許多對性有疑慮的人並不知道，羞恥才是他們最大的問題。
至少有一半的我的病患在與羞恥搏鬥。重點
羞恥是指某人感到自己有缺陷，幾乎不算是人。
羞恥通常源自童年與成人的互動。
羞恥往往會驅動性「功能障礙」。
有效降低羞恥通常包含降低情感孤立。
在我們的第一次會談中，當我問「你想在我們的治療中達成什麼目標？」時，人們通常會提到他們的幻想（太奇怪了嗎？）、他們的慾望（太低或太高），或他們的陰莖或陰道（在想要的時候卻不聽使喚）。
很少有人會說：「我想要感受到比較少的羞恥。」當然不會；他們太感到羞恥了。
有些人在年輕時，可能被迫與家庭成員或擁有權威地位的其他成人，例如一位教士，發生性關係。他們害怕這代表他們是同志，或者害怕他們其實暗中想要這件事。有些人害怕他們會將性投射在自己或他人的孩子身上，儘管他們並沒有那樣的興趣。
有些人在小時候被「抓到」正在自慰。
有些人喜歡聞內褲，或腋下，或在做愛時想著 Hillary Clinton。或者他們喜歡被打屁股、被掐脖子、被咬，或被侵犯。也許他們從來沒有把這些事告訴過任何活著的人，所以也從未得到任何安慰，也從未得到任何「他們並不是唯一一個曾經幻想與漫畫書角色、獨角獸或龍發生性關係；或以任何人類身體無法達到的姿勢做愛；或幻想強姦或服侍屍體」這類的安心訊息。
沒有人是唯一的一個
不管一個人做了什麼或想要什麼，他們都不會是唯一的一個。無論多麼不尋常、多麼像是精神錯亂、多麼不性感、多麼噁心，無論多麼違法或不道德，沒有人是唯一的一個。只要是人類的頭腦能想像得到，就有很多人也在想像它、想要它，或真的去做了。
羞恥是一種感覺，讓人覺得自己在道德上有缺陷。它把一個人排除在人類社群之外。這也正是它如此具有破壞力的原因：當一個人隱藏或退縮時，他們獲得同情、認可或支持的機會就更少──他們也就更少聽到別人的故事，而那些故事可能與他們自己的經歷很相似。
孤立會產生更多的孤立。
羞恥的人有一種奇特的自戀；當他們把自我厭惡投射到其他人身上時，他們想像別人比實際情況更關注他們，並且只關注他們最深層的缺陷，而不是想跟他們聊聊孩子、健康或高爾夫球成績之類的話題。這不是自大型的自戀，而是焦慮的自戀。
羞恥也解釋了為什麼這麼多有「性功能障礙」的人遠離性以及伴侶。他們覺得自己不配享有愉悅，不想汙染自己的伴侶，也不相信伴侶所說的情感或慾望。他們被困在自己建造的牢籠裡，而許多人也覺得自己不配被釋放。
當你感到羞恥時，令人滿意的性──愉悅、連結、自我表達、冒險──都是給別人的。相比之下，大部分感到羞恥的人認為自己只配得到糟糕的性生活或沒有性生活。
George，因為看色情影片而感到極度羞恥，認為自己不配擁有他那出色的妻子，於是疏離了她。Sora 因為體重增加而感到羞恥，開始稱她的丈夫是性狂，並且停止所有口交。Mitch 因為使用後庭塞自慰而覺得羞恥，於是刻意不使用潤滑劑──每次都傷到自己。Ruben 因為對在衣服裡穿絲襪感到羞恥，所以在沉迷這個嗜好時，就不會跟他心愛的狗玩耍。
羞恥作為健康議題
對某些人而言，羞恥是一個健康議題。我有雙性戀的病患，他們不會告訴醫師自己有肛交行為。我有一些病患同時看好幾位醫師，從不同的醫師那裡拿到不同的藥物，例如威而鋼、性傳染病治療、高血壓用藥，因為他們擔心如果同一位醫師知道他們的一切，這名醫師會評判他們，並與他人閒聊他們的事情。我會告訴他們，對自己的醫師隱藏病情只會損害自己的健康──但通常他們也不理會我。
那我要怎麼幫助那些正與羞恥搏鬥的人呢？
老實說，我並不總是成功。
我嘗試幫助人們看清，他們現在的痛苦，往往來自很久以前的一場誤解──要嘛是來自被誤導的成人（比如父母或教士），要嘛是他們在青少年或剛成年時剛發現自己性慾時，自己下的結論。
他們的痛苦是真實的：失望、憤慨、悲傷等等。然而它通常只是一場長期的誤解。這就是為什麼在父母責備孩子的行為時，務必要批評「所作的事」，而不是說「你是個壞男孩」、「只有壞女孩才會恨自己的妹妹」，或「上帝憎惡會說謊的小孩」。
敘事過程
我會談到敘事過程：我們的感受並非不可避免，而是由往往武斷且可改變的假設建構而成。
有時這能奏效；Gayle 後來意識到，最終譴責她自慰的人其實就是她自己，即使她的教會還在譴責，她也可以讓自己停止那種源源不絕的責備。有時則不奏效：Mitch 拒絕去想自己才是最終的批判者，他堅信任何「合理」的人都會覺得他對後庭塞的興趣很噁心。
當人們因自己的性而感到羞恥時，我不會馬上就去談論很多有關性的內容。我先談談小孩子的誤解，以及害怕、無知或深受困擾的父母。我會談到我們持續審視自己敘事的機會，也會談到自我接納。
如果我們在這些對話中有所收穫，有時問題就會自行消失──因為「症狀」不再被視為症狀。而最後，是的，我們有時會談到性──陰莖、陰道、慾望。當你能把人們帶回人類的社群，很多問題也就得到解決了。
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