這個常被忽略的概念與自我和他人之間更好的關係有關。
Gordon Flett 與「重要性」的初次接觸
心理學研究生 Gordon Flett 在1987年首次接觸到「重要性（Mattering）」這個詞。當時他坐在書桌前，仔細閱讀一本教科書，「我馬上就知道什麼是重要性，」他說。
他回憶起小時候暑假去看望祖母，以及去她管理食堂的絕緣材料工廠的旅行。祖母非常重視他的每一個字，她的同事也對他非常尊重。回想這段經歷，他幾乎能嚐到果凍和巧克力牛奶的味道。
幾年後，這個概念更直接影響到他。他當時正在為碩士論文找研究對象，而且越來越感到焦慮。住在附近的母親，Mary Flett，也正面對著婚姻破裂的困難時刻。
Mary Flett 決定幫助她的兒子。她在社區中被稱為「騎自行車的女士」，騎著自行車去棒球場和足球場招募年輕的研究參與者。
「她在找到一個新的有意義的角色中獲得了她所需要的重要性，」Flett博士說，他把這篇研究發表在了一個有聲望的期刊上。「我也在我需要的時候得到了我的價值的提醒。」
現在是約克大學的教授，也是《重要性的心理學》一書的作者，Flett博士是這個主題上全球最頂尖的專家之一。他和其他專家都同意，重要性是人類繁榮所必需的，儘管有些因素我們無法控制，但每個人都可以採取大大小小的步驟來提升它。
重要性是什麼
「重要性是一個核心的、普遍的人類需求，」Flett博士說。但他也提到，這個概念很難定義，因為人們有時會將它與歸屬感、自尊和社交連接混淆。
重要性涉及「不僅是感覺你屬於一個群體，」他解釋說；還包括「如果你不在那裡，那個群體的人會想念你。」就自尊而言，你可以喜歡自己，感覺有能力，Flett博士說，但「如果沒有人在你走進房間時注意到你，你仍然不會是一個快樂的人。」
要讓人們感到重要，他們必須感到有價值——被聽到、被珍惜、被關心，並且必須感覺他們以某種方式增加了價值，讓他們感覺有能力、重要和受信任，邁阿密大學的教授 Isaac Prilleltensky 說，他是《人們如何重要》一書的合著者。這是一個兩部分的定義：感覺有價值和增加價值。
研究表明，感覺自己重要的人會更加自我同情、對人際關係更滿意，以及更加相信自己實現目標的能力，而缺乏重要性則與燒盡、自我批評、焦慮、抑鬱、攻擊性和自殺風險增加有關。
如何知道你在哪個層次上
Prilleltensky博士說，首先，問問自己幾個問題：在你的人際關係中，你感覺有價值嗎？在工作中（無論有償或無償）？在你的社區？你對自己重要嗎，不論你完成了什麼或者你看起來如何，你都有一種你是有價值的感覺嗎？
然後問問自己，在那四個領域中你是否增加了價值。你覺得自己是一個好的伴侶或朋友嗎？你在工作中感覺有能力嗎？那些不是你直接圈子的人有依賴你的地方嗎？自我照顧是現實還是遙不可及的夢想？
關鍵是，Prilleltensky博士說，要在這個定義的兩個部分和你生活的所有領域中尋求一種平衡感。（例如，想想那個在辦公室裡不可或缺但在家裡沒有投入足夠時間來感覺有價值的工作狂。）這些問題可以幫助你注意到哪裡需要做出改變。
如何提升你的「重要性」感
不論你在這個範疇上處於哪個位置，「重要性是可塑的，」Flett博士說。我們不能改變我們是如何被養育的，或者我們是否經歷了歧視、排斥和不公平的對待——所有這些都可能嚴重影響我們的「重要性」感——但有步驟可以改變我們對自己價值的看法。
找出你的優點
想想你有哪些時候覺得自己很有用，Prilleltensky博士說。或者確定你已經在哪些領域增加了價值，然後想辦法提升它。
儘管人們可能擅長很多事情，真正的優點是那些我們擅長、選擇去做、並在做的過程中讓我們感到開心的事情，墨爾本大學積極心理學教授 Lea Waters 說。如果這三個組件沒有同時存在，Waters博士說，它們就不是積極心理學家所定義的優點。
假設你擅長製作試算表、社交和活動規劃。家長教師協會提名你為籌款主席，但是舉辦拍賣聽起來像是做根管治療一樣令人不悅。這不是一個能發揮你優點的角色，Waters博士說。但如果你因為喜歡和其他家長和監護人聊天而早早出現在每次會議上，那麼擔任歡迎委員會的主席可能會讓你覺得你增加了價值。
評估你的工作生活
在工作中感到一種重要感與較低的缺席率、更願意分享想法、更投入的員工以及更好的員工-經理關係有關，Prilleltensky博士說。因此，值得找出哪些方面讓你覺得有能力和受控制。例如，一名年輕的律師可能會在起草法庭摘要（一個讓她覺得充滿活力和創造力有助的任務）和取證之間劃分她的時間，這讓她覺得精疲力盡和笨拙。有了這些資訊，她可能會要求更多起草摘要的機會，以增加她增加價值的感覺。
但也不要忘了審問你自己有多重要。你被公平對待了嗎？你的同事重視你的觀點嗎？你對晉升的要求被認真對待了嗎？這些問題可以幫助你評估你在職場上是否被重視，但更重要的是，它們可以確定你是否感到被重視。
如果工作不讓人感到有成就感，你可以嘗試鼓勵變革或考慮離開。轉行是一個巨大的干擾，並非每個人都有這個選項，Prilleltensky博士說，但長期感到不被重視可能會導致燒盡、抑鬱和無效。
調整你的人際關係
在《人們如何重要》一書中，Prilleltensky博士和他的合著者（也是他的妻子）Ora Prilleltensky，建議告訴人們你為什麼以及多麼感激他們。嘗試像這樣具體地說：「你在我下班回家前先拿出垃圾，因為你意識到我會因工作而感到疲憊，這對我意義重大。」
你也可以通過每次見到你所愛的人時至少問他們一個開放式問題來增加價值。這樣做可以幫助你更好地了解他們的觀點，並傳達出你足夠重視他們，以關心他們的經歷。
有時候，重要性需要「確保你只與那些反映出你對他們也很重要的人建立關係，」馬里蘭大學的助理臨床教授 Marisa Franco 說。如果你已經表達了你的需求，但仍然不覺得被重視，那就離開，她說。
貢獻你的時間
為一個理由而戰是達到重要性的一條途徑，Prilleltensky博士說，雖然「你不需要是Mother Teresa或Martin Luther King」。例如，為一個無家可歸的人做一個三明治，或參加一個你信任的組織舉辦的活動。只是開始就能帶來一種滿足感和認可，讓你覺得有價值，他說。
表達不滿和練習自我同情
當我們不被重視時，我們經常會責怪自己，Flett博士說。但往往是我們無法控制的環境讓我們相信我們不重要。也許你在成長過程中覺得你對一個父母很重要，但對另一個不是，或者你注意到老師對看起來像你這樣的孩子預期最壞。
但兩件事可以同時成立：有些你不能在制度和結構重大改革下改變的「重要性」方面，以及你可以採取行動來增加你的幸福感，Prilleltensky博士說。這通常是從認識到你被不公平對待開始，根據Flett博士。
這就是激勵T’áncháy Redvers，一名酷兒電視作家和表演者，成為We Matter組織的共同創始人的原因。該組織旨在教育原住民青年關於「制度和結構力量」如何使得更難以感到有價值，並分享原住民人克服這些力量的故事。它的信息是充滿希望的：看看像你這樣的人是如何增加和斷言價值的。
這也是一個自我同情的信息。正如「重要性」是一個普遍的人類需求，未能滿足它是生活中常見的一部分，Franco博士說。所以，只要可能，避免自我批評，並提醒自己你並不孤單，她說。當你想「我不重要」時，試著不要過度認同這個想法；相反，注意並溫柔地挑戰這個想法，她說。你可以說：「我有『我不重要』這個想法，但我記得周二我問雜貨店收銀員她的孫子情況時，她笑了。」
從那裡，你可能會找到一條強調你有多重要的前進之路，就像Flett博士的母親在幫助他的研究時所做的那樣。Mary Flett 成為「騎自行車的女士」，她知道她其實相當重要，而不是反覆思考為什麼她的丈夫不再重視她或她決定離婚。
