如何在對話中避免激怒他人,提升人際互動。

如何在對話中避免激怒他人,提升人際互動。

放下對話中的電擊器,以便更好地享受當下。

關鍵要點

  • 我們的生存大腦會讓我們防禦痛苦,包括人際關係中的不適。

  • 掌控互動的時刻包括理解並願意改變你的言語習慣。

  • 意識練習有助於你在激烈的時刻連接(而非糾正)並控制情緒。

你今天聽到自己幾次開始用以下語句對某人說話?

  • 「你需要……」

  • 「我不明白。幫我理解你怎麼……」

  • 「你是從哪裡得出這個……?」

  • 「在我這個年紀,我會……」

  • 「你是一個成年的大人。你不覺得該開始……嗎?」

  • 「冷靜下來……」

  • 「為什麼你……?」

  • 「放鬆點,聽我說……」

  • 「答應我你不會生氣……」

  • 「你有在聽嗎……?」

  • 「你在想什麼……?」

  • 「我需要跟你說點事……」

  • 「我告訴你多少次了……?」

當你情緒激動、想要什麼、對某事不滿或在某人面前感到不足時,是時候放下電擊器了。把電擊留給你偷偷玩的那個視頻遊戲,而不是用在你的關係中。你的孩子、朋友、同事或伴侶?他們對這些話的喜愛就像他們熱衷於高興地拍打爐子的熱燙表面一樣。你通過這樣說話得到多少你想要的?你所達到的只是點燃了你希望影響、連接或想有所作為的人的防禦之火。

也別打斷別人。你知道的,打斷別人說話,「讓我說一下」這種胡扯。你不妨用拔河的鬆繩抽打他們,最終誰也贏不了。所有這些來回只是激起了兒童心理學家(注意這個詞「兒童」,因為你和我也幼稚地對成年人這樣做)所稱的「強制循環」,這種推拉只會徒勞無功。

順便說一下,也別上課了。那些關於你輝煌歲月和來之不易的、逆風而行、吃雙份抱子甘藍的生活經歷的冗長演講?做一個「教授龍」只會讓別人比你說「在我那個年代」還快地忽略你。你在向他們灌輸智慧,就像他們報名參加了你個人的大師班,但猜猜看?他們沒有報名。

這些策略——電擊器、打斷別人、教授風格——都是你生存大腦的習慣行為。它們不是在溝通遊戲中取勝的關係掌控者的標誌。

關鍵是:當你真正開始傾聽,當你專注於對方真正說的而不是你的議程時,那就是連接和創造的可能性發生的時候。那時你會開始有比這篇文章的字墨更有價值的對話(提示:沒什麼)。

關於人際關係中所有語言上的電擊的問題在於它們充滿了控制的議程。它們不僅是為了控制你的孩子、伴侶、同事或朋友的言行,而是為了控制你自己的情感不適。

當有人用語言電擊開頭對你說話時,你會有多少次提高興致並說:「哦,謝謝你指出來!我一定會改變我的方式,按照你說的去做,馬上!我真的很感激你的諷刺、未經請求的反饋、指責和/或居高臨下!」

你,和那些你用這些語言垃圾習慣電擊的人一樣,要麼會忽視,要麼會露出爪子。解決辦法是什麼?

首先,了解這些是你為了保護自己、管理衝突的不適和/或在過去「按摩時刻」而學到的語言習慣。像所有習慣一樣,你被情境(他人的行為、言語、語氣甚至你自己的壞情緒或餓肚子的午餐)所提示,以這些方式行動,達到「強化」結果。它們要麼延遲了不安或強度,要麼(至少在你看來)得到了你想要的。問題是這些讓別人生氣,使你與他們脫節,並且使共同完成事情變得更加困難。

其次,承諾打破「電擊習慣」,開始注意這些短語在你的關係時刻中是幫助還是阻礙。僅僅思考改變這些習慣是不夠的。理想情況下,你會願意隨時間觀察自己,注意語言電擊創造的結果,也許還會在日記中追踪一段時間。這種集中精力觀察自己的努力可能會削弱這些習慣對你的控制,增加你用更熟練的選擇取代這些習慣的機會。

第三,使用「掌控呼吸」來度過在被提示進行電擊時的衝動。

  • 吸氣:「僅此刻(無論你在身體中感覺到什麼或在思想中觀察到什麼),

  • 呼氣:不相信、不接受、不執著或不掉入任何僵化的假設、期望或惡意中,

  • 在下一次吸氣之前,僅僅等待並注意你身體、思想和周圍發生的一切,如實接受全部真相。

最後,插入默默的等待,真實地承認你的不安情緒,和/或表達你不想電擊的真誠意圖,而是想促進更具連接性和創造性的解決方案。

沒有語言電擊習慣,你可能真的會發現自己在引導這個時刻朝著對你們雙方都有價值的方向前進。

練習:「WAIT」

為了給自己一個讓語言電擊的衝動從你身邊消逝的機會,當你發現自己「處於」與某人電擊戰的邊緣時,嘗試加入以下自我探詢問題:

  • Whose 誰的……?(我、他們還是我們?)

  • Agenda 議程是……?(我的,他們的還是我們的?)

  • Is 這是……?(因為你不是要強加什麼嗎?)

  • This 這……?(因為這是「我們」的關係所需要的嗎?)

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