當爸媽還是當朋友？做對父母，給界線也給安全的愛，讓關係更穩定。

2025年8月10日

每位父母都需要掌握的平衡藝術。

重點

成為你孩子的最好的朋友，所說明的關於你的事，比關於他們的更多。
孩子需要知道誰在掌控，才能感到安全與安心，而成為朋友可能會模糊這些角色。
你的工作不是讓你的孩子喜歡你，你的工作是讓他們安全，即使他們不喜歡。
你的孩子會找到其他朋友，但作為父母的你是不可替代的。

如果你點開這篇文章是因為你想成為你孩子最好的朋友，那你就來對地方了。想要與你的孩子有親密關係是很自然的，這沒有任何問題。如果你不想和他們建立強連結，我反而會擔心。但你會不會與孩子太過親密？你真的應該成為你孩子最好的朋友嗎？讓我們深入探討。

我的媽媽是我最好的朋友……現在我已是成人

在我成長的過程中，我一直想讓我的媽媽成為我最好的朋友。我把一切都告訴她，從我的初吻到我的第一次恐慌發作。她是我最喜歡的人、我最大的知己與支持者，也是我最信任的人。

但有些事情是缺失的。那感覺是單向的。當然，她愛我——超過她或我能用言語表達的程度。但她並沒有像我對她那樣向我傾訴。她沒有像我那樣透露她最大的秘密、遺憾或擔憂。而長時間以來，這讓我感到受傷。我的媽媽總是告訴我，在我成為大人之前我們不能成為朋友。我感到心碎、崩潰與被拒絕。

現在我已是成人，我完全理解她為什麼那麼說。那並不意味著她不愛我。那意味著她如此愛我，以至於她決定把界線當作一種工具來保護我，即使她知道那會暫時傷害我的感受。她認知到她是大人。照顧我是她的工作，而不是反過來。她知道，如果她告訴我她在掙扎（情緒上、身體上、經濟上等），那會擊垮我。我會花時間與精力盡我所能地幫忙，而我就會錯過作為一個孩子的時光。

所以，雖然我的媽媽今天是我最好的朋友，但我非常感激她在當時不是我最好的朋友。

成為「最好的朋友」是什麼意思？

那你的孩子呢？

你可能會想：「但我和我孩子的關係不一樣。」也許確實如此。也許你的孩子沒有其他朋友。也許你們兩個以一種他人不理解的方式建立了連結。或者也許你已經意識到你扮演了「朋友」的角色超過你原本的意圖——而你知道那需要改變。

無論你處在何種情況，這都是寫給你的。

當父母把與孩子的友誼放在優先位置時，它可能弊大於利。而成為他們的朋友往往較少關乎你的孩子，更多關乎你正在渴求的某些東西。

究竟什麼是最好的朋友？最好的朋友是你的平等對等者。是你會與之分享秘密、一起哭泣、做出可議選擇、並彼此依賴的人。這聽起來也許很棒。但這是一種要付出代價的關係。

為何「最好的朋友」會適得其反

以下是一些把「最好的朋友」當作教養方式可能適得其反的原因。

缺乏邊界：有些事你會告訴你最好的朋友，但你不應該告訴你的孩子。關於你的人際關係、經濟困難與心理健康的過度分享，會把非預期的情緒負擔放在孩子身上。照顧他們是你的工作，而不是反過來。
沒有清楚的層級：孩子需要知道誰在掌控、該向誰尋求指引。如果你以對等者的方式教養，就會造成由誰制定規則與誰做決定的混淆。
不穩定性：友誼往往取決於心情與情境。它也要求兩個人彼此喜歡／想要成為朋友。當時局艱難時，孩子需要一位無論你們當下彼此感覺如何都會在那裡的父母。你的工作是成為孩子穩定的基地，而當你是朋友時要做到這點就困難得多。

而且，也許最重要的是，你的孩子可以而且會找到更多朋友。他們的父母數量是有限的。如果你不把那個角色做好，就沒有替代品。

重點是：成為你孩子的朋友，很可能更關乎你，而不是關乎他們。你可以編造任何你想要的藉口：