感情關係本來就不公平：學會接受不對等分工與需求差異的現實

期待關係完全公平，只會讓我們註定感到失望。

重點整理

• 覺得一段關係應該要公平，是很常見的感受。

• 關係之所以不公平，是因為人本來就不同。

• 解方是了解並接受：關係中的事情並不總是公平，而這其實沒關係。

當伴侶談起關係裡那些他們不喜歡的事情時，經常會用一句特定的話來表達：「這不公平！」

這樣的反應很合理。覺得一段關係應該要公平，是很常見的想法。在一段關係中所謂的公平，會被理解為：每個人都得到同樣多、來自於「身在這段關係裡」的各種好處，因此理論上就不該有什麼可以抱怨的。公平意味著每一位伴侶，都在沒有偏袒、沒有歧視的情況下被對待；公平正好與不公平相對。如果某件事是不公平的，那就表示它是壞的；而如果不公平是壞的，那麼公平就是好的，而有誰會反對為了一段好的關係而努力呢？

而我對此就有不同看法。關係就像人生一樣：它們並不公平！期待關係是公平的，只會讓我們註定感到失望。關係之所以不公平，是因為人本來就不同。

我們可能抱怨自己做了大多數的煮飯和打掃，覺得伴侶沒有分擔這些責任實在不公平，但事實上，我們也許比伴侶更享受做菜和整理環境，很可能也比較擅長這件事，也比較偏好照自己的方式來做；更簡單地說，伴侶可能根本就不喜歡下廚。

• 我們可能抱怨伴侶是財務決策上的最終裁決者，但事實是，伴侶在這方面也許比我們更懂；我們在這個領域做出的選擇，大概沒有他們那麼好、那麼有資訊作為基礎，而在心底深處，我們也許其實還有點感激，對方願意處理這個我們並不那麼積極想介入的領域。
• 我們可能抱怨，只有在伴侶想要時我們才會做愛，但事實也許是，我們的性慾比伴侶強，我們想要做愛的頻率比伴侶高；而對方本身對性的渴望，其實在客觀上是健康的水準，只是沒有我們那麼常、也沒有我們那麼強烈罷了。
• 我們可能抱怨伴侶對我們的社交行程管得太細，但事實也許是，伴侶比我們更愛社交，喜歡規劃各種行程，時間管理能力也比較好；如果在這個部分不是由伴侶帶頭，我們大概不會以同樣的方式主動聯絡朋友，還可能常常遲到，甚至乾脆忘了社交約會。

一段關係是由兩個人組成，兩個人合起來就是這段關係的一百分之百，但這一百分之百，並不會在每個面向都被平均分配。我們就像兩塊拼圖，拼在一起才成為完整的圖案，而彼此能扣合的那些部分，大小與形狀原本就不一樣。

如果你發現自己在抱怨關係裡有些事情不公平，解方並不是試著把所有事情調整成，你們各自都剛好貢獻或參與百分之五十。想要把一切都變得公平，根本是一場注定失敗的追尋。真正的解方，是了解並接受：你們關係裡的許多事情，本來就不一定公平、也不一定均等，而這樣其實沒什麼問題，事實上還是可以被預期的狀態。如果你覺得自己的關係並不公平，不妨想一想，你所在意的那個問題，真的有非得要公平不可嗎？

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