別把伴侶病態化：避免過度解讀和標籤

將伴侶病理化的趨勢必須停止。

要點

• 在日常關係中過度使用臨床術語對常見的關係問題沒有幫助。

• 要改善關係，不要因小事生氣或用臨床術語標籤伴侶。

• 基本原則是你需要給予你想要得到的。如果你想要同情，就要有同情心。

治療術語已滲透到日常語言中。如今的關係世界充滿了“逃避型”或“自戀者”，他們會“觸發”或“煤氣燈效應”你。但如果你的伴侶只是偶爾讓你煩惱的不完美人類，而不是有依附問題且侵犯你界限的自戀者呢？

在日常關係中過度使用臨床術語對最常見的關係問題沒有幫助。將伴侶病理化的趨勢必須停止。

停止因小事生氣

對小過失感到冒犯的趨勢已經達到了荒謬的地步。關係本質上是不完美的；不是每一個不經意的評論都是“有毒的”。

關係依賴於寬恕和理解。過度反應意味著雙方都要戰戰兢兢。相反，培養更厚的皮膚和更慷慨的精神。認識到每個人都會犯錯，包括你自己。如果有什麼讓你不快，說出來；但試著忽略小錯誤，有時候考慮咬緊牙關。

考慮退一步：這是必須馬上處理的事情嗎？可以等到早上嗎？或派對結束後？“不要在爭吵中入睡”是糟糕的建議；通常，睡一覺可以讓塵埃落定。不是每個隨便的話語都暗示著更深層次的問題，但如果你需要談論它，請不要用講課或心理術語來談。

不要把自己太當回事

在崇尚自我照顧和賦權的時代，我們可能會忘記自己不是宇宙的中心。照顧自己是個好主意，但把自己太當回事則不是。你不是易碎的玻璃製成的，如果你的伴侶偶爾不周到，你也不會崩潰。

與其將每個錯位的言行視為個人侮辱，不如嘗試看到輕鬆的一面。笑聲可以是一種化解緊張的方式，謙卑可以幫助你承認自己也有缺點。

當然，你可能對如何表達愛情有偏好，但你可能沒有一種必須始終尊重的“愛的語言”。輕鬆看待這些偏好，不要用流行心理學來包裝它們。解釋什麼對你有效是有幫助的，但不要強迫或迫使你的伴侶。

不要稱你的伴侶為自戀者

“自戀者”這個詞已成為形容在關係中自私行為的統稱。但自戀型人格障礙指的是一種夸大和優越的模式，結合了持續的欽佩需求和缺乏同理心。這真的是你在約會的人嗎？

如果不是，那麼也許你只是在和一個有時不周到的人約會。加入俱樂部吧。在這種情況下，與其訴諸標籤，不如討論你不喜歡的行為。說明原因。並說出你更喜歡什麼。然後不要再說了。不要進行人格暗殺。不要被動攻擊地分享TED演講或策略性地放置自助書籍讓他們發現。

如果你保持簡潔和事實，你可能會對得到的反應感到驚訝。你的伴侶不是讀心術者，所以讓他們知道問題並給他們機會解決它。

煤氣燈效應和界限：有用的概念還是過度使用的流行語？

煤氣燈效應是指一種心理操縱形式，其中一個人讓另一個人懷疑自己的理智。這與爭論你是否提到你的父母要來或這個週末是你朋友的派對非常不同。不是每個誤解都等同於心理欺騙。

同樣，雖然界限對健康的關係至關重要，但靈活性和妥協也同樣重要。持續設定和監控界限可能會讓你更關注得分而不是享受在一起的時光。

與其立即指責你的伴侶煤氣燈效應或不尊重你的界限，不如按下暫停鍵並重新評估。你真的被操縱了嗎？還是這是一個可以談論的誤解？

接受順境與逆境

生活有起有落；關係也不例外。期望永久的幸福會讓你失望。相反，接受不完美，因為你的伴侶不會總是聆聽，也不會總是理解為什麼某些事情對你很重要。

這不是世界末日，也不是結束關係的理由。你不需要完美和諧或無問題的關係。接受關係中的挑戰。迅速失敗並繼續相互學習。

正如身體的肌肉和骨骼需要不適和壓力來生長，關係也是如此。你並不脆弱。寬恕和韌性會幫助你度過關係中的挑戰。有時你只需要堅持下去。如果你這樣做，你會變得更強。

你對關係有多擅長？

良好的關係不是建立在理想化的愛的概念上；它們是通過日常的善意、耐心和努力鍛造的。與其不斷評估你的伴侶，不如問問自己是否可以做得更多。你是否帶來了足夠的東西？你在廚房、花園或孩子們身上能做得更多嗎？

基本原則是：你需要給予你想要得到的。所以，如果你想要同情，就要有同情心。如果你想要合作，你必須合作。

如果你希望你的伴侶欣賞你，你必須向他們表達欣賞。而且如果你認為你已經做到了，檢查這是否是他們想要的那種類型的欣賞以及他們想要被欣賞的事情。

結論

治療術語反映了我們對心理健康的日益關注。這是一件好事。但在日常關係中過度使用它通常會適得其反。是時候停止因小事生氣或用臨床術語標籤我們的伴侶了。這沒有幫助。通過採用現實的觀點，專注於努力、技能和熟練，我們可以建立更有韌性和更充實的關係。

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