互相退縮的模式以及夫妻如何打破這種模式
你和你的伴侶幾乎不吵架，但你們的關係中似乎缺少了某些東西—作為戀人的感覺、激情、情感親密、親近感。錯失深刻愛戀的痛苦感覺就在眼前，而且因為沒有爭吵，也沒有明確的感情問題的歷史可指認，你不禁想問：“我們是怎麼到這個地步的？”
那麼，我們是怎麼到這個地步的呢？
對這個問題是有答案的。這裡發生的是一種互相退縮的模式。
夫妻倆不進行艱難的對話，而是學會了壓抑自己的需求或變得“自給自足”，而不是向對方尋求接觸、關懷和安慰。隨著時間的推移，這種模式使得雙方都不能依靠對方滿足他們的依附需求，導致關係中有未滿足的需求。
而且，當關係中對親近感的需求得不到滿足時，每個伴侶學會了通過遠離對方來應對。他們會想：“當我得不到我需要的東西時，我就自己照顧自己。”然而，這創造了一種關係中的距離感；突然之間，向對方靠攏、依靠對方和表達感情變得尷尬。
處於關係中退縮/退縮模式的困境讓雙方都感到孤獨。如果不進行刻意的改變，這些夫妻隨著時間的推移會變得更加疏遠，因為伴侶感到越孤獨，他們就越會退入自己的內心並遠離這段關係。這是情感距離的悄悄積累，每個伴侶都退到房子的各自角落，留下他們所渴望的愛與笑聲的空白。
我們如何重新感覺像戀人？
在從關係中退縮的伴侶內心，往往存在一種不被愛、接受和回應的恐懼。那些學會退縮的人可能在成長的家庭中被羞辱或懲罰（無論多隱蔽或微妙）他們的感受和擁有自己的需求。當面對壓力（想想“戰鬥或逃跑”反應），逃跑似乎是最好的選擇。
其結果是成年人變得超級獨立，而不是擅長分享感受和要求他人滿足其需求。由於早期童年時期感受被否定和對聯繫的請求未被滿足的經歷，他們可能會想：“分享我如何感受或我想要更多親密感有什麼意義呢？如果我這麼做，只會適得其反。”
因為你們在關係中的情況是你們都在遠離對方，深入自己的內心，打破這種模式的解藥是向對方靠近。你需要開始依靠你的伴侶獲得接觸、關懷和安慰，而不是做你覺得舒服的事情（試圖自己做所有事情並滿足自己的需求）。事實是，你無法滿足自己對社會支持和愛的需求；這些是只能通過他人才能滿足的自然人類需求。
如果你想打破這種模式，感覺與伴侶更親近，你需要停止避免艱難的對話。你需要開始敞開心扉，談論你的感受和需求。
當你意識到你正在從這段關係中抽身時，養成開始探究內心感受的習慣，了解哪些感受讓你遠離。如果你讓自己充分感受到它，你可能會注意到一種不夠好或在某種方式上不足的恐懼，或者你害怕你的關係需求無法被他人聽見並得到滿足。
當你認識到這些感受時，注意這些感受就像是汽車上的“檢查引擎”燈，告訴你你需要從伴侶那裡得到重要的東西。不要試圖自己修車，而是向他們尋求幫助。
你的感受告訴你，你需要感覺被接受，被愛，並且感覺你很重要。轉向你的伴侶並告訴他們。
這可能聽起來像是這樣，“我注意到我最近一直在走向我的角落。我想打破我們的模式，分享我最近的感受。我認識到的是，我最近感覺不足，因為我看到你也走向你的角落。我想念你，我認為我需要的是今晚和你在一起的時間。我們今晚可以一起度過嗎？”
如果你和你的伴侶發現自己陷入了互相退縮的模式，請知道你們兩個都有很大的希望。你們很可能都是温和、善良的靈魂，珍惜和諧—實際上，這可能是你們發現自己在這裡的全部原因。這是一種優勢，只是需要與冒險和增加情感分享以及相互依賴的“音量”相平衡。
你們可以開始學習向對方靠近。向你的伴侶展示依靠你獲得情感支持和關懷是安全的，並要求你的伴侶做同樣的事。
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