你到底有多善待自己？練習自我慈悲，從需求管理看愛與自我

2025年11月16日

自我慈悲的兩大關鍵：愛與自我概念

重點整理

愛的複雜性，使我們必須終身學習，沒有期末考和畢業證書。
自我關愛會自然延伸成對他人的愛與尊重。
「需求管理治療」能幫助我們辨識並管理個人需求，培養自我慈悲。

我在一個非常虔誠的基督教家庭長大，星期天要做的事早就被預先規定，而且執行得一絲不苟。和許多同世代的人一樣，一到星期天，父母就會確保我們穿上最體面的衣服，像被預先程式設計好的自動機器人一樣，準時被帶去教會。毫不眨眼地，我們一遍又一遍重演這套禮拜儀式——一週接著一週、一年接著一年，彷彿永無止境。

然而，隨著我進入青少年時期，腦中開始充滿各式各樣的疑問——多到數不清——其中有一個問題特別突出：「我們這樣沒完沒了地去教會，究竟是為了什麼？」

直到有一個星期天，在我稍微動點腦筋追根究柢之後，腦中那顆俗稱的「靈光一閃」突然亮了起來：原來那些星期天的講道，經常一再重複同樣的標準勸戒，其實主要是為了教我們學習愛。但可惜的是，我們顯然學得非常慢。

艱難的學科

顯然，我們被期待成為根深柢固的終身學習者。畢竟，愛是一門複雜又滑不溜手的學科，無論在日常實作上，或作為一個可被清楚定義的具體概念，都很難真正掌握。毫無疑問，光靠參加幾次主日禮拜，我們是不可能把它徹底弄懂的。

永無止境的追尋

然而，我心中疑問的水龍頭就是關不起來，而且還開始變得有點戲謔：「我們的宗教教育到底有沒有終點……有沒有一個停止的時刻……有沒有期末考……如果有的話，我會不會像其他學校一樣，拿到證書或文憑呢？」

當然，答案是否定的。這裡沒有證書、沒有文憑，也沒有風光的畢業典禮。我們的訓練註定要持續下去、沒有明確的終點，大概是因為「愛」這個概念與實踐過程都太過複雜，對想要學習的人提出了既高聳又幾乎難以企及的要求。

愛，一種瘋狂

於是，我從一大堆作品中尋求安慰——那些由詩人、神學家、哲學家、作家、心理學家、詞曲創作者及其他人寫下的文字。他們在不同年代都試著處理愛的繁複面向，讓它變得比較好懂，或至少能說得通。比方說，在牧歌式喜劇《As You Like It》中，Shakespeare 輕鬆地寫下了一句：「愛是一種瘋狂。」

然而，事情並不總是如此輕鬆愉快。理智本身也可能在愛的深淵泥淖中搖搖欲墜、甚至沉沒。令人震驚的是，有一項研究發現，35% 的女性他殺案件，是由自稱愛著受害者的人所犯下的。悲劇在於，愛可能變得過度激動、被扭曲，甚至完全脫軌，演變成致命的衝突形式，讓相愛的人彼此殘殺。雖然沒那麼致命，卻同樣令人心痛的，還有居高不下的離婚率以及隨之而來的各種苦楚。

令人難過的是，愛那些讓人抓頭苦思的謎題裡，往往也搭載著一位「黑暗乘客」。

古希臘人與 Inuit

大學唸哲學時，我學到古希臘人曾大膽地把愛打包成三個精心包裝的類別：Eros，指的是激情之愛；Philos，或所謂的手足／兄弟之愛；以及 Agape，一種靈性的、神性的愛。儘管這個「愛的三分法」看起來有些老派，卻穿越了數個世紀，直到今日仍能拆解出人生中最豐富的情感。不過，這些愛的成就都包裹在一個「愛的景觀」之中，而那個景觀有時相當嚴苛、難以駕馭與穿行。

Inuit 同樣生活在一個嚴苛的環境中——雖然是物理環境——但他們卻能成功地在其中生存。他們的成功，部分或許來自於他們為雪變化多端的樣貌，發展出了大約五十種不同的名稱。有了這個類比，我的疑問便曲折地延伸到另一種可能性：既然愛也有萬花筒般多變的特性，如果我們也能用大約五十種方式來描述愛，是否就能更順利地穿越那片時而崎嶇、時而不友善的情感景觀呢？

回到主日學的教室

我最喜歡、也最感性的一些愛的格言，來自《登山寶訓》中的教導：「要愛人如己」、「你希望別人怎樣待你，就要怎樣待人。」儘管我非常敬重這些如同指路明星般的準則，我仍然不免對它們提出疑問：「愛鄰舍的最佳方式是什麼？」、「我究竟要怎麼做，才能算是這樣愛他們？」、「那麼，愛自己的最佳方式又是什麼？」、「那會長成什麼樣子？」、「更具體地說，我真正希望別人怎樣對待我？」

一台 Jaguar XKE

大約在我十六歲左右——也就是可以開車的年紀——我開始認真思考這些問題。那時候，我瘋狂迷戀 Jaguar XK-E，覺得世上沒有任何一台車能比得上它那種流線、精緻又性感的外型。所以，如果那時有人送我一台 XK-E，就可以直接回答「要如何善待我」這個問題了。

所幸，沒有人送我 XK-E。因為如果我真的拿到了一台，很可能早就開著它把自己毀掉了。想到這個醒目的警示之後，我得出一個結論：在「如何對待自己與他人」這件事上，一定還有許多巨大的但書，必須考量年齡、經驗、成熟度，以及各式各樣依情境而異的因素。於是，我的問題越長越多，如同菇類般迅速冒出。

Buddha 與自我

Buddha 進一步豐富了愛的意義，他主張：我們給予他人的愛的品質，取決於我們給自己的愛的品質。這樣的思路深深吸引了我，但也留下了一串尚未解開的疑問：「所謂的『自我』究竟是什麼？」、「不管它的本質如何，我們究竟是怎麼把源自自身的情感，重新指向這個自我並給予關愛？」還有：「這種指向自我的關愛，又是如何被產生出來的？」依照 Buddha 的說法，這些問題的答案，會預先決定我們能否好好愛自己，也愛他人，因此格外關鍵。