當你和伴侶更像室友:恢復情感親密的策略

當你和伴侶更像室友:恢復情感親密的策略

互相退縮的模式以及夫妻如何打破這種模式

你和你的伴侶幾乎不吵架,但你們的關係中似乎缺少了某些東西—作為戀人的感覺、激情、情感親密、親近感。錯失深刻愛戀的痛苦感覺就在眼前,而且因為沒有爭吵,也沒有明確的感情問題的歷史可指認,你不禁想問:“我們是怎麼到這個地步的?”

那麼,我們是怎麼到這個地步的呢?

對這個問題是有答案的。這裡發生的是一種互相退縮的模式。

夫妻倆不進行艱難的對話,而是學會了壓抑自己的需求或變得“自給自足”,而不是向對方尋求接觸、關懷和安慰。隨著時間的推移,這種模式使得雙方都不能依靠對方滿足他們的依附需求,導致關係中有未滿足的需求。

而且,當關係中對親近感的需求得不到滿足時,每個伴侶學會了通過遠離對方來應對。他們會想:“當我得不到我需要的東西時,我就自己照顧自己。”然而,這創造了一種關係中的距離感;突然之間,向對方靠攏、依靠對方和表達感情變得尷尬。

處於關係中退縮/退縮模式的困境讓雙方都感到孤獨。如果不進行刻意的改變,這些夫妻隨著時間的推移會變得更加疏遠,因為伴侶感到越孤獨,他們就越會退入自己的內心並遠離這段關係。這是情感距離的悄悄積累,每個伴侶都退到房子的各自角落,留下他們所渴望的愛與笑聲的空白。

我們如何重新感覺像戀人?

在從關係中退縮的伴侶內心,往往存在一種不被愛、接受和回應的恐懼。那些學會退縮的人可能在成長的家庭中被羞辱或懲罰(無論多隱蔽或微妙)他們的感受和擁有自己的需求。當面對壓力(想想“戰鬥或逃跑”反應),逃跑似乎是最好的選擇。

其結果是成年人變得超級獨立,而不是擅長分享感受和要求他人滿足其需求。由於早期童年時期感受被否定和對聯繫的請求未被滿足的經歷,他們可能會想:“分享我如何感受或我想要更多親密感有什麼意義呢?如果我這麼做,只會適得其反。”

因為你們在關係中的情況是你們都在遠離對方,深入自己的內心,打破這種模式的解藥是向對方靠近。你需要開始依靠你的伴侶獲得接觸、關懷和安慰,而不是做你覺得舒服的事情(試圖自己做所有事情並滿足自己的需求)。事實是,你無法滿足自己對社會支持和愛的需求;這些是只能通過他人才能滿足的自然人類需求。

如果你想打破這種模式,感覺與伴侶更親近,你需要停止避免艱難的對話。你需要開始敞開心扉,談論你的感受和需求。

當你意識到你正在從這段關係中抽身時,養成開始探究內心感受的習慣,了解哪些感受讓你遠離。如果你讓自己充分感受到它,你可能會注意到一種不夠好或在某種方式上不足的恐懼,或者你害怕你的關係需求無法被他人聽見並得到滿足。

當你認識到這些感受時,注意這些感受就像是汽車上的“檢查引擎”燈,告訴你你需要從伴侶那裡得到重要的東西。不要試圖自己修車,而是向他們尋求幫助。

你的感受告訴你,你需要感覺被接受,被愛,並且感覺你很重要。轉向你的伴侶並告訴他們。

這可能聽起來像是這樣,“我注意到我最近一直在走向我的角落。我想打破我們的模式,分享我最近的感受。我認識到的是,我最近感覺不足,因為我看到你也走向你的角落。我想念你,我認為我需要的是今晚和你在一起的時間。我們今晚可以一起度過嗎?”

如果你和你的伴侶發現自己陷入了互相退縮的模式,請知道你們兩個都有很大的希望。你們很可能都是温和、善良的靈魂,珍惜和諧—實際上,這可能是你們發現自己在這裡的全部原因。這是一種優勢,只是需要與冒險和增加情感分享以及相互依賴的“音量”相平衡。

你們可以開始學習向對方靠近。向你的伴侶展示依靠你獲得情感支持和關懷是安全的,並要求你的伴侶做同樣的事。

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