婚姻諮商師強推：八大原則打造高質量幸福親密關係終極全攻略

八位治療師分享他們一次又一次重複的課題

每段關係都是獨一無二——一個精細的生態系統，受伴侶過往、偏好與小怪癖所影響。

然而，花時間與伴侶對談的治療師表示，他們一次次看到同樣的問題浮現：伴侶在爭吵後難以重新連結；失去幽默與玩樂的能力；或陷入反覆模式，卻從未停下來理解其原因。

基於此，我們聯繫了數位伴侶治療師，詢問：你最常重複的建議是什麼？哪一條關係準則你最推崇？有哪句真理你希望更多伴侶明白？

以下是他們的回答。

1. 管理差異至關重要。

影響伴侶幸福的因素很多，但核心任務是學會管理差異，北西北大學家庭研究所學術長暨心理學家 Anthony Chambers 說。

Chambers 博士認為，要善於處理無論是日常小惱人事，還是更大的期待、渴望與溝通偏好，關鍵在於三點：彈性、好奇與謙遜。

彈性的伴侶「互動時並非要證明誰對誰錯，而是意識到我們可以用多種方式處理差異」，他說，並補充「記住：『我是對的』與『我很幸福』之間的相關性極低！」

善於管理不可避免差異的伴侶往往關係滿意度更高；不擅者則困難重重。這或許不夠浪漫，卻是基石。

2. 反彈能力是一門技藝。

即使爭吵，若能良好「修復」——也就是在衝突後重新連結——伴侶依舊可以快樂與緊密，明尼蘇達心理學家暨性治療師、Desire: An Inclusive Guide to Navigating Libido Differences in Relationships 作者 Lauren Fogel Mersy 說。

修復關乎處理發生的事並以健康有效方式回歸，她說。她的個案常以為自己擅長修復，但這其實是一項需學習的技能。

伴侶對爭吵後的重整偏好各異：有人愛冷靜休息，有人需要肢體接觸；道歉是否真誠有效？

你與另一半未必要使用同一修復方式，但在平靜時討論彼此偏好，有助於衝突來臨時的理解。

3. 感受 > 事實。

在爭辯中證明自己正確似乎很誘人，但若過度聚焦事實，伴侶很容易陷入攻擊-防禦模式，伊利諾州心理學家暨 Loving Bravely 作者 Alexandra Solomon 說。

嘗試好奇對方感受，以及為何他們會有截然不同觀點，更能服務這段關係，她說。

「聚焦事實時，立場預設為辯論，是你對我錯；聚焦感受時，則預設為對話。」Solomon 博士說。

4. 輪流發言是一項被忽略的技能。

父母與老師花大量時間教孩子輪流，但伴侶常忘了這最基本的技巧，蒙大拿州 Bozeman 執照婚姻與家族治療師、Secure Love 作者 Julie Menanno 說。

忽視輪流導致彼此打斷、無人被聽見，她說，「大家都在搶麥克風，比誰的需求更重要、誰受傷更深。」

她與每對伴侶都得重新教會輪流：保持冷靜時再對話、聆聽對方並複述重點，詢問他們是否想補充。

5.「滑行」與「決定」大不同。

丹佛大學心理學家暨 Fighting For Your Marriage（第四版）共同作者 Galena Rhoades 常提醒伴侶：被動「滑行」——從性生活頻率到居住地點——與主動為關係做決定截然不同。

她發現理解此差異能賦予伴侶力量——提醒他們即使多年來一直如此，也能對大小議題更有意識。

「你們不必停留在那條自動駛軌跡上，」她說，「你可以改變方法，變得更有意圖。」

6. 快樂的伴侶永不停止一起玩。

玩樂與笑聲能舒緩神經系統，幫助你應對壓力，並以最佳狀態面對關係。

然而這些活動常隨時間消逝，丹佛心理治療師、Too Tired to Fight 共同作者 Stephen Mitchell 說。

「人們低估幽默的力量——它能讓伴侶感到連結，也幫助他們度過艱難時刻。」Mitchell 博士說。

他常敦促個案努力尋找共同玩樂的契機：傳搞笑訊息、培養內梗、安排驚喜約會，都能奏效。

7. 你可能早已知道該怎麼做。

若能接觸到自己真正的需求與渴望，或許已握有改善關係的鑰匙，只是需要勇氣去行動。

波特蘭執照專業諮商師、社群帳號「Therapy Jeff」經營者 Jeff Guenther 說，他身為治療師有時只是向尋求答案的人保證，他們已知道解方。

「你知道這段關係是行是止，」他說。「你知道自己迴避了哪些對話，也知道自己在妥協什麼。」

不妨自問：若最好的朋友或孩子處於我現在的位置，我會給出什麼建議？（有時答案可能是：去看伴侶治療師。）

8. 處理自己的壓力，就是送給伴侶的禮物。

關係陷入低潮會增加壓力；反過來，若你沒管理好生活壓力，也可能外溢到關係中。

費城執照婚姻與家族治療師、’Til Stress Do Us Part 作者 Elizabeth Earnshaw 說，當伴侶沒試著減輕自身壓力，就可能導致關係斷聯：煩躁、退縮、對彼此講話刻薄。這會引發更多爭吵，或讓你們更疏離。

Earnshaw 女士教導「壓力外溢系統」：一起列出壓力源，分成三籃——可以卸除者、可預防者（通常需更好規劃）、無法避免只能調適者。

「當人們誤管壓力時，更容易變得『自我中心』——只顧自己的需求與議程，而忽略伴侶。」她說。

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