為什麼你總是累到在育兒時當不了理想爸媽，情緒一再失控嗎？

精疲力竭的父母，無法好好運用自己本來懂的教養工具。

重點整理

• 長期壓力會限制大腦中負責自我控制與同理心的區域運作，使人在教養時較難調節反應。

• 在壓力情境中，你的神經系統可能會在大腦介入之前，就自動啟動童年學到的反應模式。

• 壓力、睡眠不足與心理健康困擾，會耗盡情緒調節所需的各種資源。

• 當孩子不聽話、你又對育兒感到厭倦時，要找到真正有效的管教建議，往往會讓人覺得不知從何下手。

在孩子老是不聽話、你又已經被育兒拉扯得筋疲力竭時，要找到真正有用的管教建議，往往會讓人覺得不知從何下手。許多父母都在想，為什麼現在當爸媽這麼難，並且尋找那些對抗孩子頂嘴、不配合時真正能奏效的實用策略。

在 Your Parenting Mojo 播客中，我和父母 Adriana 與 Tim 對談，談的是那個臨界點的感受──當你已經對育兒感到厭倦、筋疲力竭，卻仍然很想好好對待孩子的時候，是一種什麼樣的狀態。

這篇文章會探討，為什麼即使是很有知識、學過許多教養方法的父母，仍然常常沒辦法用上那些工具，以及當你無法照自己理想的方式教養孩子時，內在其實正在發生什麼事。

為什麼現在的教養讓人覺得特別難

當父母一向都是很吃力的角色，但現在的爸媽面對的挑戰格外不同。我們一邊要在無止盡的責任、有限的休息時間與社群媒體上不斷被拿來比較之間，努力維持冷靜、保持同理，並且和孩子維持連結。難怪教養會讓人覺得壓力爆表。

關鍵問題在這裡：現在多數父母在情緒上其實很有自覺，大致知道「該怎麼做才比較好」，卻已經累到做不到。知識和實際能耐之間的這個落差，就是讓人從想要溫柔教養，最後卻只剩下挫折與爆炸的地方。

Adriana 用一句話說得很到位：「我的價值觀，並沒有像我期望的那樣，真正反映在我的行為裡。」她和 Tim 看了無數本書、聽了大量播客，他們理解所謂尊重式教養。可是一旦兩個孩子又餓又吵、一起尖叫，其中一個還把玩具丟到另一個頭上時，他們在精疲力竭之下，仍然會自動回到自己孩提時代看見的大人反應模式。

為什麼一般的教養建議常常派不上用場

教養書並不知道你被什麼情境特別觸發。當孩子對你吼出「我討厭你！」，而你的全身一下子被大量皮質醇淹沒，因為那正是你小時候、在暴力發生前父親會說的話時，書本也沒辦法教你，這時該如何跟自己的神經系統合作。

之所以會這樣，是因為我們的神經系統會把童年時期學到的種種模式存起來，並且在大腦理性思考還來不及介入之前，就先自動啟動那些反應。

Tim 從小聽著「男人不可以哭」「不要讓別人看不起你」長大；Adriana 則是在一個充滿虐待與忽略的環境裡成長，幾乎是她在母親與酒癮對抗的同時，自己一手把弟弟們帶大。

他們兩個都做過復原與療癒相關的工作，也擁有很健康的價值觀。然而，在壓力情境裡，身體仍然總是搶在大腦之前做出反應。

即使你的童年被稱作「很正常」，也很可能有許多需求沒有被好好看見與滿足，這些經驗會在你內在留下類似創傷的反應，如今就以對孩子發怒的方式表現出來。

你其實是在最糟糕的狀態下，企圖練習全新的技巧。那些你在平靜時練過的能力，如果沒有足夠的支持與反覆練習，是不會自動移轉到高壓情境中的。這也是為什麼你在 Instagram 或 TikTok 收藏的一堆暖心梗圖，在真正崩潰的時候完全幫不上忙：一旦壓力真的來了，你腦中知道的一切，好像全都瞬間消失。

當你太累而無法好好教養時，身上到底發生了什麼

我們習慣把「累」和睡眠不足畫上等號，但父母的精疲力竭其實有點不一樣，它更像是一種情緒被掏空的狀態。當你的壓力長期維持在高檔時，大腦用於耐心、思考與同理的能力就會一路下滑。你可能知道什麼才是「比較好的回應方式」，卻仍然發現自己在吼叫、關機，或乾脆全部妥協投降。

研究顯示，長期壓力會讓我們比較難調動大腦中負責自我控制與同理心的區域。當你的神經系統處在失調狀態時，再怎麼努力用意志力，都很難直接壓過身體的壓力反應。

在生下第二個孩子之後，Adriana 有兩年時間飽受產後憂鬱與焦慮所苦。她說：「處理我的心理健康問題，絕對不只是『去洗個澡』這麼簡單。洗澡的確有幫助，但還有很多事情需要處理。」

她清楚知道自己「應該」要怎麼做，可是一旦身處風暴中心，她仍然做不到。

你其實已經在「油箱見底」運轉的徵兆

你知道自己該怎麼做，卻實際上做不到。

你在還來不及踩煞車前，就已經先爆發。

你說出一些讓自己事後懊悔的話。

你的教養方式，和你真正的價值觀對不上。

之所以會這樣，是因為情緒調節其實非常耗費大腦資源。當這些資源被壓力、睡眠不足或心理健康問題耗盡時，你的大腦在生理上就真的無法再順利調用那些你「理智上知道的」教養工具。

Adriana 和 Tim 一直在問自己：「我們什麼時候才能不只是撐過去？」他們已經把能做的都做了：正念練習、冥想、看書、聽播客，但每天仍然只是勉強撐到孩子上床睡覺為止。

當你有不只一個孩子時，有時候幾乎不可能同時滿足他們所有的需求。兩個孩子同時大崩潰、同時拼命想要被抱著，一個在你懷裡哭，另一個在旁邊邊哭邊等，你自己也情緒全線崩盤——最後你大爆炸，接著又被罪惡感與羞愧感淹沒。你向孩子道歉，說自己不會再這樣了……而當他們回答：「可是你上週也這樣說。」時，那股羞愧又再度湧上來。

當教養建議反而造成反效果的時候

那些出於好意的建議，比方說「保持冷靜」「先深呼吸」，當你做不到時，反而會帶來更多羞愧。你開始責怪自己，為什麼連這些看起來那麼簡單的事情都辦不到，也懷疑自己是不是哪裡有問題。

其實你沒有任何地方「壞掉」。你只是在緊急狀態裡，試圖使用原本是設計給平靜情境的工具而已。你的神經系統只是忠實地照著過去學到的方式，努力保護你自己，只是這種反應並不符合孩子此刻真正需要的東西。弄清楚「自己的容量」和「自己的價值觀」之間的差別，是修復那份讓你卡住的羞愧感的關鍵一步。

結語

在「知道該怎麼做」與「真的做得到」之間的落差，本質上是一個「容量」的問題。你的神經系統正按照它過去被訓練的方式在回應壓力──那些模式多半形成於你的童年。當你已經被耗空時，大腦無法再順利拿出你在理智上懂得的教養工具；一般的教養建議之所以常常失靈，是因為它既沒有考慮到你的個人觸發點，也沒有看見你神經系統的既有模式，更忽略了在高度壓力下學習新技巧有多麼困難。然而，一旦你願意把「被耗竭」視為真正的根源，而不是把責任推給自己或孩子，就會開始出現新的可能性。

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