中年婚姻危機六大提問：再燃愛火幸福靈感指南

治療師與關係研究者分享 6 個問題，可在此階段拉近伴侶距離。

中年可能是一段奇特的時期。或許你正與新的痠痛或腦霧搏鬥；也許你是 2.5 百萬名「三明治世代」照顧者之一，同時照顧孩子與年邁父母；你也可能正陷入身分危機，或者並沒有。

中年的年齡範圍介於 36 至 64 歲之間，又或者是 40 至 60 歲，端視詢問對象而定。專家指出，它同時也是關係的轉折點：許多伴侶在多年建立事業與家庭的日常磨耗後，驚覺自己身處一段已不再熟悉的關係之中。自 1990 年代以來，美國 50 歲以上成人的「灰色離婚」比率已翻倍。

Gray Divorce 一書作者、賓州執業婚姻暨家族治療師 Linda Hershman 說：「如果你們有孩子，孩子通常正要展翅高飛。伴侶們突然回過頭來看著彼此，心想：這段婚姻現在是什麼模樣？未來又將成為什麼模樣？」

我們邀請 Hershman 女士與其他關係專家，提出一些中年伴侶可以彼此討論──或向自己提問──的宏觀問題，以協助他們更了解關係，以及自己的渴望。

我們的下個章節是什麼？

位於曼哈頓的臨床心理學家暨精神分析師 Orna Guralnik，亦為 Showtime 紀錄影集《Couples Therapy》的主要治療師，她鼓勵當事人思考關係「第三章」的計畫（意指婚姻既不再新鮮，也不再完全被家務吞噬的階段）。

許多 50、60 多歲、孩子已離家的伴侶常自然而然展開這場對話。「他們要把注意力轉向何處？」她常問。「這又將如何影響這對伴侶？」

丹佛大學心理學家暨研究教授 Galena Rhoades 會建議伴侶彼此提問：「我們最大的希望與夢想是什麼？」她說，擁抱幻想的機會可培養共同樂觀。

有人想搬到新城市或更常旅行嗎？全心投入新的嗜好或技能？更熱衷公民參與？

Rhoades 博士表示：「並非所有願望都能融入現有生活結構，但我認為，伴侶能利用這段時間聯繫，並將關係視為放膽做夢的場域，十分有價值。」

我們在孩子面前樹立了什麼榜樣？

Rhoades 博士同時也是新版 Fighting For Your Marriage 作者之一。她說，父母在孩子年幼時，常對在孩子面前如何互動投注大量心思。

「當孩子成年後，他們似乎就忘了自己依舊是榜樣，」她補充。

她建議伴侶自問：我們希望孩子從我們的關係中學到什麼？這將如何形塑他們的親密關係？

例如，也許你想表明關係需要經營，因此會與孩子談論如何處理衝突；又或強調「約會之夜」與維繫兩人世界的重要性。

我該如何為我們的問題盡了一分心力？

鹽湖城心理學家暨性治療師 Adam R. Fisher 坦言，這種自我反思說來容易做來難，但多數人在中年已對自己與關係有一定了解。

Fisher 博士說，花時間思考自己想成為何種伴侶──不論對方做或沒做什麼──最終能帶來更大的主導感。

你或許會對自己說：「即便對伴侶有諸多不滿，我也知道自己並非完美天使──我正嘗試改進那些事。」

他補充，亦可請伴侶指出一兩件你讓他們感到困擾或更辛苦的地方；但對溝通困難或感受不安全的伴侶，此做法未必合適。

最終，思考自己想成為何種伴侶，有助平衡我們將問題歸咎於對方的傾向。

我們培養了哪些技能？

洛杉磯婚姻暨家族治療師、Achieving Intimacy 作者 Jeffrey Chernin 說，當伴侶邁入中年，通常已形成數十年溝通模式，其好壞不一。

因此他鼓勵伴侶思考自己已發展出的正向溝通技巧。「要強化那些部分，」他說。

也許你們都擅長在不打斷對方的情況下傾聽；或許你們很會道歉。僅僅承認這些優勢，就能成為有益連結練習，Chernin 先生說。

「讓我們強化做得好的部分，」他說，「不僅是處理需改進之處。」

相守已久的伴侶也可能忘了彼此喜歡對方的原因，心理學家 Harriet Lerner──The Dance of Anger 作者──因此建議回顧過去。

Lerner 博士說：「當伴侶重新回顧當初彼此吸引的特質時，能改變談話氛圍，活化當下，並提醒雙方關係建立的基礎。」

這段關係值得嗎？

隨著經驗累積，多數人明白無法從單一對象獲得所有需求。家庭治療師、Us: Getting Past You and Me to Build a More Loving Relationship 作者 Terrence Real 表示，這也是中年適合進行他所謂「關係清算」的原因。

「關係清算是一個問題，」他解釋，「即：我在這段關係中得到的，是否足以讓我哀悼得不到的部分，並仍覺得值得？」

例如，也許性生活不盡理想，但你們擁有深厚情感連結，並共築幸福家庭。若這樣的交換可接受，你便承認並哀悼所缺失的一切。

Real 先生說：「哀悼並消化彼此人性缺陷的極限，是長期親密關係的核心。」

我們應該尋求外部協助嗎？

德州執業婚姻暨家族治療師 Tiana Frazier 建議，以好奇與開放態度探討上述問題；若談話變得難以承受，休息一下無妨。

正在考慮是否繼續在一起──或大幅改變關係結構──的伴侶，或可尋求專業協助。Hershman 女士說，對正在思索重大改變的伴侶，discernment counseling（辨識諮商）是一項選擇。

視情況而定，或許可考慮性治療等特定諮商；若伴侶不願加入，也能先進行個別治療。

Real 先生提醒，別等問題爆發才尋求協助。「你沒獲得的東西會累積成怨懟，」他說，「許多伴侶找到治療師時，怨懟已滿溢外洩。」

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