“啟示錄的四騎士”將婚姻置於重大風險之中。
關鍵要點
批評具有破壞性，因為它將焦點從當前的問題轉移到伴侶的缺點上。
持續使用防衛姿態只會延遲解決關係中的問題。
輕蔑向伴侶傳達你認為自己優越且對他們的看法甚低。
1992年，著名臨床心理學家兼婚姻顧問John Gottman進行了一項突破性的婚姻與離婚統計研究。通過這項研究（發表於《家庭心理學期刊》），他能夠以驚人的94％準確率預測哪些夫妻最終會離婚。自此以後，Gottman和他的妻子Julie Gottman一起進行了大量研究，探討影響婚姻成敗的因素。
他們的研究指出了導致婚姻成功或失敗的各種關鍵動態。根據他們在《夫妻治療臨床手冊》中的研究，出現“啟示錄的四騎士”——這個隱喻取自《新約聖經》，象徵著世界末日——是離婚的最大預測因素之一。如果這四種行為在婚姻中不斷出現，可能預示著嚴重的問題即將到來。
1. 批評
Gottman夫婦將批評這個第一騎士定義為將關係中的問題視為伴侶缺點的直接結果。與簡單的抱怨或對某個特定錯誤的評論不同，批評是對伴侶性格的直接攻擊，通常包含籠統的概括。
這種行為特別具破壞性，因為它將焦點從當前的問題轉移到伴侶的缺點上，最終使問題變成關於他們是誰而不是他們做了什麼。
例如，一個真誠的抱怨可能聽起來像這樣：“昨天你沒有告訴我你和朋友的夜晚會持續那麼晚，我真的很擔心。”在這裡，你針對的是具體行為及其引起的感受，而不是攻擊你的伴侶。
相反，批評可能會聽起來像這樣：“你總是把我排除在外，從不考慮我的感受。我絕不會做這麼自私的事。”在這裡，你的焦點從行為轉移到了對伴侶性格的廣泛、負面評價。
通過說“你總是這樣做”和“你從不那樣做”，你開始將你的伴侶持續地描繪成一個有缺陷或自私的罪魁禍首。批評並不是用來表達不滿，而是用來指責；這會讓你的另一半感到被拒絕、受傷和憤怒，這會迅速引發更多問題或騎士的出現。
2. 防衛
第二個騎士，防衛，是指伴侶試圖自我保護或保存的行為，通常在回應批評時出現。這個騎士可以有兩種形式，這兩種形式都會破壞關係中的衝突解決。
第一種形式是“無辜受害者姿態”，在這種情況下，我們抱怨或找藉口掩飾自己的錯誤，使其看起來像是被冤枉的。例如，如果你的伴侶問你為什麼沒有告訴他們你會那麼晚回來，你會回答：“我好久沒見過我的朋友了，你知道我一直想見他們。我難道不能有一個晚上開心一下嗎？”在這裡，你將責任從你的行為轉移到你伴侶的“不公平”上。
第二種形式是“義憤姿態”，在這種情況下，我們以批評對批評進行反擊。例如，如果你的伴侶抱怨你答應做的事情忘了做，你會反擊說：“我今天這麼忙。你知道今天對我來說會很忙，為什麼你不自己做呢？”在這裡，你完全忽略了當前的問題，而是用對伴侶行為或不作為的批評來反駁。
無可否認，我們都會不時依賴防衛。然而，持續使用防衛只會延遲解決關係中的問題，因為它是一種迴避責任的強大武器。然而，在健康的關係中，伴侶應該在承擔錯誤或不足時不感到困難——因為他們不應該害怕這樣做。最終，防衛只會顯示出我們不重視伴侶的關切，這可能會將現有問題升級為更大、更可怕的問題。
3. 輕蔑
第三個騎士，無疑是最惡毒的，是輕蔑——這涉及從一種自認比伴侶更有權威的立場發表輕蔑言論。這是最刻薄、最傲慢的騎士，Gottman夫婦認為它是離婚的最大預測因素。輕蔑通常是根深蒂固的怨恨或憤怒的結果，並可以通過以下方式表現出來：
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諷刺：使用尖刻的話語來貶低你的伴侶。
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侮辱：對伴侶的性格或智力進行人身攻擊。
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辱罵：用貶低或侮辱性的名稱來稱呼你的伴侶。
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不尊重的肢體語言：翻白眼、嘲笑、嗤之以鼻或其他表示輕蔑的手勢。
鑒於輕蔑的仇恨性質，其對關係的影響可能是毀滅性的，無需多言，持續的輕蔑跡象是一個重大警告信號。在存在輕蔑的情況下解決問題幾乎是不可能的，因為它極難忽視。輕蔑向你的伴侶傳達你認為自己優越並對他們的看法甚低——這是讓他們感到毫無價值或自卑的保證方法。
4. 冷漠
最後一個騎士是冷漠，這涉及完全退出與伴侶的互動。這種完全的撤退通常是對其他騎士（最常見的是輕蔑）的回應。在這種狀態下，你完全關閉；你變得如此憤怒、受傷或不知所措，以至於完全停止聆聽，並明顯地向你的配偶表達。例如，你可能會：
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停止聆聽信號，如點頭、眼神接觸和面部表情。
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轉移話題。
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完全不關心。
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忙於其他事情。
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故意忽視對方。
冷漠通常在其他三個騎士變得難以忍受時出現，看似是處理互動的唯一方法。但一旦冷漠開始，它可能會成為一種難以打破的深層適應不良的應對機制。它不利於問題解決或和解，因為顧名思義，你的伴侶可能會覺得自己在對著一堵牆說話；他們無法接觸到你，進而無法在重新連接方面取得進展。
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