治療師和關係研究專家分享了 6 個能讓夫妻在此階段更加親密的問題。
中年可能是一段奇怪的時期。也許你正在應對新出現的疼痛或腦霧，或者你是 250 萬「三明治世代」的看護者之一，同時照顧孩子和年邁的父母。也許你正處於身份危機，或者也許並沒有。
根據不同人的看法，中年大約介於 36 至 64 歲之間，或可能是 40 至 60 歲。專家們表示，這也是人際關係的轉折點，許多夫妻經過多年忙於事業和家庭後，突然發現自己處於一段不再完全熟悉的婚姻關係中。自 1990 年代以來，美國 50 歲以上成人的「灰髮離婚」率已經翻倍。
「如果你有孩子，他們通常已經開始獨立了，」賓夕法尼亞州的婚姻和家庭治療師，以及《灰髮離婚》一書的作者琳達·赫什曼（Linda Hershman）表示。「夫妻突然間轉過身來，看看對方，然後思考：這段婚姻是什麼，未來又會是什麼？」
我們請赫什曼女士和其他關係專家提出一些大方向的問題，讓中年夫妻可以一起討論，或者自我詢問，幫助他們更好地理解彼此的關係，並探索自己想要的是什麼。
我們的下一章是什麼？
曼哈頓的臨床心理學家和精神分析師奧娜·古拉尼克（Orna Guralnik），也是《情侶治療》紀錄片系列的明星，她鼓勵客戶思考他們關係的第三階段（當婚姻既不再新鮮，也不再完全被家庭責任占據）中的計劃。
她表示，這是很多五十歲和六十歲的夫婦自然會討論的問題，尤其是當孩子離家後。「他們將把注意力轉向何處？」她經常問道。「這又會如何影響夫妻關係？」
丹佛大學的心理學家兼研究教授加蓮娜·羅德斯（Galena Rhoades）也建議客戶彼此詢問：「我們的重大希望和夢想是什麼？」她說，擁抱幻想的機會可以幫助培養共同的樂觀情緒。
是否有一個人想搬到新的城市或更多旅行？投身於一個新的愛好或技能？或是參與更多的社會活動？
「不是所有事情都能融入你們的生活結構中，」羅德斯博士說。「但我認為，花時間一起交流，並將關係視為一個可以放飛夢想的地方，這非常有價值。」
我們為孩子樹立了什麼榜樣？
羅德斯博士指出，她的客戶在孩子年幼時非常用心地思考如何在孩子面前互動。
「一旦孩子成為成年人，這些父母似乎就忘了自己仍然是榜樣，」她補充道。
她建議夫妻詢問：我們希望孩子從我們的關係中學到什麼？這又會如何影響他們自己的關係？
例如，或許你想讓孩子明白關係是需要努力維持的，羅德斯博士說，因此你會和孩子談論如何處理衝突。也許是強調約會夜的重要性，並將夫妻關係放在首位。
我如何為我們的問題做出貢獻？
鹽湖城的心理學家和性治療師亞當·費舍（Adam R. Fisher）承認，這種自我反思並不容易。但到了中年，大多數人已經對自己和關係有了一些了解。
費舍博士表示，花時間思考自己想成為什麼樣的伴侶——無論對方做了或沒做什麼——最終能讓他的客戶在關係中擁有更大的掌控感。
你可以對自己說：「即使我對伴侶有很多抱怨，我也知道自己並不完美——而我正在努力改進這些問題。」
作為另一種選擇，你可以請伴侶指出自己讓他們生活變得更困難的一兩個方面，儘管他承認，對於那些溝通困難或這樣的問題可能感到不安全的夫妻來說，這個方法不一定奏效。
最終，思考自己想成為什麼樣的伴侶，是一種平衡我們往往會將問題歸咎於伴侶的傾向。
我們已經學到了哪些技能？
洛杉磯的婚姻和家庭治療師杰弗里·切爾寧（Jeffrey Chernin）表示，到中年，許多夫妻已經形成了數十年的溝通模式，有的比其他人更好。
因此，他經常鼓勵伴侶思考他們已經發展出的正面溝通技巧。「你應該加強這些技能，」他說。
例如，也許你們雙方都擅長不打斷對方的情況下傾聽。也許你們在道歉方面表現出色。簡單地承認這些優勢，本身就可以成為一個有益的聯繫活動，切爾寧先生說。
「讓我們加強那些做得好的部分，」他說，「而不僅僅是解決需要改進的問題。」
在一起多年的夫妻可能也會忘記為什麼喜歡對方，所以他們需要回顧過去，堪薩斯州的心理學家兼《憤怒的舞蹈》一書的作者哈麗特·勒納（Harriet Lerner）建議道。
「當夫妻重新審視最初吸引彼此的特質時，這會改變對話的情感氛圍，使當下的時刻更加生動，並提醒夫妻這段關係的基石，」勒納博士說。
這段關係值得嗎？
隨著經驗的增長，大多數人逐漸明白，沒有人能從另一個人那裡得到一切，家庭治療師、《我們：超越你和我，建立更有愛的關係》一書的作者特倫斯·瑞爾（Terrence Real）表示。因此，中年是一個適合進行他所謂的「關係清算」的好時機。
「關係清算是一個問題，」他解釋道，「這個問題是：我在這段關係中得到的是否足夠，讓我可以接受失去我沒有得到的東西？」
例如，也許你和伴侶的性生活並不理想，但你們有美好的情感聯繫，並且建立了一個幸福的家庭，他說。如果你可以接受這種權衡，那麼你就承認這一點，並接受自己沒有得到的部分。
「接受並消化彼此人性上的不完美，是長期親密關係的一個核心部分，」瑞爾先生說。
我們是否需要尋求外界幫助？
德州的婚姻和家庭治療師蒂亞娜·弗雷澤（Tiana Frazier）表示，回答上述問題時，重要的是保持好奇和開放的態度。她建議，要保持當下，不要變得防禦性，並且「如果對話變得過於壓力重重，暫停一下是可以的。」
那些考慮是否要繼續在一起，或者是否要徹底改變關係結構的夫妻，可能需要尋求專業幫助。赫什曼女士說，對於正在思考重大變 化的夫妻來說，辨識性輔導是一個選擇。
根據你的情況，你可能會考慮一些特定形式的治療，如性治療，或是當你的伴侶不願參與時的個人治療。
無論你做什麼，不要等到問題爆發才去處理，瑞爾先生說。「那些你沒有得到的東西會積累怨恨，」他補充道，等到許多夫妻找到治療師時，「怨恨已經蔓延到整個關係中了。」
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