當「不會怎樣，問問看」忽視情緒勞動與女性邊界的代價與風險

探索說「不」所隱含的情緒勞動

重點

• 在明確「不」之後仍反覆提出要求，會在親密關係中製造壓力，而非機會。

• 當他人忽視已清楚表明的邊界時，女性往往承擔情緒負擔。

• 當「只要開口」忽略語境、同意與情緒勞動時，可能適得其反。

最近，我15歲的女兒帶著一位新朋友回家。那位朋友前一天剛拿到駕照，兩個女孩想去她們最喜歡的抹茶店。我原本同意，直到女兒說：「所以，我可以拿你的鑰匙，這樣我們就能開你的車嗎？」

因為我是那種會說「好」的媽媽，我的第一個衝動是把鑰匙交給她。幸運的是，第二個衝動很快蓋過了它，而那個衝動是想：「你瘋了嗎？」於是，我只是簡單地說：「不行」，而她也就作罷。但我的惱怒仍然揮之不去。

「最糟也只是被說『不行』」以及「在你開口之前永遠都是『不行』」，是流行的文化口號，特別是在商業或自助書寫作中。「只要開口」旨在鼓勵勇敢行動並創造新機會。在某些情境下，特別是對女性而言，有勇氣開口要求加薪、會面或升職，是爭取原本不會主動降臨的機會所必需。而在個人關係中，提出請求對於讓對方真正了解你至關重要，清楚表達你的渴望也是打造你想要的關係的唯一方法。

但一體適用的建議並未考量語境、關係動力或情緒勞動。女性常被社會化為親和、彈性且情感上遷就，而男性則被鼓勵為了自己想要的東西推進，有時還會反覆遊說。一次又一次捍衛同一條邊界所帶來的疲憊，是一種鮮少被承認的情緒工作。因此，「只要開口」有時並非那麼單純無害。

在親密關係（家人、伴侶、朋友）中，重複或不受歡迎的請求會讓人疲乏、不被尊重，甚至造成情緒操控（即使是非故意）。

我女兒的請求是典型的青少年推邊界行為，但許多我合作的女性在更嚴重的層面上遭遇同樣的動力。請看看以下例子：

• Josie 多年來一直試圖與過度干涉的母親劃清界線。她每週帶著女兒去看望母親，並表示更頻繁的探訪對她行不通，但她母親仍每天早上打電話，試圖勸她把孩子帶過去。

• 在 Ingrid 的男性主導的律所，計費時數是發放加薪、獎金與升遷時唯一被考量的指標。她從導師那裡得到建議：若想成為合夥人，每季必須婉拒過量且不利升遷的非晉升性工作。她已一再對老闆表明此邊界。然而每逢新委員會成立時，她仍是第一個被要求站出來的人。

• Ellie 已多次告訴她的丈夫 Eric：當他在週末整天騎車、而她留在家中照顧三個年幼的孩子時，對她並不可行。儘管如此，每到週五晚上，Eric 仍會照例宣布他隔天打算去騎車。這樣可以嗎？

在所有這些情境中，這些女性在說「不」後一方面覺得自己像個混蛋，另一方面又為自己的需要持續被忽略或被凌駕而感到怨懟。當你已經說過「不」（或答案顯而易見是「不」）時，再次被要求確實會傷人。當有人頻繁挑戰一條已充分傳達的邊界時，他們其實在暗示你的需求並不重要。

如果那個反覆提出要求的人是你的老闆，你或許得吞下惱怒，並以愉快、和解的方式持續說「不」。但若對方是應該愛你的人，而在他們前三次提出請求時你就已經說得很清楚，你可能需要更堅定地回應。試著用以下方式回擊：

• 說：「我們之前談過了，而我不接受在這件事上重新談判。」

• 保持沉默。與對方對視，但什麼也別說，直到對方放下該請求。

• 把請求丟回去。問：「我很好奇，當我已經這麼清楚表達我的感受時，你為何還要一直提起？你認為當你不斷地再問時，對我而言是什麼感受？」

至於我的女兒，她不再要求我把車借給一位剛認識、剛拿到駕照的青少年朋友。而在多數情況下，我也為她勇於為自己想要的東西發聲並為自己主張而感到驕傲。

但我也在努力傳達另一點：在提出請求前，讀懂現場氛圍、將他人感受納入考量並做出良好判斷很重要。「只要開口」其實很複雜。

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