性治療師表示，性慾差異是關係中的常見部分。以下是如何管理這種差異。
長期關係與性慾的變化
Frances 和她的妻子在一起超過40年，他們在關係初期時總是離不開對方。但隨後，他們有了三個孩子，以及一連串健康問題和相關的藥物治療，這些都逐漸侵蝕了她妻子的性慾。
Frances表示：「她（妻子）的興趣就這樣消失了。原本或許一週一次，變成或許一個月一次，然後可能一年一次。某個時候，它就完全停止了。」
這對夫妻已經有十年沒有性生活了。Frances愛她的妻子，並表示他們的婚姻「很穩固」。但她也渴望性行為的「互動性」。
她說：「我發現自己幾乎對我遇到的每一個人都有幻想，我對這些想法感到內疚。我感覺自己快要爆炸了。」
性慾差異的普遍性
最近，The New York Times詢問讀者有關性慾差異的問題，超過1,200人回應，許多人深度分享了他們是如何應對性不和諧的。我們也與性治療師和研究人員對話，他們表示性慾的不一致在長期關係中幾乎是不可避免的。研究建議，性慾差異是夫妻求助於治療的主要原因之一。
心理學家、性治療師以及即將出版的《Desire: An Inclusive Guide to Navigating Libido Differences in Relationships》一書的合著者Lauren Fogel Mersy表示：「我傾向於說，這在幾乎每一段伴侶關係中都會發生，無論是偶爾還是更持久地。」
影響性慾的多種因素
許多因素會影響性慾：人際動力、身體和心理健康，以及人們在童年和青少年時期吸收的有關性的社會信息。這個清單還能繼續，很少有簡單的解決方案。但是Dr. Fogel Mersy和其他專家表示，更多的溝通可以幫助夫妻在性慾上拉近距離。
重點在於提高溝通，而不是使性慾匹配
當Dr. Elisabeth Gordon看到有性慾差異的客戶時，她不會專注於降低一方的性慾或提高另一方的性慾。相反，她會幫助伴侶了解是什麼驅使這些差異——這可能是任何事，從關係問題到工作壓力——並且，關鍵地，如何談論它們。
Dr. Gordon表示：「我一再強調，但最重要的事是提高溝通。溝通是性健康的基石。」
Joel已經和他的妻子結婚12年，他們在婚姻的大部分時間裡都在努力解決性問題。這對夫妻來自不同但同樣嚴格的背景：他的家庭是宗教的，她的家庭則避免情感主題。他是需求較高的那一方，經常找不到適當的詞來表達他的挫敗感。
Joel表示：「我不想感到有需要。但同時，我想表達這對我有多重要。」他說，有時候會覺得你的伴侶不再對你感到吸引，這會讓人感到「孤單」和「困惑」。
良好溝通的基本原則
Dr. Gordon提醒像Joel這樣的客戶，良好溝通的基本原則。設定一個不是在長日結束或者你正在做其他事情的時候來談話的時間。Dr. Gordon建議，考慮一個能讓你感到舒適的環境，比如在一頓安靜的晚餐或者散步中。
明尼蘇達大學醫學院性與性別健康研究所的教授Kristen Mark建議使用「我」的陳述，這會讓人感覺更加柔和，並有助於減少防禦心。例如，「最近我沒什麼性慾，因為我很累」或「我想跟你親近，不管我們有沒有性行為」。或者，她說，嘗試使用「三明治方法」——在兩個讚美之間分享一個請求或更困難的陳述。
在臥室內外確認親密感
與經歷性慾差異的夫妻工作的性治療師可能會鼓勵他們的客戶拓寬所謂的「性愛腳本」。這些是人們有時會堅持的關於性親密「應該」是什麼樣子以及它「應該」如何發展的觀念。
Dr. Gordon表示，重要的是你要留出時間來維護親密感，不管這對你意味著什麼。例如，她有看到客戶通過讓一方抱著另一方來自慰來達成妥協。
Dr. Mark表示，大多數人從未思考過他們具體從性行為中獲得了什麼。是物理上的愉悅嗎？還是樂趣？情感的釋放或連接？問問自己，然後嘗試想出其他除了性行為之外，你和你的伴侶可能至少能滿足其中一些需求的方法。
尋找其他形式的親密
Jack，23歲，說性行為使他和他的男朋友在情感上更接近，但他們沒有他的男朋友希望的那麼經常進行。因為心理健康問題影響了他的性慾，Jack和他的男朋友尋找了其他方式來維護他們從性行為中獲得的那種親密感。
Jack表示：「像擁抱或手牽手，或者在我們做飯時靠在對方身上這樣的簡單事情都很重要，」他補充說，「儘管它不總是性的。」
儘管有這些連接的時刻，他的伴侶仍然有受傷的感覺，而Jack經常覺得自己有問題。但找到不需要性行為就能親密的方法「有助於緩解一些挫敗感」，他說。
對不同類型的性慾持開放態度
一般認為有兩種類型的性慾，Dr. Fogel Mersy說：自發的和反應的。自發的性慾突然出現，就像我們在電影或電視中看到的。反應性慾是對任何五感（如令人愉悅的觸摸或視覺暗示）產生的身體興奮的反應。它可能很快發生，也可能需要一些時間來積累。人們往往忽略反應性慾的好處，Dr. Fogel Mersy說。
心理學家和性治療師Jennifer Vencill，與Dr. Fogel Mersy合著了《Desire》一書，她說：「沒有教導人們存在不同類型的性慾，許多人都會覺得自己有問題。」
在他們的書中，他們建議伴侶考慮使用「願意性模型」，一個0到10的量表，來回答這個問題：我願意看看我的性慾會出現或反應嗎？0意味著你不願意嘗試創造反應性慾——這是可以的。（同意是至關重要的。）但如果你在5，你願意擁抱或與你的伴侶躺在一起，然後看看你是否願意有更多的身體接觸嗎？
尋求外界幫助
治療師，特別是性治療師，對於性慾不匹配的夫妻來說可以是一個寶貴而經常被忽視的資源。如果性慾的不平衡正在造成你們關係中的爭吵或疏遠，你們可能會考慮夫妻輔導。問問潛在的治療師他們是否曾經處理過你的問題，並且不要害怕在幾次會談後提供反饋。研究顯示，這可以使治療更有效。
請記住，性治療師不能治療可能影響性慾的基礎健康狀況，如與性有關的疼痛、某些藥物引起的低性慾或勃起功能障礙。有這些疑慮的人應該去看醫生。
Dr. Gordon表示，性治療師做的大部分工作都集中在調整他們的客戶的期望和正常化經驗。
她說：「我們希望他們了解，性慾的不一致是非常普遍的，實際上是很正常的，並且是可以解決的。」
