了解憤怒的根源並學習化解困難對話
關鍵要點
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憤怒經常影響我們的日常互動。
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我們的信念導致非理性、不健康的憤怒。
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以同理心、注意力和尊重來幫助受困擾的人。
中學的體育老師感覺自己像個人肉沙包。又一次，一位憤怒的家長打電話到學校，怒斥這位“糟糕的老師”強迫她的兒子參加體育課，儘管他感到疲憊且不想參加。
根據美國心理學會的一項最新研究，29%的教師和42%的學校管理人員報告了家長的攻擊行為。不出所料，49%的教師正在考慮改行。
我們都有在商店、車內、工作場所、醫院、酒店、機場和會議中遇到憤怒人的故事。根據最新的蓋洛普全球情緒報告，23%的受訪者每天都感到憤怒。如果這包括你，請知道你並不孤單。
我們通常認為，我們的憤怒來自於周圍發生的事件。糟糕的司機和顧客讓我們生氣，或者我們認為如此。
然而，我們之所以會感到憤怒，真正的原因是我們對自己和他人的信念。我們認為世界應該如我們所願，人們應該公平對待我們。根據理性情緒行為療法（REBT）的原則，我們的不健康憤怒並非由生活事件引起，而是由我們僵化、苛求的信念引發。
如何處理憤怒
有效管理憤怒始於認識健康和不健康的負面情緒之間的區別。
憤怒是我們對不公和邊界侵犯的反應。如果你聽到一個孩子被虐待的故事，你可能會感到憤怒。在這種情況下，憤怒是對虐待不公的健康反應。你的強烈情緒促使你保護無辜者。
不健康的負面情緒無助於我們處理現實問題——它們讓我們陷入自我挫敗的行為，干擾我們實現目標，扭曲現實，讓我們痛苦。與健康的憤怒相比，不健康的憤怒與我們被阻礙的個人目標有關。我們想要某些東西，當我們得不到時就會生氣。
根據REBT的創始人阿爾伯特·埃利斯（Albert Ellis）的說法，有三個核心的非理性信念，每一個都堅持生活必須是某種方式。
個人完美：我必須表現良好並贏得他人的認可，如果我沒有達到要求，我就是不合格和不值得的。
社會接受：其他人應該公平和善良地對待我。如果他們不這樣做，他們就不好，應該受到懲罰。
舒適和公平：我應該得到我想要的，不應該得到我不想要的。如果我得不到我想要的，那是糟糕的，我會很痛苦。
當這些信念控制了我們在困難中的思維，我們會對自己生氣，因為我們沒有達到標準，對他人生氣，因為他們沒有給予我們應得的認可和尊重。
什麼使一個信念非理性？非理性的信念與生活的實際運作方式不符。鑑於所有人都是易錯的，生活是不可預測的，沒有規則說我們或他人應該是某種方式。我們有時表現良好，有時表現差。健康的、理性的信念表達了我們希望我們表現良好和他人善待我們的願望。我們不強求生活必須是某種方式，也不堅持當生活不如我們所願時這是糟糕的。
如何處理憤怒的人
我們可以幫助我們的朋友，他們對最新的工作任務感到憤怒，但我們卻難以應對那些看似無緣無故爆發的陌生人。
長期憤怒的人與其他人有相同的非理性信念，但他們對自己的核心信念不同。
一個長期憤怒的人可能經歷過不利的童年事件，這些事件使他們感到不安全、不被接受或不被愛。歸屬感和安全感是發展健康自我概念和與他人建立健康聯繫的基石。
缺乏安全感和歸屬感會讓一個人感到容易受到身體和情感上的傷害。由於潛在的脆弱感，可能會對潛在的拒絕、不贊同或身體傷害保持不斷的警惕。
這種持續的脆弱感創造了一種感知過濾器，影響人們看待周圍世界的方式。當一個相對中立的事件發生時，例如接待員沒有注意到排隊的新來者，會產生錯誤的危險評估（MAD），隨之而來的是攻擊性和防禦性的行為（BAD）。
長期憤怒的人會立即認為接待員在不尊重他們。他們的非理性信念會告訴他們，別人應該尊重他們，而不被尊重是糟糕的。隨著憤怒的積累，他們會表現出使情況更糟的行為。
這種防禦行為直接導致接待員的負面反應，這加劇了錯誤的危險評估，並強化了攻擊性和防禦性的行為。
如果你處於這種挑戰性的情況下，LCSW的比爾·艾迪（Bill Eddy）建議使用三個工具來與困擾、憤怒的人建立聯繫。
同理心：對心煩意亂的人所經歷的困擾表示同理。你可以說：“我能看到你有多沮喪。我想幫助你。”
注意：通過保持眼神接觸、轉向他們、放下手中的東西、點頭傾聽來注意心煩的人。邀請他們說出更多：“你能告訴我更多發生了什麼嗎？”
尊重：尊重他們作為一個有關切的人。他們困擾的核心是渴望被尊重。指出他們的優點：“你努力解決這個問題，我尊重你尋求答案和解決方案的堅持。”
當那場挑戰性的對話結束後，深呼吸並提醒自己，儘管你希望被尊重，但並沒有規定人們會或應該善待你。不被尊重不是糟糕的，但它是令人失望的——好的，真的很令人失望。
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