讓別人感到被看見與被聽見的情緒肯定技巧，完整實用指南教學。

情緒驗證技巧不只對諮商師有用，學會之後能改善你在生活與工作中的關係

如果你跟多數人一樣，應該至少有一個不安全感，或某段過去的經驗，會被你緊緊藏在心裡，不希望大多數人知道。那可能是某個你曾經違背自己價值觀的記憶，或是一個你不希望別人發現的「弱點」。試著想一件符合這些條件的事。接著，想像你第一次把這個「祕密」說給一個你非常看重的人聽，並且想像對方的反應，讓你覺得自己被看見。試想，如果你不是被批判，而是被理解，會是什麼感受？如果你原本害怕的拒絕，居然被你渴望的接納取代，又會是什麼感覺？

心理學家用來描述這種情境的專有名詞，就是「情緒驗證（validation）」。情緒驗證傳達的是：你注意到、理解並同理另一個人的主觀經驗，因而接納那個經驗是「有其道理」的。換句話說，我喜歡這樣形容情緒驗證：它在表達「我在這裡、我懂、而且我在乎」。我一開始其實就是要你想像一個情境：你被一個你在乎的人好好地「情緒驗證」了。我的目的，是想讓你感受一下被情緒驗證時的感覺，以及它可能帶來的效果。

不過，這篇文章的焦點並不是教你如何讓別人來情緒驗證你，而是教你如何去情緒驗證別人。因為，雖然被驗證的感覺很好，但當你知道如何給出驗證，那種改變關係的力量更強大。研究顯示，情緒驗證的效果幾乎可以說是一種超能力。具體來說，研究發現，學會驗證別人可以幫助你：

改善關係。 情緒驗證會改變一段關係的整體感受，增加親密感、心理安全感與信任。透過這種對信任與安全感的影響，情緒驗證有助於建立新關係、強化健康的關係，以及修補已經出現問題的關係。

降低衝突。 研究指出，情緒驗證可以減少交感神經系統的啟動。從婚姻到親子關係，甚至在審訊場景中，情緒驗證都能幫助關係中的衝突降溫。

提升影響力。 情緒驗證能提高別人主動來找你、以及採納你建議的機率。腦造影研究甚至發現，情緒驗證會活化大腦中所謂的「獎賞區域」。當情緒驗證被用作正向增強時，即使在像減少鴉片類藥物濫用這麼困難的情境中，也被證實能促進行為改變。

增進自我慈悲。 就像獨自練習冥想可以提升你對他人的覺察，練習驗證他人，也能幫助你把這種驗證轉向自己。自我驗證是自我慈悲的關鍵成分之一，也是培養自我慈悲所必須的能力。

雖然情緒驗證的效應非常廣泛，但過去在發展與教學上的重點，多集中在治療師身上——他們必須精進這些技巧，才能提供以情緒驗證為基礎的治療。不過，能掌握情緒驗證的並不只有治療師。我過去十年一直在研究，如何把情緒驗證的技巧翻譯給非治療專業的人，幫助他們在親密關係與職場關係上做得更好。

你不需要是特別敏銳的人，或所謂的「高敏感族」、「共感者」，才有能力發展出好的情緒驗證技巧。反而具有諷刺意味的是：我發現那些天生比較敏感、直覺上很會用這些技巧的人，比較不容易刻意練習，因此也比較不容易真正掌握它們。情緒敏銳當然是一種優勢，但如果沒有練習，那個優勢能帶你走的路其實有限。

什麼是情緒驗證，以及它不是什麼

在真正細緻拆解情緒驗證的技巧之前，你需要比表面了解更深入一點。因為情緒驗證常常被誤解，把它和幾個常見的概念區分開來會很有幫助：

情緒驗證不是稱讚（praise）。 稱讚是一種評價——它在說：「我喜歡你現在的樣子或表現。」情緒驗證則是在展現接納——它在說：「不論你現在看起來怎樣、表現如何，我接納你這個人。」當人們說「我們不應該依賴外在的 validation（外界認可）」時，其實往往是把情緒驗證和稱讚混為一談。

情緒驗證不是問題解決。 問題解決的重點，在於透過提出具體解方來改變某人的反應，例如：「我知道你這次拼字考不好，我們下次試試看在上學路上再複習一次單字，好嗎？」而情緒驗證則專注在承認那個情境，以及對方對此反應的合理性：「你讀得那麼認真，我可以理解你現在有多難過。」

情緒驗證不是同意。 即便我是支持墮胎權（pro-choice）的立場，我也可以驗證某人對保護未出生胎兒的擔憂。如果想到要去「驗證」一個你不同意的意見讓你覺得很不安，請放心：情緒驗證別人的觀點，並不一定會強化那個觀點。相反的，當人們覺得自己必須捍衛自己的立場、或攻擊你的立場時，他們反而更容易在原本的觀點上變得更僵化。當你給出的回應是情緒驗證，對方其實沒有什麼好攻擊的，更不需要防守。

很重要的一點是，情緒驗證只會著眼在一個人經驗中「有效、合理」的部分。一個人的經驗，包含想法、情緒與行為。在情緒驗證的脈絡裡，臨床心理學家會把一個想法視為「有效」，是指它在事實基礎上是合邏輯、合理的。行為則被視為「有效」，是指這個行為有助於實現一個人的長期目標。至於情緒，則可以預設：情緒總是有效的。

在一個人的整體經驗中，即使有些部分是有效的，其他部分也可能是無效的。舉例來說，如果有人被誤導，以為外星人即將入侵，那麼他感到焦慮與恐懼，是可以理解的。面對一個迫在眉睫的危險，焦慮與恐懼是合理的反應。同時，很合理的是，這個人會去投票支持那位宣稱有應對外星人入侵計畫的政治人物。在這個例子裡，他的想法是「無效」的，因為是建立在錯誤訊息之上，但在這個錯誤訊息的前提下，他的情緒與行為都是合理的。重要的是，當你專注在對方反應中「有效」的那一部分時，你在挑戰那些「無效」部分時，反而會更有力量。

理解什麼是情緒驗證，會幫助你在對話中分辨：它現在有沒有正在發生。但如果你想真正善用它，你還需要發展出把情緒驗證「傳達」出去的技巧。

重點整理（Key points）

• 情緒驗證在傳達「我在這裡、我懂、我在乎」。學會情緒驗證技巧，可以改善關係、減少衝突，並提升你對他人的影響力。

• 什麼是情緒驗證、什麼不是。情緒驗證是接納一個人的主觀經驗，而不是稱讚他們、替他們解決問題，或一定要同意他們。

• 「驗證階梯」（validation ladder）提供三種技巧可以練習。越往上越具挑戰性，但你隨時都可以回到較簡單的一階。

• 留心對方：注意（Attend）與複述（Copy）。給出你在專心聽的訊號（例如眼神接觸、點頭）。若覺得難以聽下去，就挑戰自己總結對方的重點，以及為什麼這件事對他重要。你也可以反映對方用過的關鍵字與說法。

• 展現你理解：情境化（Contextualise）、拉平化（Equalise）、推測（Propose）。指出在某個脈絡下，他們的反應很合理，或是表達「任何人在你的位置都會這樣」。如果你能準確地推測他們在想什麼或感受什麼，就代表你高度貼近他們。

• 展現同理：付諸行動（Take Action）、流露情緒（Emote）、自我揭露（Disclose）。透過實際幫忙、表達你自己的感受，或分享類似經驗，來展現你與對方之間的情感連結。

該怎麼做：情緒驗證的「驗證階梯」

我用來教學情緒驗證技巧的架構，叫做「驗證階梯（validation ladder）」。它包含三個區塊的技巧，按照強度排列：正念（mindfulness）、理解（understanding）、同理（empathy）。在這裡的「正念」，指的是單純帶著無評價的態度去覺察；「理解」代表你看見一個人的反應中，至少有某些部分是合邏輯或有道理的；「同理」則是你與對方情緒上連結的那一刻。

我們會先從正念這一階的技巧開始，這些技巧非常直觀，而且幾乎適用於任何情境，即便你其實非常不喜歡眼前這個人。後面「同理」那一階的技巧通常最有力量，也通常最難運用。當你能把同時具備正念、理解與同理的回應說出口時，那往往就是最具力量的一擊。

你永遠都希望自己盡量使用，在當下你可以「真誠」運用的、力量最大的那一組技巧。如果你無法理解，或無法同理對方的經驗，那麼也許能做到最靠近情緒驗證的，就是正念那一階的技巧。不過，如果你做得到理解與同理，那麼使用後面兩階的技巧，通常會對你最有幫助。幸運的是，如果你在較高階的技巧上「失手」了，你隨時都可以退回較簡單的一階重新站穩。

整組技巧組合起來，會形成一個縮寫：ACCEPTED。當你有效地使用這些技巧時，人們大致就會有這種感受：被接納（accepted）。最好的練習方式，是一次專注在一組技巧上。你可以花一週時間只練習正念那一階，下一週再換成理解的技巧。每一組技巧都一樣：在日常互動中，把握出現的機會練習使用，同時也留心別人什麼時候在用它們——podcast 訪談與深夜談話節目裡，充滿了情緒驗證的例子。就我經驗來看，掌握驗證階梯很像學打字——你需要先花一點力氣學習、把這些技巧映射到腦中，但只要反覆使用，很快就會變成一種自然的反應。

留心對方：注意（Attend）與複述（Copy）

「注意（Attending）」指的是帶著無評價的態度去專心聽，並展現你在關注、想要理解對方。用行為來表達「我在聽」這件事，看起來好像沒有那麼「高級」，但注意力是連結的關鍵。當你不認同、不理解，甚至不能同理對方時，這往往是你在情緒驗證上能使用的最低門檻技巧。比方說，如果政治議題在你們關係中製造了裂痕，「注意」可能就是你在相關對話中唯一能用的技巧，用來維持對話仍然是文明、可控的。重點在於，它不只在向對方展現興趣與不評斷，也同時在你自己身上培養出這些品質，為真正的對話打開空間。

實際練習「注意」的一種方式，是透過非語言行為。可以特別留意這四個重點：

• 眼神接觸；

• 點頭；

• 手勢（例如把手放在下巴，呈現思考的樣子等）；

• 身體距離（稍微前傾、或與對方保持較近的距離）。

研究指出，在一段對話中，所有非語言行為裡，這幾項大概是最能有效傳達「我在注意你」、「我們有連結」、「這裡是安全的」的方式。你不需要刻意做得很大或很誇張；只要在心裡小小提醒自己記得用這些行為，大多就足夠了。關鍵在於：把焦點放在你「想表達什麼」，而不要太執著於「看起來如何」。

另一種練習「注意」的方法，是我所謂的「A Game」。當你其實對對方講的內容沒有什麼興趣，或不認同對方的觀點時，這是你和許多心理學家共同的秘密武器，因為它會逼你把注意力放回對話上。玩 A Game 時，你要試著收集足夠的資訊，來回答這兩個問題：

• 有沒有更好的方式，可以幫這個人說明他的觀點？

• 為什麼這件事對他來說重要？

提醒：你可以發問、可以回應，但在使用這個練習時，盡量把問題和回應都限制在「展現興趣」或「努力理解對方觀點」這兩個目的上。像是「你怎麼看這件事？」這樣的問題，就能展現你的興趣，也有助於深化理解。

表面上看起來，玩 A Game 好像會讓你分心。的確，如果你同時還想在腦中想好自己的反駁或立場，那就會分散注意力。但當你在使用「注意」這個技巧時，目標是把自己的注意力放在對方的主觀經驗上。你不再一邊聽對方說，一邊在腦中排演自己要說什麼，而是刻意只做其中一件事。這樣反而會降低整體的心智負荷。

「複述（Copying）」則是反映、鏡射對方的用詞或行為。它只需要傳達一件事：你在注意，你在聽，而且你沒有帶著批判。當你還不認同、不理解、或還沒辦法同理對方的時候，「複述」一樣很好用。

實際上，你可以透過「複述對方的字」：直接重複對方說過的話，或簡短總結對方的重點。我在複述別人的用詞時，往往會特別注意對方描述情境或情緒時用的形容詞。比方說，如果有人跟我說他剛看完的電影「非常美」，我可能會回一句：「嗯，『美』喔。」

你也可以透過「複述對方的樣子」：模仿對方的肢體語言。如果對方在描述自己的驚訝時揚起了眉毛，我也可能在回應時做出相同的表情。我不會刻意誇大、讓對方覺得我在演戲；只是在心裡提醒自己，當我變得不那麼有興趣、或開始充滿批判時，我自然會比較少做這些同步的動作。輕輕提醒自己就好。

展現你理解：情境化（Contextualise）、拉平化（Equalise）、推測（Propose）

「情境化（Contextualising）」指的是：即使一個人的反應在表面上看起來不合理或沒幫助，在某個脈絡下仍然有其道理，而你把這件事說出來。作為一個「理解」層級的技巧，它不只展現你有在注意，還展現你看見了對方的想法、行為或情緒背後的邏輯。

情境化可以有很多種說法，但都帶著這樣的結構：「在 X 的情況下，你會有 Y 這樣的反應很合理。」比方說，如果我在跟一個人談話，對方因為多年之前的車禍而至今仍然害怕開車，並且覺得這很丟臉，我可能會說：「我知道那場車禍已經是很久以前的事了，但我可以想像，當你坐上駕駛座時，你的身體並不會覺得那是『很久以前』。」又比方說，當我的一位個案對她的新伴侶莫名充滿懷疑，我可以這樣驗證她的不信任：「在你前任曾經外遇的經驗之後，我可以理解你現在很難再信任別人。」

如果你很熟悉這個人，或很清楚對方的人生經驗，情境化會變得很直覺。如果不是，你通常可以透過剛才提到的 A Game，幫自己找到那些把對方反應「情境化」的線索。我們每個人都被過去的條件作用與連結所塑造。指出某個反應在特定脈絡下是有道理的，其實是在輕柔地說：「我看見這個世界如何塑造了你，而我不因此批判你。」

「拉平化（Equalising）」則是用另一種方式，表達對方的反應是合理、正當的。我有時會把這個技巧稱作「任何人在你的位置都會一樣」技巧，因為它常常會是這樣的說法——例如：「你想要再找另一個醫師看診很合理啊，如果我是你，我也會想要再聽一次不同的意見。」或是：「我可以理解你會想讓女兒退出足球隊，如果是我，也不想讓自己的小孩被這樣貶低的教練帶。」換句話說，你傳達的是：眼前這個人的反應並不奇怪，和其他人在同樣情境下的反應是「拉平」的。

拉平化和情境化並沒有哪一個更有力量，只是使用情境不同。當你需要回頭追溯一段比較長、或不那麼直觀的因果鏈，才有辦法理解對方的反應時，情境化會很好用；而當對方的反應在當下情境裡就很容易理解時，拉平化就很適合。尤其是當一個人經常懷疑自己的反應是不是「太多」、「太誇張」時，拉平化就顯得特別重要。

「推測（Proposing）」則是說出你認為對方可能在想什麼、感受什麼，或想做什麼。最簡單的例子是：對著忘了帶午餐的人說：「你一定餓壞了。」在治療裡，我可能會對剛發現伴侶出軌的個案說：「你現在一定有在想離婚這件事吧。」當我的外婆過世時，我對成為她主要照顧者的姑姑說：「我在想，你會不會某個程度上其實感到一點平靜，甚至如釋重負，因為她終於不用再受苦了。」

你可以把自己想像成站在對方的位置上，直覺去感覺他可能在想什麼、感受什麼；也可以把推測建立在你前面已經做過的「注意與複述」練習上——在你仔細聽過對方說了什麼之後，自然會浮現出一些可能的推測。在和個案工作的時候，我常常會刻意去推測那些我覺得對方「心裡可能有在想，但又不太敢說出口」的念頭與感受。舉例來說，我可能會說：「我想你現在應該挺挫折、挺洩氣的吧。」

當你說出口的推測「正中紅心」時，雙方常常會有一種靠近的感覺。能夠講出對方尚未明說、甚至尚未完全意識到的東西，表示你不只貼近這場對話，也貼近這個人。如果你推錯了，這樣的嘗試反而有可能拉開距離。幸運的是，你可以透過退回其它技巧來修補。當一次情緒驗證的嘗試沒奏效，往往是因為你還不夠專心，或你的理解還不完整。這時，回到「注意與複述」就是最穩當的做法。接住對方的回饋、調整你自己的理解，本身就是一種情緒驗證。大多數人都會感激有機會與一個「真的在努力聽自己說話」的人談話。

展現同理：付諸行動（Take Action）、流露情緒（Emote）、自我揭露（Disclose）

「付諸行動（Taking Action）」是你真正站出來，替對方做出某種介入。比方說，想像你的伴侶平常都負責全家的晚餐，但他剛打完石膏、腳被固定住，現在要在廚房裡移動變得很吃力。你可以試著用言語來驗證他的挫折感，說：「這真的很合理啊，誰都不想一邊單腳站、一邊煮晚餐。」但在這種情況下，如果你沒有真的站出來幫忙做飯，他其實不太可能真心覺得「被驗證」。

身為一個同理層級的技巧，「付諸行動」其實是你跨越了前面那些「承認」與「理解」的層次，把自己直接投入到情境之中。這是「拿真實的付出來證明你在乎」的技巧；有時候，它也是唯一一個能真正讓對方感受到：「你在這裡、你懂、而且你真的在乎」的方法。

不過，「付諸行動」也有風險，因為有時候介入會變成一種「過度幫忙」，反而讓對方無法做本來該自己完成的事。為了避免這種「助長（enabling）」的情況，你可以問問自己幾個「要不要出手」的問題。不是每一題都一定適用，但如果你對那些 relevant 的問題能回答「是」，你就可以更有信心地去行動：

• 對方是否缺乏資源，因此沒辦法自己介入？

• 對方是否缺乏處理這件事所需的技能？如果是，他是否也沒有能力在短期內發展出這些技能？

• 在這個情境中採取行動，是否符合我的價值觀？

除了承擔或協助對方的部分工作之外，你也可以在日常關係裡，用很多看起來沒那麼「戲劇性」的方式來付諸行動。點開你妹妹寄來的文章連結、真的把它看完；幫你最喜歡的瑜伽老師留一則真心寫的 Yelp 評論；知道對方焦急等待你的回覆時，儘快把 email 回完——這些都算是付諸行動。多半時候，這些行動都會被欣然接受，而且它們的影響力往往遠大於你投入的那點時間與 effort。這不只是「做個好人」，而是在透過行動告訴對方：你重視他、你在乎關係，也在情緒上貼近他。

「流露情緒（Emoting）」則是公開表達你的感受，特別是那些「你對對方的經驗有什麼感受」。流露情緒不同於「複述」——複述是模仿對方的反應，流露情緒是坦露你自己的。

你有三種方式可以練習流露情緒：

• 用非語言行為，比方說聽到對方的遭遇時，下意識地張大眼、嘴巴微張，表示你感到驚訝；

• 直接標示你的情緒，例如：「我真的替你覺得很生氣，他怎麼可以這樣跟你說話。」；

• 用描述你在想什麼來暗示你的情緒，例如：「我實在很難相信他會這樣對你說。」

當你允許自己用這些方式表達感受，你不再只是站在旁邊看著對方的經驗，而是以一個參與者的身分走進去。你在情緒上投入得越多，就越容易被對方感受到：「你真的很在乎這件事。」

「自我揭露（Disclosure）」則是分享和對方經驗有關的、關於你自己的細節。這不一定要是高度機密的個人資訊。比方說，如果你們在聊天時，對方提到為即將到來的考試感到緊張，你可以提起自己曾經也準備過同一個考試（如果這是真的），而且還記得那時壓力有多大。這就是一種「低程度」的自我揭露。

當你揭露的是那些常常讓人感到羞愧、或覺得自己和別人不一樣的經驗時，自我揭露的力量會特別大。比方說，如果一個陷入憂鬱的人跟我說，他現在覺得非常絕望，而我回應：「我在自己罹患憂鬱症最嚴重的時候，也曾經絕望到最後接受了電痙攣治療（electro-convulsive therapy）。」這樣的分享就有可能在兩個層面上驗證他的情緒：一方面讓他知道自己並不孤單，一方面展現我在認知與情感上都很理解他的處境。

當然，這裡也有風險：對方可能會覺得你在拿自己的經驗「蓋過」他的經驗，或者可能會把你的祕密轉告給別人。為了避免把焦點從對方身上拉走，你可以刻意表達對他的經驗的敬重，指出在你們兩人的經驗中，他的故事有哪些地方更特別、更艱難，前提是你必須真心這樣認為。當你相信自己有能力消化、或承擔自我揭露可能帶來的後果時，自我揭露會是你能使用的最有力量的情緒驗證技巧之一。

當我第一次以治療師的角色學到這些情緒驗證技巧時，我並沒有因為它們有多新奇而感到震撼。真正讓人驚艷的，是當你熟記、練習並內化「什麼時候該用哪一個技巧」之後，這些技巧竟然可以帶來那麼大的改變。所以，當你需要時就回來翻一翻這些具體做法，在生活裡反覆試著用它們回應別人；當你發現某個技巧用起來不順利時，就退回前一階較簡單的技巧，然後繼續練習。

延伸：情緒驗證如何幫助你在不同關係裡促成改變

在逐一放大這些情緒驗證技巧之後，我想再帶你看看：這些用來傳達接納的技巧，如何幫助關係裡真正產生改變。為了說明這一點，我會聚焦在三種關係：親子關係、親密關係與職場關係。這三個領域是目前情緒驗證被大量研究的場域，也是在我自身經驗裡，情緒驗證最有機會帶來翻轉的地方。

親子關係

在你能做的所有事情當中，「驗證孩子的情緒」大概是最有效的一件，能幫助他們培養日後自己驗證自己的能力。想像你的孩子因為氣球爆掉而放聲大哭。對大人而言，這好像沒什麼大不了，但對孩子而言，眼前那顆巨大、耀眼的 Elmo 氣球瞬間消失，是一件非常難過的事。如果你回應的是：「那不過就一顆氣球嘛。」這就會是一種否定（invalidation），在傳達「你的感受是不合理的」。相反地，如果你說的是：「我可以理解你會很難過，我們之前都沒看過這麼特別的 Elmo 氣球。」這樣的回應不只幫助孩子把自己的情緒標示出來，也幫助他理解這些情緒從何而來。

再一次強調：情緒驗證不是要把問題解決掉，好讓孩子立刻好過一點（氣球還是消失了）；它的目標是教孩子知道：「我的情緒是正常、有道理的」，讓他可以更直接地看見、消化並管理自己的情緒。身為一個心理師，我可以說，無論是對孩子還是對大人來說，妨礙他們調節情緒的最大障礙之一，就是他們從來沒有清楚辨識過那些情緒。當你幫孩子驗證感受，其實是在教他學會替自己的情緒命名，並看見它們的合理性，而不是否定或忽略它們。

親密關係

在親密關係裡，情緒驗證是親密感與衝突解決的基石。就我個人的經驗，它甚至有能力把衝突轉化為創造親密的機會。比方說，想像你的伴侶對你最近忙碌的行程感到不滿。你可以選擇防衛地反應：「我不是故意的啊，你又不是不知道我工作很多。」但你也可以選擇用拉平化的方式回應：「我可以理解你覺得被忽略了，這陣子我真的一直被工作牽著走。」甚至再加上一點付諸行動：比方說主動幫對方預訂他最喜歡的餐廳，安排一個約會之夜。這一個原本可能把你們推開的時刻，就有機會變成讓你們更靠近的一刻。

心理學家 John Gottman 在伴侶關係上的研究顯示：在衝突中能夠融入情緒驗證的伴侶，即便只是透過「注意」這個層級的技巧，都會回報更高的婚姻滿意度，也較不容易分開。

除了在衝突時刻發揮作用之外，情緒驗證也能在「好事發生時」滋養連結。比方說，有一次我很緊張地接受 podcast 專訪，當我回到家時，先生站在門口等我，想知道訪問進行得如何。光是這樣，我就已經覺得很被支持了。但當他說：「我一整天肚子裡都像有蝴蝶在飛一樣緊張。」（流露情緒）那一刻，我感受到的就不只是支持，而是一種深刻的連結。那場看起來只是「我」的訪談，突然變成了一件關於「我們」的事。

職場關係

想像你在會議裡提出了一個點子，結果沒有人理會。那種心裡往下一沉的感覺，大概是普世的共通經驗。但如果情境換成這樣：你的主管一邊點頭，一邊說：「這個想法很有趣，可以多說一點嗎？」（注意）你很可能立刻就會覺得被點燃，更願意投入與貢獻。情緒驗證是在承認一個人的努力與點子，即便它們還不完美。它不是在膨脹自尊，而是在創造「心理安全感」。

「心理安全感（psychological safety）」指的是，一群人共享的信念——他們不會因為承認錯誤、冒人際風險或提問，而被否定或遭受其他負面後果。心理安全感聽起來或許像一個人資領域的流行語，但研究已經顯示，它可以預測創新、工作投入感、員工心理健康與績效，並與較低的離職率有關。

除了建立心理安全感之外，情緒驗證也是職場裡非常順手、低成本的一種「強化（reinforcement）」方式。因為職場對產出與效率的重視，我們常常用「稱讚」來承認別人的努力。稱讚本身沒有什麼不好，但如果被過度使用，很快就會變得空洞、公式化。有趣的是，研究顯示，如果員工感覺「主管在乎的是我這個人，而不只是我的產出」，他們投入工作的可能性會高出將近三倍。也因此，在職場上最簡單、也最有力的提醒就是：「稱讚成果，驗證人。」

舉例來說，你可以這樣對同事說：「這份簡報真是做得太好了！（稱讚工作）我知道你是犧牲了連假在弄這個，一定很挫折、也很累吧。（情緒驗證：推測）」這種說法既看見了工作，也看見了做這份工作的那個人，兩者都被你溫柔地強化了。

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