6個常見自我破壞行為：識別與改變的方法

2024年11月14日 LiaoChienAn

六種你可能無意間有效摧毀潛在關係的方法

重點：

自我破壞行為可以是一種無意識的模式，直到你發現自己在關係失敗中的角色。

這些模式包括過早承諾、害怕冒險，以及玩弄情感遊戲。

可以這樣做：在你沒有處於一段關係中的時候，花時間承擔自己的責任。

什麼是破壞行為？

破壞行為是指某人或某團體故意破壞或毀壞別人的計劃或目標。目的是操控，製造混亂。霸凌者無論在什麼情境下，都清楚自己是在霸凌。少女幫派（又稱為“壞女孩”）也因其行為而成為電影系列的主題。

然而，自我破壞則有所不同。你在破壞事情，但這些事情是屬於你自己的。這種傾向可以保持在無意識中，直到你終於認識到自己反覆犯的錯誤，並試圖停止它。或者至少，嘗試停止。

當一段段關係不斷地以相同的結局告終時，這尤其令人痛苦。因為你不斷重複著一個令人傷害的模式。

六大自我破壞關係的錯誤

1. 你過早承諾或因錯誤的理由承諾

你通過充滿“渴望/愛情”的眼睛來解讀信息，所以你只看到了你想看到的東西。然後，你開始編織一個童話般的故事，幻想一切會如何發生，一切將會多麼美好。在現實生活中，讓你有些不舒服的事情？你告訴自己它們會好轉，“我就是知道它們會變好”。這些擔憂被推到一邊，你沒有花時間去等待，沒有花時間去了解對方一兩年的真實樣貌，沒有慢慢地走向更高層次的承諾，也沒有聽對方是否為自己的行為負責，你就歡樂地跳了進去。性、吸引力或金錢可能暫時成為基礎。

或者你可能因錯誤的理由而承諾。因為羞愧，因為想逃離父母的家，或者因為對某個人感到憤怒，又或者你感到受傷。這些都會讓你對自己撒謊，找一個快速承諾的理由，但這些都不足以維持一段承諾。

2. 你害怕冒險

這也被稱為“承諾恐懼症”。也許你只看到父母之間的憤怒和不信任，所以你不想重蹈覆轍。也許你已經受過傷，也許你需要終極的控制，從而避免脆弱的風險。我有時候會懷疑，所有“消失”現象（即斷然切斷聯繫）是否真的是害怕冒險——不願對任何人透露太多。有時我確信這只是純粹的操控和權力爭奪。但我確實在思考這一點……

3. 你玩弄情感遊戲

“如果我這樣做，會發生什麼？或者如果我不說這個，會怎樣？”遊戲只會引起混亂。令人遺憾的是，很多人從約會開始這些遊戲，然後在穩定關係中也繼續這樣做。“我不會跟她說話，除非她證明給我看……”這個清單是無窮無盡的。John 和 Julie Gottman 指出，這些保護性或防衛性策略是注定失敗的關係的特徵：批評、防衛、蔑視和阻隔。這些遊戲的目的是保護自己，而在好的關係中，這根本不需要發生。

4. 你對自己的衡量或對他人的衡量是不公平的

你決定了自己不值得被愛的原因。“沒有人會要一個負債纍纍的人。”或者，“...一個已經離過兩次婚的人。”你不去考慮這些觀念的不合理性。你將自己命定於孤獨和不可接受。

反之亦然——你有自己的“不可接受”的標準清單，而且過於冗長。這時，完美主義就會阻礙你的發展。

5. 你不吸收別人給予你的正面情感

也許你曾受過傷害，也許你害怕。所以你可以談論你的恐懼——但試著去吸收那些美好的事物。如果你受到了傷害，那就如此吧。但你不會再隱藏自己。一段關係可能是美好的，即便最終也可能結束。重要的禮物可以被給予和接受。你們可能會繼續各自的路，或者也可能會在一起。但當你吸收了那些美好，它們就成為你的一部分。

6. 你被動地讓關係“發生”，不表達自己的期望

這種自我破壞更加隱蔽。當你沒有太多期望，並在未真正評估是否會選擇這個人之前，就接受了對方的關注時，就會發生這種情況。“我不確定我是怎麼進入這段關係的。”或者，“我陷得太深，現在不知道該怎麼辦。”我知道我自己在自尊心低落的時候也經歷過這樣的事情。如果有人對我感興趣，我就順其自然。其中有些人是好人，有些則不那麼好。