我們向近十位性與親密關係專家詢問了他們反覆給出的建議。首先，他們指出，別再過度執著於你或伴侶「多久做一次」或「性慾有多強」。
伴侶們擔心「性慾不合」。有人對高潮感到困擾。也有人好奇自己做愛的「次數」到底正不正常。
對性治療師、性教育者與研究人員來說，這類議題不斷重複出現。
因此，《Well》向多位專家詢問：「你最希望人們多了解哪些關於性與親密關係的觀念？」
以下是專家們想說的話：
1. 比較是破壞性愛快感的元兇
Lori Brotto 是不列顛哥倫比亞大學（University of British Columbia）的心理學家與教授，她著有《Better Sex Through Mindfulness》一書，經常花很多時間試圖說服人們，別用「正常」這個概念去衡量親密行為的方式與頻率。
她表示，衡量情侶「做愛頻率」在判斷性健康方面並無意義，儘管人們常會「過度在意」。此數字無法顯示當事人是否真正享受和伴侶相處的時光，以及他們的性生活品質。
「我曾經輔導一些每天都在發生性行為的伴侶，但他們卻非常不快樂，」住在紐約市的性治療師 Casey Tanner 也表示，她是《Feel It All》一書的作者。相反地，她也見過深感連結、卻一年只做愛三次的伴侶。
Tanner 女士強調，放下「數字遊戲」，反而要把重心放在每一次性體驗的感受上。
2. 或許該更新你對「性」的定義
「我們常把性當作一種行為，」Esther Perel 說。她是著有多本關於伴侶關係的書籍作者，也是一位伴侶治療師，近期推出了一門關於慾望的新線上課程。她在與客戶和聽眾分享時，會將性重新框架：「性不是你『做』的事，」Perel 女士向他們解釋，「性是一個你『前往』的地方。」
她經常提出這些問題：「你想在那裡體驗什麼？對你來說，這是一種超脫（transcendence）嗎？是一種精神上的合一？還是深度連結？」或是，「這是否讓你能有點『頑皮』，暫時拋開好市民的包袱？」
Perel 女士發現，一旦雙方意識到「一起達到高潮」並非性愛的唯一目標，便能協助情侶跳脫性福卡關的狀態。
Emory University 副教授、即將出版《Good Sex》一書的 Candice Nicole Hargons 則鼓勵她的來談者思考「性愛菜單（sexual menu）」的概念。
「大多數人從小得到的『性愛菜單』都相當單調、無趣，」她說。
我們的性愛選項可能源自媒體、學校性教育課，以及社交環境。但她會建議來談者打造更具風味、屬於自己的選項——「自己界定哪些是yes，哪些是no，哪些是『也許可以』。」
唯一不能妥協的是：享受應該是主菜。
「其實很多人不知道，性本來就不該帶來痛苦，」來自密西根州的性治療師 Jessica Ross 說。「高潮？那是可選的。但愉悅絕對是必備。」
3. 慾望不只一種形式
電視、電影與色情片中描述的性慾，多半是「突發式」的——突然出現、強烈到想要立刻做愛。但還有另一種同樣合理且常見的慾望形式，稱為「回應式性慾（responsive desire）」。它是對特定愉悅刺激或性感氛圍而生，位於明尼蘇達州的心理學家與性治療師、著有《Desire》一書的 Lauren Fogel Mersy 這麼解釋。
她表示，假如你發現自己的性慾比較偏向「回應式」，那也沒什麼不對，也不是哪裡壞掉了。你或許需要更刻意去理解哪種性感觸碰或刺激能讓自己對親密產生想法，例如撫摸。
此外，兩人也需要放下「慾望應該一致」的幻想。Fogel Mersy 博士強調：「性慾不一致才是常態，而非例外。」
4. 陰蒂的威力不容小覷
「陰蒂是女性高潮的關鍵力量，大多數能帶來愉悅感的敏感神經末梢，分佈在陰部表面而非陰道內部，」居住在紐約市的性治療師、著有《She Comes First》一書的 Ian Kerner 說。
大多數的性交姿勢都無法對陰蒂形成顯著刺激，他表示，這是導致異性戀伴侶間「快感落差」的主要原因之一。若能以陰蒂為核心的性行為看待——如手動或口腔刺激等在傳統觀念裡被視為前戲的行為——就不再只是「進入之前的準備」，它本身就可以是「正餐」，Kerner 博士解釋道。
不過，印第安納大學公共衛生學院教授 Debby Herbenick 也提到，確實有部分女性能在插入式性交時達到高潮。她的研究顯示，約 18% 的女性能透過單純陰莖進入就達到高潮。「如果想在陰道或性交過程中達到高潮，其實完全OK，也有一些方式可嘗試，」她補充。
5. 男性不是開關，一下就能「開啟」
關於男性性慾有許多刻板印象：例如認為他們總是腦中只有性，或者「只要稍有風吹草動就能勃起」，Kerner 博士說。
「這些刻板印象忽略了更宏觀的事實：男性的性也是多元且複雜的，和女性一樣，」Kerner 博士說。他在臨床上最常看到的議題是「性慾落差」，男性也一樣可能成為性慾較低的一方，而非大家普遍以為的「永遠都想要」。這些男性個案常因無法像社會期待的那樣「主動發起性行為」而感到羞恥與尷尬。
「男性的性慾並不是一個開關，說開就開，說關就關，」Kerner 博士表示。「他們並非在性上就能完全瞬間『就緒』。」
6. 日曆上安排「親密時刻」，不必硬性規定「做愛時間」
把性愛排進行事曆是性治療界流傳已久的建議，但 Tanner 女士認為此做法有可能適得其反。「必須在固定時段『履行性愛』的壓力，其實會降低性慾，」她解釋。「與其在行事曆上訂下『我們要做愛』，不如排定一個能帶來親密感的活動。」
西雅圖的性治療師 Jessa Zimmerman 同樣建議客戶這麼做，但表示具體做法因人而異。或許可以安排約會之夜、或是提早上床一點，看看會發生什麼。
「這跟每週日晚上固定要做愛的方式很不同。否則，用不了多久，性慾比較低的那一方就開始排斥或害怕那個固定時段了，」她說。
7. 別把好性生活想得太複雜
社會心理學家、著有《Love by Design》一書、且在全球各地替客戶提供諮詢的 Sara Nasserzadeh 表示，她的北美客戶常覺得必須無止盡地討論性。
「我覺得這真的有些誇張，因為性本身是關乎身體的，」她說。「它本來就跟感官體驗（somatic）息息相關。」
這並非鼓勵「只要去做就好」，Nasserzadeh 博士補充，但有時你也得讓身體帶路，用身體的溝通取代語言。
換句話說：性愛在某種程度上應該短暫奪走你的「智慧」，位於紐約市的性治療師 Stephen Snyder 博士表示，他著有《Love Worth Making》一書。他說性愛能讓人稍微自私點，也可能讓人暫時退回到更天真的心境。
「美好的性愛會讓你變得更『笨』，」他笑說。「而極致的性愛，則會讓你『愈來愈蠢』呢。」
資料來源
