在睡前互道晚安，可能格外有意義。

要釐清這些期待，需要彈性與妥協。你可能會發現你們喜歡的頻率不同，你也可能不得不接受比理想中多或少一些的聯絡。在一方希望對方隨時有空、另一方卻想在與朋友或家人相處時專心在場的情況下，你們兩個人都得學著接受某種程度的不舒服。但這些對話很重要，不該因為困難就略過。如果你們已經在遠距中，我會鼓勵你不要想當然耳地以為「現在這套制度對彼此都很OK、也會一直有效」。定期檢視它運作得如何，會有幫助。目標是讓這段關係有某種穩定與可預期感，讓你知道下一次與伴侶的安穩連結，從不會離現在太遠。

作為伴侶：安排共享的體驗

一套溝通計畫可以確保你們保持聯絡，但更刻意、內容更豐富的連結也很重要。我會推薦那些對你們其中一方或兩人都有個人意義、而且能讓你們「同時在做類似的事」的活動。你們可以一邊打電話或視訊、一邊一起看同一部電影或影集，並在當下分享彼此的反應。一起做同一道菜，然後比較結果如何。同步在各自家附近的公園散步，彼此形容你們用感官注意到的事物。輪流念出你們最喜歡的詩。目標是透過共同經驗，加深這段關係。試著每週至少安排一次這樣的「共享時光」。

許多情侶也會透過交換情色訊息或照片、或在電話中進行性相關的對話，來維持彼此的性連結。這可以是維繫與增進關係的好方式，但也需要先被好好規劃。如果你想把這類「情慾遊戲」納入你們的關係，最好先另外找時間——理想上在見面時——開一個專門對話，再開始實際嘗試。沒有人應該在對方突然提出這類要求時，被迫「臨時上場」，尤其是在電話裡，有時會讓人更難說不要。

與他人一起：跟朋友與家人聊聊你的伴侶

我們都需要一個空間，來整理與反思自己的關係——遠距也不例外。當你是聚會上唯一沒帶伴侶來的人時，那可能很孤單，因此把伴侶介紹給身邊的人聽，能讓這段關係在那些場合裡也「算數」。家人與朋友也可能提供有價值的回饋，告訴你在他們看來這段關係發展得如何；對這些意見保持開放會很有幫助。與此同時，如果他們對你們的遠距持懷疑態度，也不要害怕為自己的關係說話。最後，同樣重要的是，你可以依靠朋友與家人，一起處理你與伴侶之間的困擾，但記得要把那些議題也直接帶回跟伴侶談。

在你心裡：與不確定感和平共處

伴侶生活中的某些面向——比方說每週四晚上的跑步團、他們一起吃午飯的同事、每天的通勤——你只會從對話中聽到片段，很可能不會真正親身體驗。要讓遠距關係運作，人們就必須練習接受：對彼此各自的生活，我們不可能知道所有細節。如果你開始擔心伴侶的某位好友是不是暗戀他、或他和朋友出去喝酒到底會喝多少，我會建議你認真檢視：「我真正『需要知道』伴侶社交生活中的哪些事？為什麼？」這裡有一個小準則：除非你能指出伴侶的某些具體行為，讓不只一位朋友都覺得可疑，否則或許更值得試著自己處理那份不確定帶來的焦慮，而不是直接指控伴侶做錯事。如果你真的對伴侶生活中的某件事有疑慮，覺得非說不可，那就帶著好奇而非責備去談。

除此之外，盡力與「不知道全部真相」和平共處。這也包括不要一直用手機分享彼此定位。除非伴侶有明確的安全顧慮並希望被追蹤，否則這種定位分享只會增加你監控伴侶的誘惑，讓你更有可能為了一些其實不必要的事情，而充滿擔心並質疑對方在做什麼。

在你心裡：擁抱生活的「區隔感」

在遠距關係裡，你和伴侶的相處時間，往往與生活的其他面向被切割得很開。你可以善用這點，在不跟伴侶相處的時候，把心力投注在工作、家人、朋友與興趣上。不需要為做那些伴侶不喜歡的嗜好感到愧疚，也不必為下班後跟朋友出去玩而自責。記得，伴侶愛的不只是你們在一起時的樣子，也包括你在其他生活面向中的樣貌。沉浸在這些領域，一方面可以適度轉移你想念對方的情緒，一方面也重申了你在關係之外的自我認同，並讓你在再次與伴侶連結時，有更多可以分享的事。

延伸練習

以下是一個你可以和伴侶一起做的活動，幫助你們更了解彼此在經營遠距上有哪些相似或差異。每個人都有獨特的氣質與個性，這會形塑我們在關係中自然偏好的模式。舉例來說，你把關係視為安穩與慰藉的來源，還是視為刺激與拓展的來源？如果你和伴侶在光譜的兩端，那麼了解彼此的差異會很有幫助。你可以把關係想像成一個空間，在那裡，你和伴侶都試著在以下三組拉鋸之間，找到自己偏好的平衡點：

• 自主 vs 連結；

• 開放 vs 封閉；以及

• 新鮮感（不確定） vs 可預期性（確定）。

我建議你們每個人拿一張紙，畫出三條線，並在每條線的兩端寫上上述三組對立概念。接著，在每條線上畫一個點，標示出你覺得自己目前落在哪個位置。比如說，你是不是把點畫得很靠近「自主」那端，顯示你整體上比起連結，更看重自主？而你的伴侶在同一條線上的位置又在哪裡？

接著，與伴侶討論你們為什麼會把自己放在那個位置。比方說，到目前為止，你在關係中的哪些經驗讓你發現，「可預期性」對你特別重要？也許你會很開心伴侶突然現身給你驚喜，但如果換你出現在對方門口，他可能就會感到手足無措。最後，試著一起腦力激盪，看看你們如何在這些拉鋸中滿足彼此需求，尤其是在那些你們落點不一樣的維度。如果你比較偏向封閉，而伴侶則偏向開放，你們怎麼在尊重你對隱私的需要、與對方對脆弱分享的渴望之間找到平衡？對於這類組合，我會建議你們每週預留一段固定的「深聊時間」，用來分享自上一次見面以來的一些深層想法與感受。這讓比較開放的一方有一場可以期待的深入對話，而比較封閉的一方則不必擔心自己會被「突然」要求打開心房。

最後，談談關於「自主」的一個有趣觀察。全世界有數百萬對伴侶，會刻意選擇住在不同地方，或一週大部分時間分開，來讓雙方都能維持自己的職涯。在所謂的「通勤婚姻」（commuter marriage）裡，有一方可能平日住在某個城市工作，週末再回到另一個城市與伴侶團聚。這些伴侶凸顯了遠距生活的一項優點：彼此之間保有距離，讓人有機會在關係之外追求自我實現、活出自己。而就我們的主題來說，對某些人而言，正是因為一週大部分時間都分開，反而讓他們在相聚時更容易靠近彼此。換句話說，「獨立」有時能成為支持伴侶之間「互相依賴」的力量。

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