了解非理性憤怒的來源,改善人際關係。

了解非理性憤怒的來源,改善人際關係。

了解憤怒的根源並學習化解困難對話

關鍵要點

  • 憤怒經常影響我們的日常互動。

  • 我們的信念導致非理性、不健康的憤怒。

  • 以同理心、注意力和尊重來幫助受困擾的人。

中學的體育老師感覺自己像個人肉沙包。又一次,一位憤怒的家長打電話到學校,怒斥這位“糟糕的老師”強迫她的兒子參加體育課,儘管他感到疲憊且不想參加。

根據美國心理學會的一項最新研究,29%的教師和42%的學校管理人員報告了家長的攻擊行為。不出所料,49%的教師正在考慮改行。

我們都有在商店、車內、工作場所、醫院、酒店、機場和會議中遇到憤怒人的故事。根據最新的蓋洛普全球情緒報告,23%的受訪者每天都感到憤怒。如果這包括你,請知道你並不孤單。

我們通常認為,我們的憤怒來自於周圍發生的事件。糟糕的司機和顧客讓我們生氣,或者我們認為如此。

然而,我們之所以會感到憤怒,真正的原因是我們對自己和他人的信念。我們認為世界應該如我們所願,人們應該公平對待我們。根據理性情緒行為療法(REBT)的原則,我們的不健康憤怒並非由生活事件引起,而是由我們僵化、苛求的信念引發。

如何處理憤怒

有效管理憤怒始於認識健康和不健康的負面情緒之間的區別。

憤怒是我們對不公和邊界侵犯的反應。如果你聽到一個孩子被虐待的故事,你可能會感到憤怒。在這種情況下,憤怒是對虐待不公的健康反應。你的強烈情緒促使你保護無辜者。

不健康的負面情緒無助於我們處理現實問題——它們讓我們陷入自我挫敗的行為,干擾我們實現目標,扭曲現實,讓我們痛苦。與健康的憤怒相比,不健康的憤怒與我們被阻礙的個人目標有關。我們想要某些東西,當我們得不到時就會生氣。

根據REBT的創始人阿爾伯特·埃利斯(Albert Ellis)的說法,有三個核心的非理性信念,每一個都堅持生活必須是某種方式。

個人完美:我必須表現良好並贏得他人的認可,如果我沒有達到要求,我就是不合格和不值得的。

社會接受:其他人應該公平和善良地對待我。如果他們不這樣做,他們就不好,應該受到懲罰。

舒適和公平:我應該得到我想要的,不應該得到我不想要的。如果我得不到我想要的,那是糟糕的,我會很痛苦。

當這些信念控制了我們在困難中的思維,我們會對自己生氣,因為我們沒有達到標準,對他人生氣,因為他們沒有給予我們應得的認可和尊重。

什麼使一個信念非理性?非理性的信念與生活的實際運作方式不符。鑑於所有人都是易錯的,生活是不可預測的,沒有規則說我們或他人應該是某種方式。我們有時表現良好,有時表現差。健康的、理性的信念表達了我們希望我們表現良好和他人善待我們的願望。我們不強求生活必須是某種方式,也不堅持當生活不如我們所願時這是糟糕的。

如何處理憤怒的人

我們可以幫助我們的朋友,他們對最新的工作任務感到憤怒,但我們卻難以應對那些看似無緣無故爆發的陌生人。

長期憤怒的人與其他人有相同的非理性信念,但他們對自己的核心信念不同。

一個長期憤怒的人可能經歷過不利的童年事件,這些事件使他們感到不安全、不被接受或不被愛。歸屬感和安全感是發展健康自我概念和與他人建立健康聯繫的基石。

缺乏安全感和歸屬感會讓一個人感到容易受到身體和情感上的傷害。由於潛在的脆弱感,可能會對潛在的拒絕、不贊同或身體傷害保持不斷的警惕。

這種持續的脆弱感創造了一種感知過濾器,影響人們看待周圍世界的方式。當一個相對中立的事件發生時,例如接待員沒有注意到排隊的新來者,會產生錯誤的危險評估(MAD),隨之而來的是攻擊性和防禦性的行為(BAD)。

長期憤怒的人會立即認為接待員在不尊重他們。他們的非理性信念會告訴他們,別人應該尊重他們,而不被尊重是糟糕的。隨著憤怒的積累,他們會表現出使情況更糟的行為。

這種防禦行為直接導致接待員的負面反應,這加劇了錯誤的危險評估,並強化了攻擊性和防禦性的行為。

如果你處於這種挑戰性的情況下,LCSW的比爾·艾迪(Bill Eddy)建議使用三個工具來與困擾、憤怒的人建立聯繫。

同理心:對心煩意亂的人所經歷的困擾表示同理。你可以說:“我能看到你有多沮喪。我想幫助你。”

注意:通過保持眼神接觸、轉向他們、放下手中的東西、點頭傾聽來注意心煩的人。邀請他們說出更多:“你能告訴我更多發生了什麼嗎?”

尊重:尊重他們作為一個有關切的人。他們困擾的核心是渴望被尊重。指出他們的優點:“你努力解決這個問題,我尊重你尋求答案和解決方案的堅持。”

當那場挑戰性的對話結束後,深呼吸並提醒自己,儘管你希望被尊重,但並沒有規定人們會或應該善待你。不被尊重不是糟糕的,但它是令人失望的——好的,真的很令人失望。

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