別再一個人扛：識破武器化無能，重整家庭與團隊的分工界線與平衡。

2025年11月1日

學得性無助如何悄悄控制關係。

重點

無助可以是一種逃避責任的策略。
過度運作與不足運作會促成失衡與控制的循環。
武器化無能力量會形塑我們如何去愛、領導與合作。

我們都認識那種人：似乎會「忘記」如何做一件已經做過上百次的事——一位伴侶搞不清楚洗衣機設定，一位同事總是學不會新的排班系統，一位朋友老是「打算」要籌辦聚會卻總是沒真的去做。

「武器化的無能」（weaponized incompetence）這個術語，已被用來描述這種模式：當某人誇大或表演無助，以避免責任，並且（有意識或無意識地）把負擔轉移到他人身上。

乍看之下，這可能無傷大雅，甚至有點好笑。但更深層的模式一點也不輕忽。在家庭與親密關係中，武器化無能會創造隱形的勞務分工，使一方過度運作、另一方不足運作，這種動態會耗盡同理心與信任。

從臨床觀點來看，武器化無能可被理解為學得性無助（learned helplessness）的一種變體，這個概念最初由心理學家 Martin Seligman 與其同事在 1960 年代後期提出。當人們相信自身行動對結果影響甚微，他們就會停止嘗試，即使其實仍具備行動的能動性。然而不同於原始實驗著重失敗後的被動，武器化無能往往涉及策略性或防衛性的無助運用。這是一種透過讓自己看似無能來避免不適、責任或衝突的方式。

無助如何成為一種權力操作

在我的心理諮商與教練工作中，我看見這種模式在各種關係型態中浮現，包括親密關係、家庭與職場。一位聲稱「不會」管理孩子行程的伴侶，等於確保了另一位家長總得代勞。一位「聽不懂」新流程的團隊成員，悄悄把工作轉移給較認真的同事。隨著時間，這些小小的逃避時刻會硬化為一種控制體系。

以心理學語言來說，這種動態常反映互補式運作：一方過度運作（做得更多、管得更多、記得更多），另一方不足運作（做得更少、需要提醒、裝作困惑）。心理學家 Harriet Lerner 在《The Dance of Intimacy》中描述這是一個回饋迴路：彼此的行為互相強化。換言之，一方做得越多，另一方就越不用做。原本的「幫忙」會變成長期的失衡。

情緒代價

社會學家 Arlie Hochschild 在《The Second Shift》所談的情緒勞務與關係滿意度研究，以及 Mario Mikulincer 與 Phillip Shaver 的依附研究顯示：關係中長期的勞務不對稱，不只帶來耗竭，也會滋生怨懟與孤獨。

過度運作者常內化一種信念：只要我再多做一點，一切就能維持運作。同時，不足運作者則被後果所隔離。若孩子在這樣的家庭模式中長大，他們往往學會「愛」等同於耗竭，並且一個人的需求比另一個人重要。這些學來的人際範式可能延續到成年，形塑我們如何給予與接受照顧。正如我對個案所說，沒有人會有意識地選擇成為過度或不足運作者；更可能的是，關係「滑入」了這個動態，因此需要深度覺察、反思與一些技巧，來重新平衡並修復這種不對稱的關係。