自戀者的現實扭曲：愛情轟炸與其背後心理

如果一個人不知道什麼是真實，那麼他說的話算是「謊言」嗎？

關鍵要點：

• 嬰兒天生具有自戀傾向，但希望我們能擺脫它。

• 精神分析觀點認為，成年自戀者停滯在早期的發展階段。

• 自戀的憤怒和過度討好是對外界扭曲的看法的表現。

佛洛伊德最重要的見解之一是人類有一個自戀核心，而這個核心在嬰兒期表現得淋漓盡致。發展的挑戰在於從這種自我中心的取向中成長出來，並盡量以最少的扭曲來看待客觀現實。

嬰兒對現實有著一種迷人的扭曲看法（Piaget，1970）。在他們大約兩歲之前，他們的任務是將自己與他人和外部世界區分開來。在這裡，他們學會了母親的乳房不是他們自己的一部分，而物體（包括父母）即使看不見也存在。

從兩歲到七歲，孩子們學習外部世界如何運作（Piaget，1970）。剛開始時，他們是最快速且最聰明的。他們有著荒謬的過度自信，但也會因為你把他們的三明治切成兩半而認為你改變了三明治。然而，在這個階段，他們也學會了他人的視角、歷史、技能、想法、願望和感受與他們的不同。共情能力開始出現。

每個父母都知道，幼兒期的愛是關於接受。孩子們受需求滿足、情感和身體的安全以及崇拜所引導。他們可能會任性和苛求，這是正常的。早期的友誼也類似：朋友是那些願意分享玩具、玩他們想玩的遊戲並讓他們感覺良好的人。因此，這些友誼是基於互惠的（有來有往的交易關係），隨時可能瓦解。

從精神分析的角度來看，孩子們是理所當然的小自戀者：他們對現實有著扭曲的看法，將自己置於世界的中心，一切都圍繞著他們旋轉。從這種觀點來看，患有自戀症的成年人停留在這些早期的發展階段中，可能是因為受到虐待或過度縱容而偏離了正常發展道路。當自戀達到極端時，可能會導致精神病，因為這是一種與外部世界的客觀現實完全脫節的狀態。

這種來自早期精神分析學者兼人類愛情研究者埃里希·弗洛姆（Erich Fromm）的觀點完全改變了我對自戀的看法。是的，我知道症狀，但我不明白其中的原因。

弗洛姆解釋道（總結/改述）：自戀，就像童年時期一樣，內在的感覺被投射到外部世界。對於孩子來說，外部世界的事實是：你很壞，因為他們感到失望。他們的感覺（失望）成為了事實（你很壞）。而在精神病—極端自戀—的情況下，焦慮變成了偏執狂。人們在針對他們。外部世界是他們內在感覺的鏡像，而這個影像是扭曲的。

你生活中的自戀者呢？

讓我們從這個角度來看看「愛情轟炸」。你被認定為他們的完美伴侶：你從未如此迷人。性生活令人驚艷。持續的奉承讓人感覺非常好！你的穿著打扮很完美，你的身材（甚至是非常具體的部位）也很完美，你的狗或孩子甚至可能也是完美的。他們想「向人展示」你。他們談論你們的未來，說它將會多麼美好。

這一切對你來說都感覺很真實，因為它看起來對他們來說也很真實。那麼，這算是一種策略性的「謊言」嗎？

許多臨床醫生將其呈現為一種有意的操控。當然，這往往是如此。但這一定是嗎？例如，如果幾乎沒有掌握客觀現實，這能算是有意的「謊言」嗎？一個孩子告訴你聖誕老人去學校看他們時是在撒謊嗎？要有意識地錯誤陳述現實，不是應該首先知道什麼是真實嗎？

讓我們從這些新視角來看看「愛情轟炸」：

如果一個自戀者對你產生好感—而且如果感覺變成了事實—那麼在他們的心目中，這些感覺似乎已經被投射到了現實中。你讓他們感覺自己非常好（可愛、有吸引力、被欣賞），所以事實一定是你符合他們所有的期望。他們「從未見過像你這樣的人」，因此他們需要「定下來」才合情合理！於是，你們進入了一段充滿強烈化學反應的魔幻浪漫關係…

然而，對於自戀者來說，另一隻鞋子總會落下。當你讓他們感覺不舒服時，例如，給予他們有關其他自戀行為的反饋（虛榮心，渴望來自其他男人/女人的關注，膨脹的自我形象），你將變成世界上最糟糕的人。愛的面具將會脫落，你會看到憤怒、恐懼或兩者的結合。在這種狀態下，無法與他們講理。他們甚至可能變得危險。

因此，從精神分析的角度來看，「愛情轟炸」和自戀的憤怒是同一種對外部世界扭曲的表現，在這種表現中，感覺被投射成事實。也就是說，他們沒有牢牢把握住客觀現實。而這就是傳統精神分析學家所稱的瘋狂。

患有自戀型人格障礙的人以迅速從「愛情轟炸」階段進入矛盾和欺騙階段而聞名。這對他們的目標來說是極其令人困惑的。

常見的行為包括：煤氣燈效應、責任轉嫁、冷處理，甚至指責你做了他們自己做過的事情（投射）。目標甚至開始覺得自己正在失去對現實的把握。

這一切可能接著就是迅速被替換掉（找到新的「自戀供給」），讓目標感到完全困惑和被遺棄。事實上，自戀者的魅力和吸引力對潛在的浪漫伴侶來說可能非常具有誘惑力，因此這可能是一種成功的繁殖策略（見《精子捐贈、自戀和進化的盛宴》）。

從精神分析的角度來看，如果自戀者的現實被扭曲到讓他們處於童年般的狀態，那麼這些行為其實是有道理的。他們感覺自己受到攻擊，所以你一定在攻擊他們。他們需要避開你來保護自己，因為你是施虐者。他們可能會從自我中心的角度完全毀滅你，然後在恐懼中離開並指責你威脅了他們。一種內在的狀態變成了一個外在的事實，而你現在成為了投 射的目標。恭喜你。

所有這些自戀者的感覺和扭曲的現實只有通過找到其他人來崇拜和欣賞他們才能治愈，這是你「從未做過」的事。（事實上，當他們和你在一起時可能已經開始了。）在他們的心目中，他們現在是你自私行為的受害者；你背叛了他們對你的所有愛，現在必須告訴別人你有多糟糕（「自戀污名化」）。

與自戀者相處過的人往往會有一個痛苦的問題：我曾被愛過嗎？如果被愛過，我如何才能找回它？