高潮不是業績：停止假裝，學會說出需求與界線，回歸快樂的關係。

數百萬人仍在假裝高潮——這是一個比性更大的問題。

重點

• 假裝高潮在所有性別中都很常見。

• 假裝高潮會阻礙能解決各種性與關係問題的溝通。

• 高潮不是性能力的展示——不論是你的，或你伴侶的。

國際高潮日（六週前）已經過去了。這個在世界上十多個國家慶祝的日子，旨在挑戰談論高潮的禁忌，尤其是女性高潮。

自慰是不分性別最有可能導致高潮的性活動。當然，你不需要節日才去自慰——雖然自慰能讓任何一天都像節日一樣。總之……

我已在這裡與這裡討論過所謂的「高潮落差」。我認為「高潮落差」更多是特權落差、自我認識落差與溝通落差。

當然，我完全支持每個人，尤其是在床上不滿意的人，與他們的性伴侶談談他們想改變的任何事。並且注意：你不必知道如何改變某件事，才有資格表達你不滿並請求改變。

讓我們討論假裝高潮

在最近的全國性研究中，超過一半的女性受訪者通常表示至少曾經假裝過一次高潮。而在 2010 年的一項全國研究中，四分之一的男性受訪者也表示他們如此做過。那是很多人假裝了很多次高潮。

我們知道人們為什麼會假裝高潮，這並不令人意外：

• 想讓性行為結束，卻無法說出口。

• 想避免伴侶的失望、批評或衝突

• 想阻止伴侶自我批評

• 對自己不夠好感到羞愧或尷尬

• 想轉移伴侶對不忠的懷疑

• 想保守自己從未在伴侶性行為或性交中達到高潮的祕密。

請注意，所有這些理由其實都能透過更好的溝通來完全或部分處理。並且注意，這些阻礙都不是真正的性問題，或是那種只靠把性做得更好就能解決的問題。

當然，假裝高潮的一個問題是，一旦你開始，就很難停止。如果你停止假裝，而你接著不像過去那樣達到高潮，任何有在留意的人都會問：「嘿——發生了什麼？你不再像以前那樣高潮了——是我做錯什麼了嗎？還是你？你比以前更不興奮或對我更沒興趣了嗎？」

停止假裝所帶來的這個後果，是許多人無法停止的關鍵原因。

更大的問題

我把假裝高潮視為一個更大問題的一部分——人們在性之前、性期間與性之後都不夠誠實。對我而言，「不誠實」涵蓋許多假裝之外的事情。例如：

• 做你不想做的性活動；

• 在被問你喜不喜歡某次經驗時含糊其詞；

• 不去要求你想要的非性行為，而不是性（觸摸、擁抱、一起看電視等）；

• 在性行為中不觸碰自己，因為你覺得這很怪，或你不該「需要」；

• 把你的高潮，或允許伴侶把你的高潮，視為能力的象徵——你的、你伴侶的，或兩者皆是。

這引出另外兩個問題：你的高潮是為了誰？又是為了什麼？簡單的答案是：為了你；而且它是加分項，不是目標。

當你讓伴侶過度關注你是否達到高潮，壓力（因此距離與怨懟）必然隨之而來。這與任何人希望性關係走向的方向恰好相反，對吧？

有時人們會在「是否高潮」之外，對自己或伴侶加上其他壓力。這些包括潮吹；多重高潮；同時高潮；以及射出精液（相對於什麼都沒有排出的高潮）。

再一次，這讓性變得更複雜、較不輕鬆，並把高潮從可能的愉悅轉變成一個專案或問題。

為了提升你的性經驗，別把高潮當優先、別賦予它意義、也別把它變成象徵或交付物。如果你沒有穩定的高潮且想要有，請在不進行性行為的時候（例如午餐時，或長途開車時）與伴侶討論，把它當作有趣的好奇對象。

忽略社群媒體，看看 Kinsey Institute、Rachel Rubin 與 Kelly Casperson 的網站。若你尚未與醫師討論此一關切，請這麼做。性治療師也是很好的資訊與安心來源。

並且請記得：如果你認為高潮是性中最棒的部分，你就錯過了性中最棒的部分。

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