一個經濟學理論可以幫助你結束關係中的猶豫不決
關鍵要點
不要讓過去的錯誤導致未來的痛苦。
與你的日常經驗聯繫起來。
將合理的擔憂與不切實際的期望分開。
將近一年來，Liam 一直困於是否要繼續與Sadie這段兩年關係的困惑中。他對這段關係相對滿意，但隱隱感覺還有更適合他的人在等待，或更具體地說，在交友軟體上等待著他。
他常常問我：「如果我分手了卻再也找不到更好的人怎麼辦？」或者，他也會想：「如果我錯過了別人怎麼辦？一旦我瞥一眼交友軟體，就會陷入無限的機會迷宮。但我們現在已經同居了。」
Meredith 與 Jeffrey 在一起七年了。她困擾於許多朋友已經結婚並開始組建家庭，她既渴望也擔心會有求婚。她擔心 Jeffrey 不適合她，但她又討厭重新開始單身並尋找新對象的想法。「我們有那麼多回憶，有那麼多歷史。」她說。「我覺得現在放棄會是巨大的時間浪費。」
Meredith 和 Liam 都陷入了沉沒成本謬誤。這是一個行為經濟學理論，描述了我們繼續投資於某事的傾向，不是因為我們知道這是對的，而是因為我們已經投入了大量資源。
研究發現，時間、精力或金錢的投入顯著影響人們在關係中繼續停留的傾向，即使他們並不快樂。以下是避免這個陷阱的方法。
1. 忽略過去
你們已經在一起十年了。你們一起買了房子。你為了她搬到了奧馬哈，這樣她可以接近她的家人。當我們在關係中投資時，這必然意味著沒有投資於其他東西，而那些其他東西可能會很好。但停留在不快樂的關係中並不能解決這個問題：你只是失去了更多的時間。
問題不在於「你已經投入了多少？」而在於「你看到了什麼回報？」你現在快樂嗎？你期待見到你的伴侶嗎？你和他們的日常經歷是以衝突還是支持為主？如果你與伴侶的基本經驗是負面的，為什麼你認為未來會有所不同？如果是正面的，為什麼你認為另一段關係會更好？
2. 面向未來
當 Meredith 遇到 Jeffrey 時，他在一間科技公司全職工作。後來他被裁員，便開始衝浪，並且幾乎不努力去尋找朝九晚五的工作，很快就顯示他可能永遠不會這樣做。
人們會陷入沉沒成本謬誤，因為結束一段關係是痛苦且昂貴的：搬家、重新協商友誼等等。他們被找到新對象並開始新關係的想法壓得喘不過氣來。他們將分手的痛苦與再待一天、一週或一年的舒適感進行比較。這是錯誤的比較。相反地，想想如果你決定留下來，10年或20年後你的生活會是什麼樣子。對於 Meredith 來說，這意味著想像她未來的生活與一個選擇衝浪而非追求職業生涯的男人在一起。突然之間，搬家的代價似乎不那麼高了。
你是否看到共同成長的潛力，還是看到停滯或因價值觀和目標的不同而產生的衝突？留下來的代價是什麼？
3. 講述完整的故事
如果你已經在關係中投入了時間、精力和努力，那麼很容易在朋友和親人面前表現出過於積極的一面。你告訴朋友他為你生日準備了豐盛的晚餐，但卻忽略了他一個小時後就和朋友一起離開了。
當你的心情低落時保持外表積極會導致進一步的困惑。與治療師或親密的朋友分享完整的故事可以幫助你重新找回自己的觀點。
4. 檢視你的比較需求
「Steve 的新女朋友真有趣，」Liam 想。「我希望 Sadie 更風趣一些。」但隨後他反思：「Sadie 其實謙虛多了，這是一個很好的品質。」
雖然知道你希望伴侶具備什麼特質很重要，但將自己和你的關係與周圍的人進行比較，肯定會導致做出錯誤的選擇或進一步的猶豫不決。不幸的是，比較深植於人類行為中，我們常常甚至沒有意識到自己在這樣做。社交媒體只會增加不利的比較，因為我們只看到了別人生活中最光鮮亮麗和理想化的一面。
別人的關係有著你無法從外面看到的複雜性和細微差別，這使得它們成為衡量你自己關係的糟糕方法。所以，重要的是認識到自己在進行比較，並好奇這樣做對你有什麼影響。這種比較是否讓你獲得了關於你真正想要什麼樣的關係的關鍵資訊——比如有個能和你開玩笑的人？還是你因為自己的不安全感和「跟上別人」的渴望而沉迷於別人的生活？
5. 做個決定
Liam 通過減少有毒的比較，擺脫了對未來後悔的恐懼。共同的價值觀和大部分積極的相處時光讓他決定留下來，儘管他還沒有做出認真的承諾。
另一方面，Meredith 決定是時候與 Jeffrey 分手了。作為一個非常重視職業生涯的人，她意識到他們有不同的價值觀，這最終會導致持續的不快樂或未來的分手。但她並不後悔他們在一起的時光；相反，她很高興從這段經驗中學到了東西。
她還避免了沉沒成本謬誤中最具破壞性的方面。當人們只是因為已經投入了大量資源而延長不滿意的關係時，他們只會讓問題變得更糟——投入更多的時間和精力，試圖將這段關係變成它不應該成為的樣子。相反，她給了自己和 Jeffrey 重新開始的時間和空間。
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