如何辨識並避免這四個陷阱，以守護最重要的事物
重點摘要
練習小型的脆弱表達。
用好奇心取代假設。
專注於共同目標，而非個人貢獻。
身為一位伴侶關係治療師，我見過許多親密關係的破裂並非因為愛不真實，而是因為伴侶們未能察覺到自己的錯誤。這些失誤常像一顆無聲的計時炸彈，慢慢侵蝕著信任、親密感和連結的基礎。
以下是我觀察到的四個最大的錯誤，以及如何避免它們：
1. 錯誤指責：將伴侶視為敵人
當事情出錯時，責怪他人是最容易的反應。無論是忘記結婚紀念日，還是財務上的緊張局面，責備會將焦點從解決問題轉移到積累怨恨上。
例子：Leah 經常指責她的丈夫 Darren 不夠關心，因為他忘記安排約會之夜。Darren 則反過來責怪 Leah 太挑剔，說：「你老是嘮叨，誰還想安排什麼？」他們曾經充滿樂趣的對話變成了每日爭吵。
解法：從責備轉向合作。與其說「你從不安排任何活動」，不如說「我很懷念我們以前一起做的那些有趣的事情——這週末我們可以計劃點什麼嗎？」這種方式能邀請合作而非引發防禦。
2. 情感封閉：選擇沉默而非脆弱
許多伴侶誤以為沉默就是和平。實際上，情感上的封閉就像從聯合銀行帳戶中提款——最終會耗盡連結的資本。
例子：Omar 停止與他的伴侶 Nina 分享工作上的挫折，因為他不想給她添麻煩。Nina 因感覺被排斥，認為 Omar 不信任她。他們的晚上充滿了尷尬的閒聊，而非有意義的對話。
解法：練習小型的脆弱表達。說「今天工作很艱難，我很想聽聽你的想法」可以建立一座橋樑，而非築起一堵牆。
3. 有害假設：認為自己已經知道
假設你知道伴侶在想什麼或感受什麼是一個微妙但致命的錯誤。正如我在我的書《Why Can't You Read My Mind?》中所寫，這些假設常常會變成扭曲現實的有毒敘事。
例子：Kayla 假設她的男友 Marcus 對他們的關係不感興趣，因為他白天沒發訊息給她。而 Marcus 認為他是在給 Kayla 提到過的「感到壓力」留空間。雙方都沒有問對方真相，結果都感到受傷。
解法：用好奇心取代假設。問一句「嘿，我注意到你最近不常發訊息——發生了什麼事嗎？」這樣簡單的問題可以消除誤解，建立清晰的溝通。
4. 計較得失：將愛當作交易
在心中計算誰做了什麼——誰清理了廚房，誰主動親密——只會滋生怨恨，而非公平。愛並非零和遊戲。
例子：Priya 記下她購物的次數，並與她的伴侶 Aaron 作比較。感受到她的挫折感後，Aaron 開始計算自己倒垃圾的次數。他們的關係從合作變成了競爭。
解法：專注於共同目標，而非個人貢獻。與其說「我總是做得更多」，不如說「我們該怎麼分擔責任，讓彼此都感到被支持？」
結語
親密關係並非一夜之間瓦解——而是因為那些未被察覺和解決的細微錯誤。認識到這些模式並進行有意的改變，可以創造更強大、更滿足的連結。
忽視有毒思維就像住在一顆滴答作響的炸彈旁邊。好消息是，通過提高意識和努力，你可以在為時已晚之前解除它的威脅。問題是：你準備好開始拆彈了嗎？
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