2026年最佳兩性關係指南：心理學家教你如何溝通、設立界線與重拾熱情。

2025年12月31日

無論你是想更妥善地處理爭執，還是想與伴侶多一點樂趣，我們都能滿足你的需求。

大多數伴侶——即使是我們之中聲稱「從不吵架」的獨角獸（稀有珍寶）——都需要定期的關係維護。而這些努力會帶來巨大的回報：穩固的浪漫伴侶關係對你的心理甚至身體健康都有益處。

作為撰寫兩性關係的記者，我們整天都在與性研究人員、伴侶諮商師和心理治療師交談，探討如何維持和加強你們的連結。

以下是我們今年聽到的一些最鼓舞人心的建議。

爭吵過後，試著進行一場「結束對話」

在吵架後的冷靜期，一些治療師建議進行所謂的「結束對話」，在對話中，你和你的伴侶討論這場衝突對你們有何影響，並集思廣益探討如何在未來避免這種情況。

丹佛大學心理學家、《Fighting for Your Marriage》一書的合著者 Galena Rhoades 建議使用發言者-傾聽者技巧：一個人發言，然後另一個人複述對方所說的話。她說，輪流進行，使用簡短的句子，並且不要打斷對方。

然後，如果你的伴侶看起來願意接受，提供一個小小的示好信號，無論是一個溫和的玩笑，還是一個身體動作，比如捏捏肩膀。

設立界線讓你們的伴侶關係更堅固

建立健康的界線很重要，但專家表示這個詞經常被誤解。

當心理學家鼓勵這種做法時，他們的意思並不是用最後通牒來控制他人，或是將自己與關係問題隔絕開來。相反地，設立界線涉及透過你為自己設定的規則來規範自己的行為。

例如，要求青少年停止不尊重地對你說話並不是界線——這是一個請求。但說「我想和你談談，但我不會繼續和一個斥責我的人說話」就是一個設定限制的例子。

阿默斯特學院心理學教授 Catherine A. Sanderson 說，當我們設定個人界線時，我們是在自己的需求和他人的需求之間劃清界線。這有助於我們維持健康的關係。

Dr. Sanderson 說，忽視這些需求可能會導致我們在情緒上「爆發」。她補充道，這是因為我們沒有反思我們在關係中需要什麼。

如果伴侶讓你感到「厭惡（The Ick）」，請試著釐清情境

「The ick」（厭惡感）是一種突然的反感，通常是由某人的行為、外表或性格特徵引起的。你在約會時可能會經歷這種感覺，但它也發生在長期關係中。

紐約大學應用心理學兼任臨床督導 Kesia Constantine 說，當我們對某事感到反感時，並不自動代表「我們有問題或是對方有問題」。

她說，因此如果在一種原本健康的關係中突然出現「厭惡感」，請考慮你是否可以建立對它的耐受力。例如，如果一個人在雞蛋上放番茄醬，她建議你可以把目光移開。

臨床心理學家、《They’re Not Gaslighting You》一書的作者 Isabelle Morley 說，儘管這可能很尷尬，但請考慮與對方談談你的反應。她補充道，因為「這就是關係所需的大部分內容——溝通、靈活性和調整。」

善用「腳本」的力量

這可能感覺很老套，但在口袋裡準備幾句話可以幫助促進與伴侶更好的溝通，特別是當你感到特別有壓力或易怒時。

克拉克大學心理學教授、《The Mindful Path to Intimacy》一書的作者 James Cordova 說，「你先說」是伴侶之間可以對彼此說的兩個強有力的詞。他說，當伴侶吵架時，他們通常都在爭搶著要在完全相同的時刻被聽見——就像兩條消防水帶互相對著噴射。

另一個好用的金句？「讓我重來一次。」耶魯大學心理學教授及 Podcast《The Happiness Lab》主持人 Laurie Santos 建議使用這句話——當話說得太刺耳時，她自己也會這麼做。

她補充說，並不是幸福的伴侶從不吵架；而是他們往往擅長修復。「讓我重來一次」是一個簡單、有效的重新開始。

告訴伴侶你真正想要的是什麼

很顯而易見？當然。但伴侶治療師、《Us: Getting Past You and Me to Build a More Loving Relationship》一書的作者 Terry Real 說，伴侶在吵架時犯的第一大錯誤就是未能清楚表達他們想要什麼。相反地，他們傾向於反覆抱怨相同的事情，這可能會使伴侶漸行漸遠。

Mr. Real 警告說，不要混淆請求和發牢騷。

他說，例如，抱怨你的伴侶有多疏遠並不會引起慷慨的回應，因為嘮叨不是一種展現脆弱的行為。他說，有勇氣說出你真正想要的東西才是。如果你說像「我真的希望能找到更多方式單純地一起相處」這樣的話，你更有可能得到富有同情心的回應。